关于群体的有趣笑话
2.春运热潮的启示:中国现阶段的主要矛盾是日益提高的高铁普及率和落后的民众购买力之间的矛盾！
3.我被青春撞了，不但不道歉，还装作什么都没发生。所以我狠狠地揍了你一顿。结果我的青春遍体鳞伤。
4.初恋:我心里只有她。热恋:我妈叫我往东走，我爱人叫我往西走；向西失恋:我爱人结婚了，新郎不是我。
5.据说满嘴黄段子，飞遍黄图的女生，见到喜欢的人，紧张得头都不敢抬，眼睛都不敢眨一下。是你吗？
6.我的朋友买了一部新手机。今天我问她:你手机内存卡多大？女孩回答，差不多有指甲盖那么大。
7.你是恐龙，和别人不一样；我是一只青蛙，我给你送花。恐龙青蛙，网上结婚，过贱命，就是你旁边的他(她)。
8.觉得开心就挥手，觉得开心就跺脚，觉得开心就摇头。玩得开心点，疯子！
9.我们的爱那么深，永远没有尽头，就像用手指抠鼻子，不管用哪根手指，都不会抠最里面的部分。
10.警告:你好！因为你的手机又丑又过时，严重影响了市容，我们决定发信号销毁。
关于群体的搞笑笑话(经典)
1.盲人和瘸子一起骑车，瘸子看路。突然，他看到一条深沟，喊道:沟沟沟！盲人回头唱道:奥莱奥莱奥莱！所以他们掉进了沟里！
2.牵着老婆的手，就像左手牵着右手；牵着小姐的手似乎回到了1899年；握着一个女同学的手，我后悔自己没有做。
3.啊，你的皮肤如此闪亮，你的香味如此迷人。让我狠狠地咬你一口，我亲爱的红烧肉。
4.一个人第一次在市场上卖冰棍，他不好意思卖。旁边一个男的在喊:卖冰棍的，他只好喊:我也是。
5.警告:您的手机因过载发生剧烈内部变化，即将爆炸。请在阅读本提示后立即将它放在空的地方。
6.刚刚在网上看到一个同学QQ，我问他:为什么？他回答:JB。我说，你在说什么？注重质量。他补充道:加班。
7.你有天使的脸，魔鬼的身材，连放屁的姿势都那么好看。但是在公共场合，你能控制节奏吗？
8.你坐在帽子下面，头上穿着鞋子，嘴里嚼着袜子，手里拿着手机盯着眼睛，试图从中得到乐趣。
9.在这个特别的日子里，所有的祝福和问候都装在你的杯子里，里面装满了我们的爱，又红又深，直到心底。
10.室友买了一只宠物猪，在宿舍里喂的。半年后，她生了一窝小猪。舍友乱糟糟的，宿舍里全是疑问:妈的，谁干的！
关于群体的搞笑笑话(精选文章)
我听说你又要和你丈夫复婚了，是吗？是的，我绝不能让这个恶棍在家里自娱自乐。
2.鼠妈妈A拿着一张蝙蝠的照片:这是我男朋友。鼠乙:好丑！老鼠A:但它是一个飞行员。
3.早上公安局查户籍，问她怎么这么瘦。我说我想念我女朋友的想法，我为什么要戴眼镜？我说我不会在天津见我的女朋友。
我只能用植物人来形容你的美。脸是瓜子。腰是柳叶。眉毛是柳叶。眼睛是龙眼。嘴巴是樱桃色的。手是藕。
5.应聘时，一个女佣说:之所以离开前一份工作，是因为主人和妻子一直吵架，不是我和丈夫吵架，就是我妻子吵架。
6.我是水，你是泥。我们一起被塑成天地，然后在阳光下被砸成碎片。你和我拒绝在碎片中变老。七夕情人节快乐！
7.校园:留级的学生叫留学生，家里有钱的叫高收入学生，上课打瞌睡的叫差生。
8.一个犯人逃跑了，警官问:他是怎么偷到钥匙的？士兵回答说，他没有偷。他打牌赢的。
9.一个女生在远处给男朋友写信:亲爱的，不要再给我写信了。邻居都以为那个邮递员是我男朋友。
关于取笑有趣的笑话
一系列有趣的笑话
1，有一天和一个朋友吃饭，聊到了篮球。我想夸他:“你在我们单位的发挥是最好的，很有意思，但是你得分少。”哈哈的笑
2.前天和几个高中的朋友聚会。席间，大家都在谈论娶媳妇的事。小王的妻子比他大。我问他为什么要娶一个比较嚣张的人。小王回答:“同样的钱为什么不选个大的？”
