得了癌症是一种怎样的体验？
我婆婆乳腺癌晚期，肿瘤切除后，化疗。她活了前五年，第七年咳血。她去医院检查，已经扩散到肺部，骨骼，大脑，肾脏。医生说没必要做手术。最多六个月。让婆婆幸福地度过余生。我们都跟婆婆说只是普通炎症。后来婆婆身体逐渐恶化，在床上起不来床。那段时间婆婆痛苦呻吟，吃药也无济于事。
家里的气氛是悲伤压抑的，看着婆婆受苦。癌症的痛苦让她无法生存，只能求死。
人生倒计时，家里压力好大。老公的心一天比一天难受，半夜听着婆婆的痛苦，默默的哭泣，不舍得，无助，一天比一天少活下去。婆婆已经躺了9个月了，什么都吃不下。她饿得皮包骨。最后几天，家人把婆婆的病情告诉了她。她非常冷静。虽然大家都瞒着她，但她心里有数。她说，她这辈子做了那么多好事，为什么会得这个病？上帝没有眼睛！
我婆婆终于自由了。愿天堂没有痛苦！我们既悲伤又快乐。我婆婆不需要痛苦。我们为她高兴，却永远失去了她。
我是一名乳腺癌晚期患者。我患癌症已经九年了。从一个乳腺癌患者到乳腺癌转移晚期患者，我经历了九年的生死考验。
癌症之前没有吓到我，也没有关心过我，因为我活了前五年，虽然我发现的时候已经是3b中晚期了。
但我恢复得很好。对我来说，癌症就像一个奇迹。它改变了我的生活。
在这一年之前，我一直像正常人一样生活，从未想过自己是癌症患者。我也忘记了癌症，关注了它。
但是今年它动了，这一刻我才明白，癌症真的很可怕，可能真的要了我宝贵的生命。
我意识到我过去是多么幸运！
那么得了癌症是一种怎样的体验？
你可能会非常害怕和恐惧，或者你可能会崩溃到不敢相信。
诚然，任何人得知自己得了癌症，第一时间肯定是吓坏了。
虽然现在不谈癌变色，但能坦然接受的人还是不多。
癌症给我的经历是一个打击，一个巨大的打击，是对我人生的摧毁。我不敢想我的未来会是什么样子。
所以我没有好好照顾自己的身体，珍惜来之不易的治愈，乐观积极，直到搬家才回归正常生活。
现在癌症给我的体验是它拯救了我和我的灵魂。它唤醒了我绝望的处境，让我认真对待它，并决定克服它。
我又活了一次，又重生了一次。这一次，我要好好活着，好好活着，珍惜来之不易的生存机会。
得了癌症之后不要害怕。也许与癌症抗争的过程是艰辛的，但是因为这个过程，我们可以变得更加坚强，生活中有更多的乐趣。
积极治疗，慢慢恢复，保持最好的心态和情绪，与病魔抗争也可以是乐趣无穷。不如不去想那些不好的经历，过好每一天精彩的生活。那是你最好的体验。
得了癌症是什么感觉？
可惜我是宫颈癌，多处淋巴转移，眼泪都干了。生活在倒计时。如果医生说，活一天算一天。
刚确诊癌症的时候，大脑一片空白，惶恐，不知所措，焦虑，优柔寡断，泪水肆意流淌。我的人生如此残酷，就这样走到了尽头吗？
在死亡来临之前，每个人都有强烈的求生欲望。有太多舍不得离开的，有老有少的，有太多放不下的！
手术，放疗，化疗，这期间没有亲身经历的人是体会不到痛苦的。在病床上长疖子就更折磨人了。化疗是一种冶金疗法，让病人生不如死。每次去医院，一提到化疗腿就发抖！
比起身体上的痛苦，心理上的打击更是伤痕累累。一方面承受着化疗的毒副作用，脱发，不适，恶心呕吐，一方面承受着经济压力和癌症，这是一个拖累家庭的玩笑话，没完没了的治疗，检查，复查，每次去医院，拥有一个健康的身体是多么珍贵啊！
