好笑话和笑话全集
令人愉快的笑话摘录。
1.公交车上人太多，突然来了一个屁，大家捂着鼻子四处寻找屁的来源。没有人声称对该事件负责？一站下来，又是一股屁味。一个阿姨生气了，说:“谁啊？还没完呢！”这时从车的角落里传来一句话:“还是原来的配方，还是那个熟悉的味道！”
2.一个老农在田里锄地，一只乌鸦飞过，拉了一坨屎，落在老农脸上。老农抬头大骂:“出门不知道穿短裤！”乌鸦说:“你拉屎还穿内裤！”"
3.劫匪:“快告诉我保险箱的密码，不然我杀了你！”女员工:“打死我也别告诉我！你毁了我我也不会说什么！”强盗上下打量了她一番后，说:“你要漂亮！”
一天，动物们在关公神庙前闻到一股难闻的气味。蛇说:“我太小了，放这么臭的屁。肯定是牛。”牛说:“我是吃草的，不会放那么臭的屁。”猪说:“放屁的人会脸红。”突然，关公冲了出来，把猪赶走，说:“我说过多少次了，我生来就脸红。”
出差，刚出站，就来了一位阿姨:“小伙子，你是住酒店吗？”我说:“没有”阿姨马上换了一种暧昧的语气:“有个小姑娘，很漂亮。”我汗流浃背，说:“没有小姑娘。”大妈马上改口:“老处女，老处女也有，便宜点。”再流汗说:“我不要女孩。”大妈沉默了，小声说:“嗯，有男生！”
6."烹饪是关于米和水的比例."他在日记里写了这句话，他妈妈看到了。她妈叹了口气说:“你看看你，又写错字了。”然后在最后三个字加上前缀“尸体”，小屎壳郎开心地笑了。
7.老师:我想让你写一篇以人为本、突出重点的作文。小明:“老师，我想好了。”我就写我吧？奶奶？。"老师:"你奶奶有什么突出的方面吗？”小明:“我奶奶腰椎间盘突出。"
8.悟空听说iPhone5是稀罕物，就飞去美国买了，然后天天骚扰师父。这一天，我又给唐僧打电话，却突然把崭新的手机掉在了地上。悟空破口大骂:“唐僧，你个死变态。铃声设置成咒语了吗？”
9.公交车上，一个年轻女子抱着看似五岁的儿子打了个盹，然后月经好像来了，流了好多血，流了好多座位。她下车的时候发现了，大概是尴尬了。突然，她喊道:“宝贝，坚持住！就去医院吧，坚持住。”我抱着儿子从车里冲出来？
10.我在超市看到一个超级可爱的小女孩在哭。她爸爸对旁边的一个朋友说:“你不知道我女儿有多坏。那天我开车带她出去玩，她半路给我打电话。”爸爸，爸爸，你能帮我打开窗户吗？我一边纳闷一边给她打开窗户，这个小女孩居然张嘴朝窗外喊:救命！救命啊！？"
11.好多天没见，准妈妈同事的肚子已经很别扭了。她摇摇晃晃地问我:“你这么聪明，告诉我怎么走路不摔跤？”我说:“你放心，你躺着比站着高，摔不倒的。”她低下头，摸着肚子说:“儿子，记住这个声音，等你长大了，帮妈妈杀了这个贱人。”
12.傻逼老婆买了仓鼠和笼子。我问她多少钱，她说有多少只仓鼠和笼子。我抱怨这个笼子比仓鼠还贵。二货回答:“你觉得你会比现在的房价高吗？”
13.病人:“医生，你把剪刀落在我肚子里了。”“没关系，我还有一个。”
14.有一天，丈夫看了儿子的日记后愤怒地打了妻子，日记上写着:陈叔叔今天来我家和他妈妈玩，说写完作业可以吃零食。然后，陈叔叔夸我作业做得好，就把我妈抱起来，我妈叫我叔叔小心点，然后我叔叔就亲了我妈和我。妻子气愤地斥责儿子，儿子哭着说:“爸爸，我把标点念错了。”
15.有一天上课，老师问小丽:“祖国是什么？”小丽说:“老师，祖国是我的母亲。”老师说:“这个回答不错。”然后老师问小明:“小明，祖国是什么？”小明说:“老师，祖国是小丽的妈妈。”
16.一名男子在闹市区骑摩托车撞倒一名陌生老人！那人吓得不知所措！围观的人越来越多！突然，男子抱住老人，泪流满面地喊道:“爸爸，你等等我，我给你找医生！”“之后，他就跑了。老人挣扎着，愤怒地喊道:“给我回来！”“大家纷纷感慨:“这个儿子真孝顺！”
