让人发笑。说说分享吧。
不要洗，要不是有泥，这辆破车早就散架了。
3.当你出生的时候，你哭了，每个人都笑了。当你离开的时候，你笑了，所有人都哭了。
4.因为总是有很多不确定性，所以我永远不会做出任何承诺。
5.树越安静，我越爱它，他不在那里。
6，少年不胡作非为，胆大妄为，老了问题材从何而来。
7.我们想变得聪明，想保护自己，我们都变成了面具。我们想一鸣惊人，都变成京剧了。
8.心情不好的时候，坐公交坐在长发后面剪头发。
9.男人膝下有金，我的脚膝下有毛。
10，劫匪抢银行时说了一句至理名言:谁都别动，钱是国家的，命是自己的。
11，遇到了班里的睡王。个性签名:早上三分饱，中间三分饱，饭后六分饱。
12，男人不懂就装懂，女人正好相反。
13.为了配合今年我国计划生育工作的顺利完成，我决定暂时不接触异性朋友。谢谢你的合作。
14，园子关不上，我从墙里拉了一颗杏仁出来。
15，你有什么不开心的？说出来让大家开心。
16，当生活恶毒地把一切都变成黑色幽默的时候，我顺水推舟，把自己变成了一个受过高等教育的小流氓。
17，不要到处喊世界抛弃了你，世界本来就不属于你。
18，我要哭了，我要闹了，一夜没睡，拿着一瓶安眠药和一根小绳子上吊。
19，我们的目标:看钱，多赚。
20.爱情是一杯酒。我小心翼翼地捧给我心爱的人，他不小心洒了，我就倒了水在上面。
21，公交拥挤是一项包括散打、瑜伽、柔道、平衡木等体育健身项目的综合性运动。
22、拿着菜刀剪电线，一路火花带闪电。
23.女生要装清纯。就像把所有的“我”都改成“别人”一样简单。
24.我想让你知道，我天生丽质，不加任何防腐剂。
25.跑累了，就想前面有钱，后面有钱。
26.在我退出江湖之前，我的名声就已经在江湖上广为流传了。
27、不要轻易对别人说爱，不要固执地打开别人的门，开个玩笑就走了。
28.你不可能取悦所有人，因为不是所有人都是人。
29.吸烟是一种生活艺术；找根烟，是一种生活态度。
30.没时间娶我也没关系。我做你媳妇，反正我做你鬼。
31，有人找你要东西，笑着看着他:你想和我交换什么？
32、人生不是林黛玉，不是因为悲伤而风情万种。
33.今天看了一部很搞笑的电视剧，我们一起去看了一场雷雨。
一个让你笑掉大牙的笑话。
一点点下流搞笑的段子，让你笑掉大牙的段子。
1，昨晚的同学聚会，气氛融洽，大家聊得很开心。我跟最漂亮的女同志开玩笑说，我给你100块钱，今晚陪我玩半夜，女同学随口说，你跟我聊工作真开心。我瞬间泪流满面！
2.前几天问一个离过婚的哥们:找老婆是骚好还是贱好？我哥们默默抽了根烟，跟我说:风骚点好！问他为什么，他叹了一口气:明的时候容易躲，暗的时候难防。看着他变色的脸，我好像明白了什么。
3.一个朋友结婚，中午喝多了，在他家睡午觉。已经快下午五点半了。我起身叫其他几个伙伴走。结果那几个虾饭后坚持打了一会麻将。
我当时就很生气:今天人家要结婚了，我们就早点走吧，让他们做该做的事。。
他们:都是年轻人，该做的已经做了。
我:你知道什么？我是说数钱...数钱。......
4.两对情侣在逛街，迎面走来一个穿着低胸裙子的美女。她老公一直盯着看，眼睛都突出来了。她的妻子快要生气了。她老公转过身来，很认真的说，老婆，你要是穿上这件衣服，一定比她更有魅力。
妻子:......