所有的坚持都是对世界的放弃。一方面，治愈的痛苦让人想要放弃生命。另一方面，这个美好的世界有太多的阻碍。千百遍的告诉自己，不要纠结，不要难过，积极面对，快乐的生活，尽量不要给家人太大的压力，不管上帝什么时候把我带走，放下一切，坚强的走下去！
看到这个题目，我想说，现在健康的人，希望你最好不要有这种经历。这是我的真心话！
十年前我患了直肠癌。当时心情很复杂，脑子一片空白。想到死亡是非常正常的。众所周知，得了癌症就相当于上帝给我发了死亡通知。
在家里，我假装什么事都没有。和往常一样，我怕家里有负担。害怕别人知道自己在外面得了癌症，似乎是一件很可耻的事情。但我的行为还是暴露了我的内心。总的来说，我们家都是我下厨做饭。确诊后和手术过程中，不是忘了在菜里放盐，就是放了两次盐，做出来的菜就失去了老味道。
我也见过一些癌症患者说自己不怕死，从来不把死亡当回事。但是，这样的人往往很快就结束了生命。别人问我怕不怕死。我说我怕死，但我能正确对待死亡。我把不怕死的人分了。其实他最怕死，心里的底线已经被冲掉了。他说他不怕死是为了掩饰内心最深处的恐惧！
这十年来我做过四次癌症大手术。第一次手术后，我进入化疗阶段的时候。医生告诉我，我的癌细胞数据不高，可以口服化疗药物。我是遵医嘱做的，我努力调整自己的心态。结果一年半后转移到左肺叶，这个转移对我也是一个很大的打击。我已经调整好了心态，突然陷入低谷。一开始不相信有转移，就进行了各种精准的检查，最后确诊为转移性肺癌。
我更加确定自己离死亡越来越近，一段时间的迷茫比刚得癌症的时候还要严重！后来，我觉得不对劲。如果继续下去，我可能很快就会结束生命。我首先正确面对现实，正确对待生死观。谁都知道，无论活多大，都逃不过死亡的命运。这是自然规律，也是谁也阻挡不了的事实。我应该放松，顺其自然。我给自己定的目标是让女儿过得好。因为女儿没结婚，我想看着她结婚，我的孙子孙女长大。从那以后，我的心态调整得越来越好了！
第二次转到右肺的时候，因为位置不好需要切除一个肺的时候，我一点都不慌张。当天，我和外科医生一起决定了五天后的手术日，从发现到手术整整五天。总的来说，可能不太好做！同时，我也问过我的医生。我说我癌细胞的数据一直不高。为什么总是转移？医生说不要只看数据。有些癌细胞非常活跃，有些非常稳定。你的属于很主动的那种！
时隔近五年，去年7月底，我又做了一次大手术，同时切除了三分之二的胰腺癌和脾脏。我是去年发现转移的，到手术治疗结束的时候，虽然心情很好。但真正的意义是，这个死亡离我真的很近。我不能就这样离开。我想把我十年来获得的经验写出来，这也是大多数人不愿意拥有的经验。让健康人重视起来，让刚患癌症的患者减轻痛苦，少走弯路。这是我最大的愿望。
今年4月底，我术后12次化疗结束，5月开始陆续发表文章。主要内容是我的病史和我的各种经历。
还记得2020年6月中旬的那个下午5438+065438+10月，我的乳腺穿刺结果出来了，我在门口等，老公去病理科问结果。出来的时候我问他“怎么了？”他说，“不好”。然后我一句话也说不出来，只有一排排眼泪落下...
那时候心是空的，脑是空的，好像灵魂被带走了一样。过了很久，我开始恢复。之前所有的希望都被幸运击碎，现在只有绝望和不甘...