3.最近发现你瘦了。是因为我吗？是因为我让你不再想茶和饭了吗？对不起，我错了，但是我太优秀了。我以后会努力改正，让你好受一点。
4.我决定拜孙悟空为师，学习他的七十二变；换上一件皮草，把你打扮的奢华；变成别墅，藏起你的金屋；换上飞机，带你去旅行；唉，就是找不到他的影子！
5.有一对夫妇。妻子一直想买件新衣服，但又不好意思说出来。一天，丈夫下班回家，看到一个上面插着五根蜡烛的蛋糕。丈夫很困惑，于是他问妻子今天是谁的生日。妻子无奈地说，今天是我五岁生日。
6.因为我们的关系如此牢固，我有些好东西要和你分享。我正在你家附近的一家餐馆吃饭。快过来。。。过来帮我买单！哈哈！玩得开心！
7.一个学生问:“你认为月亮和太阳哪个更有用？”一个回答:“自然是月亮，因为月亮总是晚上出来照亮地球，而太阳白天呆在天上。”
8.提示:你已经被变形金刚包围，让大黄蜂植入幸福，让擎天柱装备幸福，让威震天清除烦恼，让霸天虎消除烦恼，决定把你永远流放到幸福星球！
9.给你一点阳光，你就会灿烂；给你一点洪水，你就会泛滥。破罐子破摔自有破盖子，丑鬼自有丑爱情。只要爱像海一样深，朝子就能发光！
10，天啊！请替我送一个西瓜给那些忘记我的家伙，不联系我，不发信息，不想念我，不想念我，祝他们吃饱，然后踩着西瓜皮走！
11，我的朋友希望谈谈“卡”领域。祝你:爱情如一颗心那么长，事业如梅花般绽放，和平如方块般移动，财富如黑桃般厚实，好运牵着国王与国王的手。愿幸福无限。
12，要不要听音乐？在网站上下载。你想看书吗？在网站上下载。你想收到短信吗？从我这里下载，收费如下:收发五分，亲情五分，* * *一毛钱，见到我就还我。
13、消暑秘诀:开心，因为你不去想“暑”；不要吹风扇，因为“暑”要静，风不会停；远离大米，因为老“夏”爱大米；朋友的问候不能太少，因为“暑气”太多
14，几个人在一起聊天。烟鬼说我是烟鬼，剑客说我是剑客，醉汉说我是酒鬼，游客说我是乘客，卖葫芦的说，你们先聊，我走了！
15，呵呵，呵呵，呵呵，呵呵，呵呵，呵呵，呵呵，呵呵，呵呵，呵呵。你明白吗？这是外星人解读的一串人类生命密码，这是幸福基因序列。如果你明白，请，有一个美好的一天！
16，狱警对刚入狱的惯犯说:我们又见面了。惯犯:我们能怎么办？我在任何地方都找不到这么便宜的住处。
17，我大学的一个同学生病了，去看校医。检查完，校医对我同学说:没事，只是打了一针。于是校医拿出医用棉签在我同学胳膊上擦了一遍又一遍。看了很多遍，同学担心的问，医生，我是不是病得很重？校医摇摇头说，不是你病得重，是你健康问题严重。
18，一个女人拿着刚买的鱼坐公交车，蹭到了旁边一个男人的衣服。女人赶紧说，没事，回家洗就好了！男人幽默地说，我让你说我该说的话。很抱歉打扰你了！
19，招呼不请自来，疯狂的快乐信号；烦恼打死结，厄运赶走扫把；笑掉大牙，幸福没有解药；你要装正经，我就扔一堆钱给你！
20、酷暑无边，夏日重要，我收集两极的寒气，加上祝福的寒流，问候的冷气，汇聚成短信送给你。收到它们的人会在夏天凉快下来，救它们的人会有一个凉爽的夏天，转发它们的人会在夏天凉快下来。祝你夏天快乐，清凉爽口！
21，你真的很好很优秀。我很喜欢你，也很需要你。和你在一起，我的生活很美好。我真的舍不得离开你，但是为了得到我想要的相机，我必须和你交换…人民币！
22.有一次上课，一个同学很饿，就泡了泡面。为了不让老师发现，他把书收起来了，埋着头，但是热气还是出来了。老师平静地说:“这个痴迷读书的同学是谁？”
23.甲:“那个喋喋不休的女人是谁？”乙:“我老婆。”a:“哦，对不起，请原谅。”乙:“不，不是你的错，是我的。”
24.你为什么总是做家务？b:我跟媳妇来剪剪刀石头布总是输。如果我输了，我就得做家务！你一次都没赢过？b:对，我媳妇规定我一次只准扔石头！