老婆不在家，嫂子给我端了杯咖啡。这是背景。嫂子:有好消息，也有坏消息。你想先听哪个？我:好消息大嫂:我刚才在你的咖啡里放了伟哥，会持续一个小时。我:那坏消息呢？嫂子:姐姐不在家，你没钱花。我又来例假了。
6.前几天同学聚会，玩了一个游戏。一个人说我没做xx。如果别人喝了，他们应该自觉地喝。其中一个先玩的女生说:“我从来没有手淫过。”桌上的五个男生立刻默默地拿起了桌上的酒杯。这太残忍了。
7.刚才我问老公，有一句话让我感动。老公:媳妇，在我们家，你就是我的神！我:是的，你能让我更感动吗？！老公:我要去天堂！我
8.下班后和男朋友一起回家。我刚走到小区的花坛。一只小狗爬到另一只小狗身上做一些可耻的事情。这时候二流男朋友贴上来说:老婆！我还可以摆这只狗的姿势！我果断指着狗说，你他妈的你！
9.去洗澡，周围的人问我:你多大了？一打？我暗自庆幸，说，我已经27岁了。她吓坏了:我不喜欢！上下打量了我好几遍，他说，你胸部还没发育好，怎么就27了！
10，女儿最近一直感觉胸闷，呼吸不畅。妈妈很担心，就带我去看中医。医生爷爷听完问了问我:你是不是白天胸闷很明显，晚上没什么感觉？我一想，觉得是，就回答是。我妈赶紧问，孩子怎么了？爷爷拨了拨眼镜，抬头看着我说，胸罩小了！
史上最搞笑的笑话
1.世界上有谁会突然变老？
答案:新娘。
因为今天是新娘，明天是妻子。
2.一颗心值多少钱？
答案:1亿。因为你一心一意！
3.台风天气出门要带多少？
答案:4000万。台风天气晴好，不要出门。
4.考试快到了。有哪些书是我不能看的？
答案:百科全书(百科全书全部丢失)。
如果明天就是世界末日，为什么今天有人要自杀？
【答案】在天堂占有一席之地。
6.问题:布和纸怕什么？
答:布怕一万，纸怕万一。
原因:不是(布)怕一万，只是(纸)怕万一。
7.问题:铅笔姓什么？
答:萧。
原因:削(削尖)铅笔。
8.问题:麒麟到了北极会变成什么样？
答案:冰淇淋。
理由:冰淇淋(冰麒麟)。
9.问题:从1到9，哪个数字最勤劳，哪个数字最懒？
答案:1懒；2勤奋
原因:一(1)不做二(2)没完没了。
10.问题:如何让麻雀安静下来？
回答:按一下。
原因:沉默(沉默)。
搞笑笑话:学妹的低胸装
1，上学的时候一直留短发，大哥穿小衣服。有一天放学路上，遇到两个学姐，小声说我是男生还是女生，让我听见了。我转过身，白了他们一眼，结果...我踩到了旁边的洞...尼玛，那真是太可怕了！
2.那哥们说:你学习怎么这么努力？我:因为太爱学姐了。哥们轻蔑地说:嘿...因为这个！我:你不懂。我学长是个吃货。我怕我以后养不起她。
3.我在学校路上看到一个女生说:美女，你是大一的吧！妹纸回:不是，我大三。我说:哦...原来是个学长。光看你的皮肤，我还以为你跟我一样刚结束军训。
4.一个高三女生穿着低胸的衣服，站在学校的路边卖书。看的人多，买的人少。我看到了，好心提醒她:学长学妹，你走了。学姐白了我一眼说，要不是我全走了，买书的人都走了。
5.又到毕业季了。学校门口有个学长卖书，上面写着:每本一元，给学长买书！我决定选一本书，然后问:学姐在哪里？学长笑着说:我们明天中午放学，记得送我们！！！
6.去年大一的第一天晚上，一个穿着低胸短裤的漂亮大四女生来卖插线板。我在宿舍只穿了一条内裤。她敲门进来了。她问我要不要插线板。她介绍了几个插线板，我赶紧买了一个，关上门，妈的，很近，差不多硬，学姐好坏。
7.单身狗的姐姐，胸大，经常被学姐取笑...这一天，她当着导师和其他学妹的面取笑我。这次我受不了了。我故作天真的说，学姐！有男朋友这么久了，为什么胸还是辣辣的？你男朋友没给你揉吗？学姐脸都绿了，哈哈哈！