17.深夜，老公没有回来。女儿急着给妈妈打电话:“妈妈！他还没回来，肯定有别的女人了！”妈妈轻声安慰:“傻孩子，要乖，不要往坏处想，可能出事了！”"
18.几个人在高尔夫更衣室。一个手机响了很久，一个男人按了免提键。女:“亲爱的，你在俱乐部吗？”男:“是的。”女:“我看到一辆宝马，不到200万。”男子:“买。”女:“而且那套房产又放盘了，六万一。”男子:“买。”女:“我好爱你。”男:“我也爱你。”他旁边的人都钦佩得目瞪口呆。那人挂了电话，问:“这是谁的手机？”
19.一只青蛙打电话给牧师，询问他的命运。牧师说:“明年，会有一个年轻的女孩来认识你。”青蛙高兴地跳了起来:“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说:“不，是在她明年的生物课上。”
20.有个懒人，懒得出奇。妻子想削面，让他向邻居借面板。他说:“不借，就砍在我背上！”"他的妻子在他背上切完面条，问他:"疼吗？”他说，“好痛，我也懒得说什么。"
欣赏好的笑话和笑话
1.一个新来的外国人住在一个朋友的隔壁。一天晚上，老外敲门求助说:“我的电视坏了，不能换台。”哥们低头看了看表，平静地说:“七点半以后就好了。”
2.有一个MM胸特别平，怕男朋友知道我嫌弃自己，就躲着男朋友。最后，他们第一次上床，关了灯，钻进被窝？男朋友摸MM胸的时候，她说:“亲爱的，别趴着睡！”"
这对年轻夫妇和他们的儿子共用一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲热，突然发现儿子不见了！找了半天，原来是儿子用膝盖躲在门后。夫妻二人大喊:“快回来，门后风大！”"儿子生气地说:"别撒谎，在床上风大！" !"
4.妻子问丈夫:“如果我疯了，你还会爱我吗？”丈夫坚定地说:“爱！”妻子沉思了一会儿，难过地说:“你真的很爱我的样子！”"
婚礼前，新郎问主持人:“主持一场婚礼多少钱？”主持人说:“新娘越漂亮越贵！”新郎不好意思给主人一块钱。主持人愣了一下，回头看了新娘一眼，然后又发现了毛。
6.美术学院正在上人体课。一个女生正在画画，突然把笔扔在了地上！女生冲着男模吼:“我会越来越老，但我还是TM！”
7.那个男人正在酒吧里和美女搭讪。男人问:“不知道美女对什么样的男人感兴趣？”美女沉默了一会儿，低调地说:“大价钱，粗装备。”
8.一天，一所学校正在进行紧张的考试！考试题目是“坏心萝卜和孕妇的相似之处”！只有三个学生通过了！这三位同学的回答是:“都是bug造成的。”只有一个学生得了满分！答案是:“太晚了！”
9.小美在作文本上写下了自己长大后的愿望:第一，希望有一个可爱的孩子；第二，我也希望有一个爱我的老公。结果发现老师写了一条评论:“请注意顺序。”
10.我昨天去理发了，但是因为天气热，头发有点短了。这是背景。从食堂回教室的路上，听到三个初中在讨论我:“你猜那个人是男的还是女的？”这不是高潮。我姐赶紧跑过来指着自己的胸喊道:“睁开眼睛看看我是男的还是女的！””小男孩颤抖着说:“哥哥。我错了。"
11.一个小学老师对男朋友说:“你上次写的那封信，我把它编入了语文期中考试卷。这道题可以综合测试学生的语言水平。”男朋友问，“真的吗？你想让他们分析语法还是解释成语？”小学老师回答，“我让他们改正错误！" "
12.城里的老王为了不方便屋后的人，就在墙上写着:“动物在此大便。”第二天，他发现有农民在房子后排牵着牛马，就说:“城里人真讲究，动物也有拉屎的地方。”
13.牙医说:“别怕，来，来，喝杯酒冷静一下。”等病人喝完，过了一会儿，医生问:“你现在感觉怎么样？”病人红着眼睛对医生说:“现在，看谁敢拔我的牙！”" .