25.你的热情像冬天的火，燃烧着我，和热情的沙漠。你的真诚像三月的雨，滋润着我单薄的心。谢谢你，我亲爱的朋友。
26.有一只铁公鸡，从来不愿意给我们好吃的。突然有一天，他大方地分享了零食。正当大家玩得开心的时候，他阴险地笑了笑:还有五分钟就过期了！
27.收集快乐的信息，把快乐和甜蜜打包，找一个幸运的快递员，用祝福的话语向你转达我的问候。祝你一路走好，好运！
28.外星人想在攻击地球之前测试一下地球人的智商。于是他问一个乞丐:“如何搬运地球？”乞丐不知道，就躺下了。外星人看。灰溜溜地跑了。
29、龙十八掌，烦恼碎成飞；九阴白骨爪，驱愁不留残；干坤感动很多，把幸福搬进了你的心里；让幸福永远伴随你。
30、把祝福挂在嘴边，怕被风吹走；把祝福写在纸上，怕被雨水冲淡；把福字刻在地上，怕被行人踩坏；想想，还是发到手机上吧。愿幸福永远伴随你！
31，夏天已经悄然而至，清爽的风带来激情，漂亮的衣服绽放出美丽，美丽的风景迷住眼睛，胖乎乎的身体固然可爱，但窈窕的身材更令人期待！瘦身？现在！
32.有些人有一颗长胖的心，却有一个不胖的人生。有的人有精力减肥，却有一副喝白开水就长肉的身体。有木有！！！
33.我的名字逗你玩，我的绰号是逗逗。以前我用名字逗你，我用笔名逗你。我用我的网名逗你，我用我的座右铭逗你。我只是在开玩笑。还在看？我希望我是快乐的。
34.当风微笑时，红花盛开；当水微笑时，鱼游泳；当云微笑时，它放晴了；当大地微笑时，原野是绿色的；回眸一笑，失魂落魄；开心地笑，烦恼就会消失。看完你_！
35.说实话，有事不要跑超市！看到零食就馋，走久了也懒得走！我用了钱以后就不说了。如果你从购物车上掉下来，别怪我没提醒你！
乘客:小姐，把我的行李放上去！空姐:我自己提不起来。我们走吧。g:你不是天使吗？还是穿不上？！空姐:就算你是上帝，也不能放过。我可以吗？
37.有人对朋友说:我的电脑有病毒。朋友说:那就别找人给你杀毒了。他说:我不喜欢麻烦的人。我一年都不会开电脑。我饿死了！
38、早起，洗衣服，动动脚；好好吃饭，把牙齿磨得又长又高；玩到老，上网转脑子；好好生活，用假期去寻宝。朋友，祝你生活幸福。
39.这条消息很黄！很暴力！给你一把枪，对准压力说趴下！针对毛病说爬！锁定幸福，说:陪我玩！要捕捉快乐，就说:有了你，我就不拍了！
40.像我这样的牛，当他希望有人欣赏他的时候，他会照镜子。想找人陪你的时候看看天上的星星，想找幸福的时候听听鸟儿有多开心；这就是牛！
41.因为你是一只知识渊博的蚊子，所以被誉为最受欢迎的蚊子。但鉴于你屡次拒绝“红包”，郑重声明，这个夏天你注定是一只蚊子！
42.一天，一位记者去长寿村采访，希望得到长寿村保健的秘诀。刚进长寿村，他就遇到一位上了年纪的老人，面容清秀，容光焕发，还在地里干活。于是他走到老人面前问道:“请问长寿村的长寿秘诀是什么？”老人此刻一脸尴尬，吞吞吐吐地回答:“其实也没什么。我们活得长，是因为我们要为子孙后代省钱，减少他们的烦恼；”还要帮他们挣门票，买房，买车，娶妻，生子！"
43.我羡慕你的中国脸，你古铜色的皮肤，你深情的眼睛，你狂野的肌肉，还有你努力的态度。总之你完美到连放屁都讨人喜欢:我的小马！
44.不是每一种花都能一年四季盛开，但薰衣草做到了；不是每棵大树都能抵御风沙，但杨树能；不是每只小猪都能读懂这些信息，但你做到了。
45.唐僧骑的是什么？悟空腾是浮云。八戒爱小月岳。沙僧假扮犀利哥。皇后在扭芙蓉的水蛇腰。蜘蛛精在玩裸浴。短信玩的牛逼。祝你幸福！
开学的搞笑段子。
第一，开学了，感觉要去见网友了。
2.全运会倒计时意味着什么？开学意味着几天？
第三，开学就像坐牢。今天你被判刑，明天你将入狱。.....