8、LZ妹纸，在北方上学，用咬水洗衣服，妹妹来找我，看到了。临走的时候我说:姐姐记得穿TT，别烦我。关键是浴室里的人。
妹纸，能说清楚吗？不，你让你妹妹难堪了！
对精品笑话一笑置之。
对精品笑话一笑置之。
1.去女同事新家做客，看着空荡荡的房间，感觉是真空的！她双手捂胸，惊讶地问:“你怎么知道？
2.春节的时候带女朋友去了外婆家。我女朋友150cm，我180cm。第二天早上，雾很大。我当时抱着女朋友准备回家。我祖母的眼睛不太好。她坐在门边，看着我出去。她焦急地对我说，明，你带着箱子去哪里？
3.本人身高183cm，体重72kg。我有浓密的眉毛和短头发。我是学校篮球队的主力。我拿过几次篮球冠军，会做饭。为什么男生不追我这样优秀的女生？
4.今天，学校进行了一次逃生训练。我第一个冲到操场上，对着明教创始人张无忌大喊。如果你相信我，就跳下来。我会用干坤移动抓住你。..
5、去亲戚家吃饭，围了一大桌子！喝着酒吃着菜，突然一瓶啤酒爆炸了，全桌人都低头看着旁边的狗，然后他们喝了一会儿。三姑说，地上怎么这么多血？大妈借着酒劲说，狗腿都炸了！世界上的亲戚都在吵着狗腿爆了，然后把狗赶出去，吃完了。姑姑觉得自己的腿根本不是自己的，低头一看，腿在流血。
6.新闻上说，一个男人在即将结婚的时候得了绝症，为了不痛苦，决定和女朋友分手。女朋友不仅不同意，还想快点结婚。看到这里，我几乎感动得热泪盈眶。如果男朋友身家过亿，我又被新闻骗了。
7.我哥们的妈妈去世了，他爸爸即使老婆没过五七也再婚了。然后我哥们让我猜我要和谁结婚。我说我怎么能猜到呢？回答，我儿子的婆婆。片刻之后，我震惊了。这老头是不是很久以前就下了一盘大棋？老头，你想过你儿子媳妇儿子的感受吗？
8.单身久了真的会出事。今天在外面吃饭，老板娘一直在催女儿找对象。我看她女儿挺漂亮的，心想以后我也要去闹一闹。我一直在想，但是结账的时候我喊了一声，妈，结账！
9.老师说找80斤的女朋友是骨感，找100斤的女朋友是性感，找120斤的女朋友是感性，找140斤的女朋友是感性，找180斤的女朋友是幽默感。
10，第一次吃猕猴桃，老公买的。我问，多少钱一斤？亲爱的，这是三元五磅。我一口咬开，嗯，味道不错，停不下来。。所以我让我老公每天下班回来买两公斤，但是我从来没见他吃过。直到今天逛超市才发现，唉，这黄心一斤要30多块钱，尼玛，感动！
11，你好，如果你认识版主，请联系我。现在联系不上他了。我是JD.COM的客服。我们已经按照他的要求，把他退回的女充气娃娃修好，换成(优衣库版)。这是第二次给他修了！再次警告！下次温柔点，毕竟不是铁打的。送回来的时候现场工作人员哭了！
12，刚才有个女生把我当粉丝了，我就主动说，你是第一个把我当粉丝的女生。(之前有1个男生)不到10秒，我的粉丝居然变成了另一个！！！妹子，我说错什么字了？我无法改正。
13，一只蚊子飞到我的床上。我淡定地拉上蚊帐，一手拿着扇子。我一看到它停下来，就立刻用风扇把它赶走了。几个小时后，蚊子虚弱的倒在了被子上。我对它说，demo，继续飞吧，我还没玩够呢。
14，晚上睡觉前，她说，我们一起看鬼片吧。我说，这么晚了，睡觉吧。她坚持，我们看了鬼片。她害怕得尖叫起来。很快就有人来我们家门口喊，别吵，别人会睡觉吗？
15，楼下住着一个妹子，一个星期丢了两辆自行车！气得她买了一辆价值3000元的自行车放在楼下。然后她拿着一块砖头蹲在对面的草丛里...就这样，过了一个晚上，那辆昂贵的自行车依然留在原地，而蹲在草丛里的姐姐从那天起再也没有出现过。...