然后就崩溃了好几次，想着年幼的孩子，年迈的父母，真实的生死，在治疗的路上恐惧。泪如泉涌，一次又一次，不容讨论！
之后接受了左侧乳房全切除术和腋窝淋巴结清扫术。有时候，想到这残缺不全的身体，我真的很讨厌自己。我为什么会走到这一步？想着以后化疗放疗化疗的内分泌疗法会给身体带来各种毒副作用。我真的很绝望！人生这盘棋怎么下的乱七八糟？
当然，不好的情绪也只能偶尔出现。毕竟为了生活，我们要摆好心态，乐观积极的去面对！
说实话，我已经想通了。如果我在2020年就完蛋了，我得癌症比车祸好！什么意外各种灾难都要好！虽然我得了癌症，但乳腺癌也是一种“幸福的癌症”，没有远处转移，已经足够幸运了。
所以，得了癌症之后，每个人都有一个接受的过程。接受了之后，就要勇敢的和癌症做斗争！你强它就弱，你弱它就强，所以不要怕它，不要计较它，忘记自己是病人，好好吃喝，开心的面对每一天！
8.19，2016之前没有太大不适，经常跑步锻炼。那时候我29岁，但我怎么也没想到，那天我做了b超，显示前列腺肥大。医生让我去济南检查一下。检查完，医生没有告诉我，只是跟着行人说我可能是肉瘤，恶性程度比普通癌症高。医生说它发展很快..医生通知我。虽然我并不像别人说的那样害怕或麻痹，但我真的很困惑...两天后，我赶回老家，赶往北京肿瘤医院。医生看了我的片子后说:这个肉瘤对放化疗不敏感，也没有什么好药，而且肿瘤很大。要么手术，全盆腔切除加放化疗，如果能活的话，带个尿袋和大便袋。但可能无法恢复。当我知道这些结果的时候，我接受了，继续前进，不再思考，没有做手术。我能这样活多久取决于我的生活。我唯一对不起的是我的父母。我想我还有父母。我只有乐观积极，父母才有心情，才能更积极的面对生活。我的病虽然治不好，但只能尽力和肿瘤做打算。17年3月放疗30次，化疗5次后，停止治疗，喝中药，因为没有针对我症状的靶向药，只能吃新的阿帕替尼。到现在四年半了，我还在积极面对。这期间我可能因为放疗瘫痪了两年。没有好的治疗方法。现在我奇迹般地站了起来。我已经很开心了。如果我找到另一份工作，我会觉得很完美。我能活多久取决于我自己。不要害怕。让我们把每一天都当作最后一天。不要有任何遗憾。我也想为了父母好好活着。
我可以回答你的问题。
我叔叔的肠癌变成了肝癌。
婆婆得了肾癌。
老公是甲状腺癌。
而且我的三个亲戚术后都恢复的很好。
舅舅手术后，全家人都鼓励支持他，所以他恢复得很好。现在已经三年多了，快四年了，正在恢复正常工作锻炼，定期检查，没有发现癌细胞。结论:心态好，配合治疗，饮食健康，完全遵医嘱，家人配合，不气馁。
婆婆的肾癌，切除后没吃什么药，回家休养。没人告诉她是癌症，她就说是结石，所以心态很重要。如果她知道是癌症，她应该活不了两年。现在和正常人一样，没有区别，定期复查也没有癌细胞扩散。
老公的甲状腺一直在吃药恢复，没有发现其他异常。他精神状态很好，配合医生定期检查，保持好心情。
说说我自己吧。活检报告出来后我的第一反应就是焦虑，别的都顾不上了。我赶紧去找医生看结果。医生说准备手术。我问如果做手术会不会好一点，想回家商量一下。回家的路上，我开始思考如何不让老人担心。进了院子，我决定给姐姐打电话。她当时说，什么都不要说。我下午去省四院再看看。让我先回家吃饭。当天下午，姐姐联系了医院的一个熟人。我们去了之后，就简单的看了一下报告单，给我查了一下。建议是立即准备住院治疗。我们满怀希望地询问是否有可能被误诊。人家说不可能，病理报告也不会误诊。