第四，又开学了。我讨厌去上学。对我没什么用。我厌倦了上学，但为什么不呢？很讨厌...
5.开学前几天拼命赶作业，还偷偷从中间撕了几张假期作业。
6.你有没有想过，有一天你突然醒来，发现自己在高一的课堂上睡着了，而你现在所经历的，其实只是一场梦？你的脸在阳光下布满皱纹。你告诉同桌你做了一个很长的梦，同桌骂你傻逼，叫你好好听课。你发现世界很安静，岁月很稳定。一切依然充满希望。
七、有一天大雄长大了，哆啦a梦再也牵不住大雄的手了。因为成长，我们失去了太多...
8.每当开学，老师总说“学校是我们的家”。我一迟到，老师就说:“你以为学校是你家吗？”
九，哦，明天开学。10班的各位朋友。.....想象一下明天见面？哦。拥抱肯定会很多...我想你。
十、给你讲个鬼故事开学。
我不介意你对我撒谎。我在乎的是你的谎言骗不了我。
十二、每学期开学的时候，我都会对自己说:“这学期我一定要好好学习！!"但从未实现。
十三、纯爱宝贝暗恋砖石有钱怎么还没更新！！！我要开学了！！！
14.你还记得刚到宿舍的第一天上学吗？每个人都假装很严肃。
十五，快开学了，赶紧玩电脑吧。
十六、开学谁说我胖或者黑，我就跟他死。
十七，虽然很多事都是徒劳，但人生还是要为梦想而奋斗。
十八、开学。同桌总是紧张地问。你完成作业了吗？是潦草的吗？我在华丽的风中凌乱。.....
十九、学校要开学了。点开还没写的作业。
你知道就算大雨把城市翻了个底朝天，开学了我也得回学校。
有些人选择做朋友是因为太重要了，因为朋友永远比恋人走得更远。
二十二，开学了。虽然我不在学校，但我会想你的。学生要好好学习！别忘了我。
你知道即使大雨把城市翻了个底朝天，你也要回到学校。
二十四、开学，我们相遇。
二十五、A不爱吃鸡蛋，每次吃鸡蛋都给B吃。b一开始很感激，但久而久之就习惯了。习惯了，也就习以为常了。于是，直到有一天，A把蛋给了C，B不高兴了。她忘了这个彩蛋本来就是A的，A想给谁就给谁。为此他们大吵了一架，分手了。其实不是别人不好，而是我们的要求提高了。习惯了，就忘了感恩。
二十六、又开学了，准备炸弹去上学。
二十七、明天开学，五天没碰作业怎么办？
28.你有没有想过，有一天你突然醒来，发现自己在高一的课堂上睡着了，而你现在所经历的，其实只是一场梦？你的脸在阳光下布满皱纹。你告诉同桌你做了一个很长的梦，同桌骂你傻逼，叫你好好听课。你发现世界很安静，岁月很稳定。一切依然充满希望。
二十九、如果两个人在很久？互相凝视也很浪漫。
三十，就要开学了。我太高兴了。只是家庭作业...不管怎样，学校不无聊！总比天天在家好！
三十一，在学校没有喜欢过任何人，所以真的没有任何动力去上学。
三十二，你说开学了，考试了，分班了。你知道我为了你的幸福转学了吗？我不管，给我滚回来。
33.希望这篇文章有30颗心祝我明天开学快乐。
三十四，开学了，你还没写作业。你有事做，你有事做。
如果不疯狂我们就开学。如果我们不做作业，我们就完了]
三十六，开学！我又要进入枯燥乏味的生活了，唉！但是因为某些原因，我喜欢这里，也记得她~小懒虫！
三十七，给你讲个鬼故事，开学了。
三十八，我多么想快点开学，希望时间快点过去，这样我就不会天天无聊了！！≥?时间小于或等于时间。快走！
三十九，学校里的小情侣都盼着开学，只有单身的盼着不开学！我很孤独@
如果学校永远不会有考试，我愿意一直读下去，直到没有书读为止。
如果太阳不出来，我就不去上学。如果太阳出来了，我就继续睡。
开学了，我的新班级，新同学，新同桌，新老师会有什么精彩的作品？
四十三，开学第一周好像比整个暑假都长。。
四十四，谁说一定要学习，谁允许我这样开学的。
45.你有四种表情吗？一个在朋友面前疯狂，一个在恋人面前完美，一个独处时脆弱，一个在陌生的人群中安静。
四十六，马上要开学了，时间过得真快，我连作业都不知道了。
47.如果真的污染了，会不会因为没有水而耽误我们学校开学？哈哈的笑...