16，大一新生入学，迎面走来一个高年级的漂亮女生。。男a，这个美女真好。。男b，是的，但是很可惜我马上就要毕业了。。女人a，她真的很漂亮。。女B，没事，毕业班快放学了。
17.上学的时候，班里有个哥们喜欢一个外教班的妹纸，但是妹纸不喜欢他。平时那哥们故意制造校园偶遇，主动跟她打招呼，她都不理。每一次，旁边那个很善良的女朋友都是一口气回应。久而久之，那哥们终于追到了她女朋友。。
18，太热了，30多度！街上一位大叔被一辆转弯的车辆撞倒，司机吓坏了，但这位大叔二话没说，马上爬了起来。围观群众议论纷纷“舅舅是个好人”“舅舅素质真高，我也不看错人”“舅舅身体真好”！爷爷有医保！爷爷说:“别他妈瞎bb了！”为什么不坐下来试试呢，老头？你的屁股着火了！
19，晚自习期间，大家都在看书，老师在讲台上批改作业。整个教室鸦雀无声。突然，一个男生起身在教室里走来走去，所有人都呆住了。然后他回到座位上睡着了~他在梦游~。
20.邻居家有个女孩。她初中看起来很甜，但性格很霸气。打架是常有的事。今天早上，她对爸爸说:爸爸，你出去可以横着走，看谁敢惹你试试。姑娘是小棉袄，我是你的防弹衣。从此，在她父亲心中，男人的形象再也无法撼动！
21，朋友指着100人民币上的风景问我，你来过吗？我去过人民大会堂？朋友拿出20去了？我，嗯，他拿出1元纸票，一直在这里？我:杭州西湖。他拿出一枚硬币，指着菊花。他说，你一定也来过这里。
22.上班和一个女同事聊天。她说她家刚买了辆新车，老公的新手司机有点紧张。每次她都提醒他:慢点，慢点！。我接过来说，那只是开始。过一会儿你会说，亲爱的，快点，快点，快点，快点！！！！！！突然发现女同事的眼神好像有问题。
23.昨天去嘉陵江游泳，游到离岸80米左右的时候突发奇想，想试试自己能在水面上漂浮多久才沉下去。我在漂浮的时候，胳膊突然疼了，不知道是什么把我拖到了岸边。当时我很害怕，以为是水猴。我不停地呼救，但周围都是笑声。到了岸边才发现是一只大金毛在拖我。
24.一大早在仓库干活，从仓库门口路过一个卖纸钱的大叔。我很好奇，就问那个大叔为什么情人节不卖花和纸钱。爷爷说，谁没有几个死去的前男友？看着舅舅离开的背影，我觉得来年也一定要卖纸钱。招募合作伙伴
25.在我心里洗澡的人和外科医生没什么区别。他们都躺在桌子上，一丝不挂，灯光明亮，但一个拿起手术刀，一个拿起毛巾。
26.我刚刚经过一个废弃的厂房。可能是中午太阳底下没人。我太无聊了。我踢飞了一块鹅卵石，掉进了草地。然后就听到哎哟，疼死我了！。。。谁这么缺德？我不就是在这里拉屎吗？我需要放下隐藏的武器吗？楼主忙着找声源，啊！一个大叔提着裤子站了起来。
27.姐姐买了新房，全家去暖锅。姐姐炖了一条淡水鱼，侄女尝了尝，说没味道。我说，这是淡水鱼。
28.老公让三岁的女儿不要给她吃零食，就给她讲了孔融让梨的故事。我的丈夫自豪地告诉我，我的女儿是多么懂事。我问女儿你要哪个，一大一小两个西瓜。女儿说想要个小的，正准备夸她。结果她来句了半天，大的我都拿不住了。