说实话，我整个下午都在讨论怎么治疗，去哪里做手术，其他的都忘了想。最后，我决定去北京。我表哥是医生，跟他在一起比较放心，也可以避开老人，这样他们就不会看到我到时候难过了。决定之后，我一个人回去的路上感觉很不舒服。我在路边呆了很久，所以当时有点情绪化。我以为还有不尽孝的老人，没有大人的孩子。我的任务没有完成。如果发生了什么事，他们该怎么办？这些事我放不下，心里也静不下来。接下来的几天我在北京等我的床位。可以说那几天心里压力很大。我根本吃不下饭，也睡不着。我能感觉到我的体重减轻了。我还记得我大概四天瘦了八斤。这段时间我感觉最紧张的就是怕自己生病，老人们怕我再出事。压力真的很大。
另一个特别激动人心的时刻是在我的北京之旅中。通知我有床位后，我直接买了票，一个人去了。当时时间紧，只有我姐和我最好的干哥哥送我。我永远忘不了我姐在车站抱着我哭的那一幕。她告诉我不要害怕，很快就会去北京陪我。我哭了，不敢在她面前表现出来，头也不回地进了站。在火车上，我接到了我继兄母亲的电话。她告诉我，她接到了我哥哥的电话，询问我的情况。他觉得很难受，跟妈妈说不知道怎么办。她打电话告诉我一定要坚强，没有问题，要积极配合医生，一定要注意饮食等等。我一边听着她的建议，一边留着眼泪。我一路哭，一直在想这件事。心里好委屈。感觉自己有多倒霉，生命有多脆弱。我会变成这样吗？我想念很多亲戚。我为他们感到难过。反正我不管怎么想都是委屈的流泪。在火车上的这几个小时是我因为生病哭的最彻底的时候，因为这个时候没有人认识我，我为自己和家人哭，我舍不得放下。
火车到站后，我直接坐车去了医院。从这一刻开始，我告诉自己，没有遗憾，没有遗憾。现在一心一意治病，但是可以根据自己的条件做到最好。想别的没用。我在心里无数次告诉自己，如果你现在不强大，估计永远没有强大的机会。到现在，我一直告诉自己要乐观积极，即使内心波涛汹涌，我也在微笑，因为我一直知道，在乎你的人，一定不会因为你而悲伤。
在CT机上检查的时候有不好的预感，因为觉得检查时间太长。而且隐约听到医生在低声和我老婆说话，似乎很神秘。
从CT检查室出来，医生让我在外面等结果。我认识那个医生。如果是支气管炎或者肺炎，他就直接告诉我。他为什么指出我？我的心一紧，不祥的预感更加强烈。
我有点气喘，咳嗽得很厉害，感觉全身都在抖，就像发烧一样。我好紧张好焦虑，恨不得把老婆叫出来。但是我不想喊。我害怕她会出来告诉我坏消息。
她还没出来，我冷得发抖。绝对不是好病！
我老婆一脸阴沉的走出来，医生都没出来给我送行。我不想问。我们默默走出医院，直到上车也没说一句话。
回到家，我问:我肺里是不是长了什么东西？
她说医生说有阴影需要去大医院确诊。
我知道阴影是什么意思。影子是一个很敏感的词，给人一种恐怖的感觉。
我想尽快去北京确诊。在我离开之前，我必须处理一些事情。突然会有一种再也回不来了的感觉，我很害怕，又要走了。我讨厌去医院，我讨厌被诊断，我讨厌这种事发生在我身上。
还是去了北京。进了大医院。肿瘤医院人山人海，就像看病免费检查一样。我是茫茫人海中的一个倒霉鬼。我不知所措又绝望，我害怕又不安。我不知道等待我的是什么。
肿瘤医院的医生看了我的CT片，大致诊断了一下。我是作为癌症患者入院的。住院意味着90%以上是癌症。我的心彻底凉了，之前的一点幻想也湮灭了。
躺在病床上看着屋顶，他的目光呆滞，头脑一片空白。-我已经是癌症患者了！
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