四十八、不想开学的孩子是好孩子，证明他们在学校没有对象！！
四十九，突然想到一个很严肃的学术问题？谁把60分定为及格？
50.如果真的被污染了，我们学校的开学会不会因为没有水而推迟？哈哈的笑...
五十一，马上要开学了，突然发现上学的心情比上坟还重。
五十二，开学了。你知道开学意味着什么吗？这意味着你要疯了。
五十三，快开学了！你还没做作业呢！哈哈，你有麻烦了！你有麻烦了！
54.每当开学，老师总说“学校是我们的家”。但是当他迟到时，老师说“你认为学校是你的家吗？”
你知道就算大雨把城市翻了个底朝天，开学了我也得回学校。
56.小时候以为出血是很严重的事情？不管疼不疼？先哭吧。
五十七，开学了，没有自由。
【邮件？受保护的]-谈开学。
五十九，帆布鞋，牛仔裤，白t恤，短发，微笑，——我开学了。
六十，开学！朋友们，我们现在可以一起玩了！想想我们曾经在一起有多快乐！
有趣的笑话，有趣的笑话
1.我学习了神圣的知识。怎么用分数衡量呢？这是艺术上的污点！
你身边会有一群关心你的人。他们会问你发生了什么，听你讲述失败的经历，然后心满意足的离开。
天气越来越冷了。如果以后我不回你的消息，不是我冷，是我手冷。
地铁上人很多，我在女朋友耳边小声说我脚麻了！我最好的朋友马上大声说:什么？你怀孕三个月了！当几个人站起来给我让座时，我不知所措。
5.男孩，你真幸运认识我，你赶上了。看来你的祖先积累了很多美德。
6.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我一点都不讨厌对方。太有原则了，你不能讨厌一个有眼光的男人。
7.为什么过了十二点还没有人祝我生日快乐？可能因为不是我生日吧！
8.老公下班回家，老婆拿着儿子的试卷，零分。对丈夫大喊:这是你带领亿万精兵，奋力夺取我坚守了20多年的阵地时留下的最好的士兵吗？
9.谁说耳光不响？我会扇你耳光。你认为它会响吗？
10.你有女朋友吗？如果没有，要不要来一个？如果有，要不要换一个？如果没有，你介意再来一个吗？
11.在教堂听布道时，我们应该保持安静。打扰别人睡觉是不礼貌的。
12.摊主看着她，真诚地说:我们这里的种植球是世界上最好的。原价3000，进价888。看在你真心想买的份上，我以活动价卖给你:2.50元。
13.不开心就睡觉。我觉得没有什么问题是睡觉解决不了的。如果有，再睡。
14.不要说别人精神病。得精神病的前提是有脑子。
15.隔壁的小孩终于发誓要减肥了。毕业招聘会上，有人对他说:哥们，不好意思，你挡住我手机信号了。
16.去学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去找厨师说，师傅，我发现这周的排骨没有上周的好吃。师傅说:废话，这是上周的排骨。
17.你知道你今天为什么这么冷吗？因为你没有我这样温暖的男朋友，冻死了，傻。
18.我想停下来清洗我的前挡风玻璃。爸，你这电瓶车的挡风玻璃哪来的？爸爸停下车，拿出手帕，擦了擦眼镜。
19.现在是冬天。当我打开我的衣橱时，我需要去购物。当我打开钱包的时候，我还年轻，不冷。
20.收到一条短信:今天从15: 31开始，老婆要和别人睡了，我要洗衣服做饭，只能默默祝贺他们的幸福。看完之后，我很疑惑。后来看到发件人，就挖了个槽，生了个孩子，好开心。
21.不要向我要任何东西，更不要任何东西。
22.别担心，你的人间英雄一定会慢慢来接你的，慢慢来，慢慢来，慢慢来，慢慢来，慢慢来，慢慢来，慢慢来。
23.你听过大猪说好，小猪说不好的故事吗？
24.小时候放学路过一个粪坑。粪坑里有一只小狗。那个飘飘的叫桓。一旁的同学说:这好像是我的小狗。我说，你为什么不试着叫它的名字？我还是忘不了。一个人和一只狗在夕阳下奔跑，终于，小狗开心地跳进了小主人的怀里。