幽默搞笑的沙雕文案
2.晚上和老婆回家。突然路边跳出三个蒙面人。“只能留一个！””我说，“老婆，快跑！”“看着妻子消失，三人摘下口罩:天啊，现在找你打麻将这么难？
善待你的妻子。因为有一天，当你躺在病床上的时候，主导你生活的不一定是医生，也不是你那些喝酒喝酒的哥们，更不是那些小三小四，而是你的妻子，只有她有权利签署“继续抢救”或者“放弃治疗”！
4.妻子正在称体重，发现丈夫在偷笑。妻子很生气，吼道:你以为我胖吗？丈夫收起笑容，严肃地说；根据你的体重，你应该有一米八左右的身高。所以我不是胖，而是矮。
5.今天去银行取钱，对柜员说“取一百”，柜员说“没那么多”。我当时很生气。我说:“你在这么大的银行没有一百，拿五十万也不用提前预约。你看看别的窗口吗？”柜员接着无奈的说:“你卡里没那么多。”
6.去火车站快餐店吃晚饭。做完饭我说，这个量怎么这么少？服务员说吃多了浪费。我说以我的体质还能多吃三份。服务员说你先吃，吃完再给我一些。结果真的是没完没了，因为太难吃了。
7.一个人在外打拼，我总是给父母报喜不报忧。今天终于有了忍不住给家里打电话的好消息:“爸爸，妈妈，我没事。我以为我会被判死刑，没想到会被判无期。”
8.一个女人别无选择，只能嫁给一个债主，因为她的父亲欠了钱。婚礼第一天晚上，女方对沾沾自喜的新郎说:我嫁给你是因为我爸欠你钱。不要太骄傲！第二天，女人睁开眼睛，摇着熟睡的新郎说，我爸欠我们多少钱？你不能就这么算了。
9.我妻子带着她5岁的儿子去公园。她给他装了便携式无线网络。她坐在椅子上玩手机。只要信号微弱，孩子就会远离她...
我是黑人，我妻子是白人。我胖，我老婆也胖。朋友今天调侃我:以后有了婴儿皮肤会怎么样……肯定很纠结。我:“你知道斑马吗？”后来我觉得不对。根据我们的体型，我回答:“你知道熊猫吗？”
11.和朋友出去吃饭，朋友带着他四岁的女儿。晚上点了个黄瓜蘸，一哥们就着黄瓜蘸吃了。突然，一个朋友的女儿大声说:妈妈，这个叔叔怎么可以带着屎吃饭...她妈妈没听清楚女儿的话，就说:他喜欢那样吃...
12.我看着我婆婆和我老婆刚进厨房。我偷偷塞了点钱给公公，公公一手推回去，坚定的说:“不！真的不用！我不缺钱，你也不容易。自己留着吧！”楼主当时就忍不住热了，还是他岳父懂得同情我！我正要把钱放回口袋，公公一手把钱收了起来:“刚才那个贼女出来了，站在你后面看着呢！
13.人生如交友圈。做你自己就好。不需要强迫别人喜欢。上帝自然会安排那些长得好看又有意义的人为你赞美评论。
14.男人的愤怒就像开枪一样。只是时间问题。爆炸之后，扫地就没事了。女人的愤怒就像会员卡的积分。一次加几分没什么大不了的，但是100分以上就给你戴绿帽子。
我们学校厕所很少，每次上厕所都要排队。有一次我急着尿尿，好不容易排到前面，居然有人站在我前面...我脾气暴躁，当时就急了:食堂插队抢饭。上厕所插队，是想抢屎吃吗？
十六岁。我去了女神家，正好赶上吃饭。他妈拉着我坐下吃饭。我脸红了，勇敢地对阿姨说:阿姨，你做的菜太好吃了，我想吃一辈子！大妈的手明显抖了一下:姑娘，这不是大妈做的，但是，是的，是我从楼下餐厅买的。
17.儿子对父亲说:“爸爸，我们学校有个乐队，我想加入。学校还说要我自带乐器。”父亲盯着儿子看了很久，递过一根筷子说:“我家孩子穷，你能不能试试当售票员？”
18.我爸打电话问，你还好吗？我说，好吧，怎么了？他说:我收到短信说我儿子被绑架了。我必须在三天内收集20万打，否则我会杀票。我安慰爸爸说，爸爸，这些骗子的信息太多了。你以后应该忽略他们。你什么时候收到的？我爸:上个月。
19.今天早上的早会上，领导训话:男员工骚扰女员工是性骚扰，违反公司规定。一旦被举报，他们会被立即开除。如果女员工骚扰男员工，被认为是公司福利。
20.朋友聚餐，大家提议:谁不喝谁买单！所以我讨厌喝酒，也拿起了酒杯。喝了几杯后，我开始说了很多话，指着一桌子人说:“今天我请客！”不要从你们任何人那里抢走我。"
21.老师:今天作文的题目是《假如我是董事长》。我们开始写吧，小明一动不动地坐在座位上。“小明，你为什么不写？你见过主席自己写作文吗？去叫我的秘书出来。