29.今天在公交车上遇到一个女流氓，让我很生气。当时车上有很多人。她站在我身后。每次有人在车上动，她就在我背上蹭胸。经过一番思想斗争，我决定警告她，但这时我发现我已经坐了好几站了。。。
30.一个好朋友逃婚了。给我留封信。你说得对。婚姻很可能只是你花了很多钱买的一个瓜，没有什么比暗恋更省钱的了。
31，看新闻的时候很生气。新闻说日本要向美国引进5架鱼鹰运输机。当时，我对它破口大骂。我他妈的整天无所事事，每天带这带那，还在拍他妈的电影？
32.一个朋友去一家泰式酒店吃饭，进门后遇到的服务员都双手合十，用萨瓦迪卡泰语说了一句欢迎的话。上菜的时候，一个小伙子在要出门的时候双手合十，弯下腰，然后聊了很久。估计他忘了说一句话，看到我们房间的人都在看他。小伙子脸红了，半天才哽咽着说了一句阿弥陀佛。
33.姐夫想吃干甲鱼，姐姐在餐厅做了个包让我妈吃。我妈不吃，问她怎么恶心。她说，干鞭子，那鞭子多恶心
34.就在路边玩手机，一个三四岁的小女孩跟我说我要去那里(就四个字)，立马就把我忽悠了。后来我才知道，因为路上车多摩托车多，她想让我牵着她的手送她过马路。现在的孩子都是小人。我看起来像好人吗？
35.有一个老人，崇拜关羽，天天烧香。结果有一天他儿子出事了。老人生气了，说你连我儿子都留不住。TM崇拜你有什么用？这时候关羽急忙说，你儿子骑摩托车跑了100多里。我的赤兔马最多跑了90里，我TM都追不上他。
36，初中报名，我爸给我的。他让我看行李，他去看我被分到哪个航班。过了很久，汗流浃背的人来找我，说，怎么没有你的名字？你考试不及格吗？我吓了一跳，赶紧去看。第一个是我的名字，然后我指着他说，这不是我吗？爸爸仔细看了看我，又看了看我，原来你叫这个名字！
37.14岁的时候，没上初中就创业了。现在我的公司有几千万的资产。我家是多层豪华别墅，一辆保时捷，一辆兰博基尼，一辆玛莎拉蒂。我不是在这里炫耀我的财富。我只想告诉你，我可以再来一瓶二锅头继续吹。
38.记得情人节那天，老婆非要我送她花。我问，亲爱的，你想要什么花？我喜欢你给我的妻子和孩子！我，给你！韭菜花！
我们班有一个很丑的女孩。有一天，两个泼妇讨论这个丑女孩和如花的相似之处。丑女听到这里，上来就问。然后他们说如花似玉，然后丑姑娘就信了。
40.一对情侣吵架了，我被妹纸说的这句话惊呆了。妹纸对男人说，你对我的认可永远不会实现，就像我草你爸爸一样。
41，你好，如果你认识版主，请联系我。现在联系不上他了。我是JD.COM的客服。我们已经修复了他退回的女充气娃娃，根据他的要求已经换成了(优衣库版)。这是第二次给他修了！再次警告！下次温柔点，毕竟不是铁打的。送回来的时候现场工作人员哭了！
42.有个女孩被坏人骗到山里当媳妇。这个女孩告诉她丈夫很多事实。最后姑娘说，扭瓜不甜。。。丈夫想了想说，你说的对，但是我喜欢吃苦瓜！！！然后女孩就崩溃了。
43.问室友(女)你多大了？室友害羞的看了我一眼，问，为什么？为什么不能叫室友带着淡淡的羞涩对我笑，34D。我特意问了我的年龄。骚年你想多了。