14.父亲严厉地对女儿的男朋友说:“你就天天带我女儿去看电影，就不能干点别的吗？”小伙子又惊又喜:“你是说你还能做别的事？”
15.奶奶看完奥运百米赛惊呼:“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿着枪要开枪。他们没有瞄准就开枪，孩子们吓得那只跑了！绳子停不下来！”
16.一位外国游客参观果园，边走边吹嘘:“在我们国家，橘子长得像足球，香蕉树长得像铁塔。”他被一堆西瓜绊倒了。一个果农喊道:“小心我们的葡萄！”
17.饿了做得好就叫减肥；捏得好的，叫按摩；发呆，做得好就叫深刻；懒惰做得好就叫享受；坚持做好了就叫坚持。
18.两只鸟看见一个猎人瞄准了它们。一个说:“你保护现场，我报警！”"
19.两个醉汉驾车疾驰。答:“小心！前方有个急转弯。”乙:“什么？你不是在开车吗？”
20.一个农民的女儿太丑了，他不得不让她去玉米地里当稻草人来吓乌鸦。结果她不仅吓跑了乌鸦，连三只乌鸦都吓得送了些玉米回来。
好笑话和笑话的集合
1.“我从小就喜欢刨根问底。长大后，我的愿望是当一名侦探。现在我是一家报纸的主编。你呢？”“我从小就喜欢玩。长大后，我的愿望是带着很多钱去购物。现在我是一名公交车售票员。”
2.晚上回家，听到巷子里有哭声。我走近一看，原来是一个衣衫不整的女人在哭。被问及发生了什么事，这位年轻的女士回答说:“我被一个变态侵犯了！”“我:”你没事吧？”小姐回答，“他突然从后面抓住我的胸口，然后放开我？“我:”那你哭什么？”小姐回答，“因为？那个变态居然说，有男的真倒霉。"
3.一只壁虎误入鳄鱼池。死的时候，壁虎急中生智，抱住鳄鱼大叫:“妈妈！”鳄鱼惊呆了，立刻大哭起来:“孩子，你这么瘦，不要再去上班了！放假休息一下。”
4.陪老婆睡觉是你的职责；和二奶睡得舒服幸福；和同学睡觉是旧情；和富婆睡觉是为了多拿点钱；和小姐睡觉是对外援助的贡献；与寡妇共眠是当代的雷锋精神！
5.妻子问丈夫:“你是喜欢我的温柔还是迷恋我性感的身材？”丈夫尴尬了一会儿，回答说:“我喜欢你的幽默感！”！"
6.这位年轻女士被刑警队带走问话。小姐狡辩:“我刚把两元的避孕套卖到了两百元！””刑警队愤怒地问他，“你竟敢狡辩！后来呢？小姐解释道:“之后呢？”后来教他怎么用，属于售后服务。"
7.发完试卷，老师严肃地说:“这次考试，又有一个同学做错了题。你能花几分钟问问自己吗？为什么？我以后要答案。”几分钟后，老师打电话给一个同学，问:“你的答案是什么？”同学无辜的说:“老师，我问了很多次，都没人回答。”
8.小儿子勇敢的和别人打架。有一次，儿子问父亲，小时候喜欢打架吗？爸爸说:“我不敢。”儿子说:“为什么？”爸爸说:“我打不过别人。”儿子说:“那你为什么不叫我！”"
9.农夫赤裸着睡在果园里，被笑声惊醒。一只猴子站在他面前狂笑。农夫不解地问:“你在笑什么？”猴子说:“我吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和荔枝长在一起。”
10.老婆比三个吹牛大王最瘦。阿呆:“我老婆的围巾可以当衣服穿。”阿瓜不服:“我老婆洗澡不小心就能掉进下水道。”小明慢吞吞地说:“我老婆吞了一颗杏仁，大家都以为她怀孕了。”
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