44.昨天给5岁的弟弟洗澡，放了一条船在上面。哥哥天真地说，告诉船长，有海盗船来了。我哥变声说:“发射鱼雷。”我想，“你从哪儿弄来的鱼雷？”然后就听到噗的一声，“啪~ ~”，水下出现了几个气泡。
45，一个大叔看完蓝精灵出来。。记者，你觉得新版本好吗？大叔，好看的记者和老版有什么区别？大叔，那时候我家有一台黑白电视，看不出来是蓝色的。
笑掉大牙的经典短语
1，我曾经扔过一块砖，没有吸到玉，但是吸到了。
2.我太佩服自己了，有时候照镜子都会给自己磕头！
3.有些人相信命运，有些人不相信。这并不奇怪，但不同的是，相信命运的人大多碌碌无为，而不相信命运的人却往往能有所成就。
4.你走，我不留；你回来，我不收留你！
5，感情中遇到的挫折都在自己身上，淡淡地说:我没有恋爱的天赋。
6.叶子的离去不是风的追求，也不是树的挽留，而是命运的安排和自然选择；该来的总会来，该走的总会走。有时候离开并不意味着结束，而是——另一种开始。
7.对于阳痿的人来说，早泄只是一种奢望。
8.我知道喜欢你的人很多，也不缺我。但是我喜欢的人很少，除了你。
9.不要用过去的回忆折磨自己。
10，这个社会很残酷。当你犯错的时候，没有人会告诉你，只会偷偷的修理你。只要你不发现，你就要受一代人的苦...
11.理解你的人不需要解释。不理解你的人，不值得你解释。忽略那些不重要的评论，走自己的路。
12.醒来的时候感觉像双面胶，不小心粘上了。
13，毫无疑问没有路，一路堪比一路。
14.当我晚上有空的时候，我喜欢一个人出去散步。我一个人走在夜里，看着路灯下拉出的长长的影子，觉得好孤独。
15，我虽不能帮助众生，却能害众。
16.看到食堂的饭菜，觉得吃了就委屈了自己，不吃就苦了自己。
17，故事开头:“我会给你幸福。”故事结尾:“祝你幸福。”
18，如果婚姻是爱情的坟墓，那么——相亲就是看风水给坟，表白就是挖坟，婚姻就是殉情，移情别恋就是移坟，第三者就是抢坟。
19，有时候女人跟你无理取闹，基本上是因为她爱你。
20.如果你做不了父亲，就不要让你的女人怀孕。
21，国家靠枪，人民靠钱，男女靠睡。
22，这天气，想吃什么，拿出来晾晾~ ~
23.穷人的孩子是早期的主人，富人的孩子是早期的官员。谈论语气短语
24.没有我的世界你很安全，没有你的世界我假装坚强。
25、QQ，好像为了等一个人，可以等，但是你很无语...
26.小三，你手里牵着我的那个人是不是很骄傲？我委婉的告诉你，你拥有的，就是我剩下的。
27.英文歌听节奏，中文歌听意境。
28.以前谈朋友，我先问别人有没有朋友。现在还得问别人是不是同性恋。
29、谢谢你的粗鲁，让我学会了放弃。
30.在我进入你的空间之前，我还在考虑要不要删除访问记录。进去之后发现根本进不去。
31，这个时代可以爱傻子，不要爱书呆子。因为傻子可能在某方面是天才，但书呆子绝对是傻子。
32.生活真他妈的有趣，因为生活总是他妈的跟我玩。
下辈子做一头猪，就算被宰了也开心。
34.每个大学门口，酒店和网吧都是最受欢迎的。高富帅晚上去酒店，屌丝晚上去网吧。早上同一时间出来，都是支着的。区别就是一个在做，一个在坐...