幽默文案
2.据说大年初一，让老婆跪在门口帮你提鞋。好运一年四季都会到来，因为如果你不想活了，你可以试试！
3.和老公走在路上，打架，生气，骂人。前两个男人回头，我就装天真少女。老公说:“别装了，她们没看你，只是看哪个男人这么胆小。”
4.地铁上的广告:拥挤吗？买车！出租车里的广告:被屏蔽了吗？坐地铁！你在开玩笑吗？
5.“判断空气质量好不好，可以舔舔鼻子，黑的说明空气质量不好。”“那红色的呢？”“你好厉害！”
有一天，猪给驴出了一道难题，问“笨”字下面的两只虫子哪个是公的，哪个是母的。驴子绞尽脑汁，还是答不上来。猪骂:你真是个蠢驴，男左女右！
7.“离婚证有什么用？”“还有一张证书。无论是应聘还是面试的时候，总能给自己带来一点自信和底气！
一个朋友，老公是律师，专门做离婚诉讼。问:“老公，以后不要打离婚官司了。拆散家庭有点缺德。”老公:“拆一对做两对，积德行善。”
昨天晚饭后，老公在里屋看电视。我在洗碗，有一个碗裂开了，我没注意，一下子就把手抓破了。我举起流血的手指，走进后屋给我丈夫看。这货看了看，一边找创可贴，一边嘟囔“怎么了，用的洗洁精不是无害的吗？”
老公:医生说我有关节炎！妻子:你问是怎么造成的吗？老公:不用问了吧？你让我每天跪在洗衣板上！
最近很喜欢听苹果。在公司，我去洗手间抽烟的时候，苹果的音乐突然响起，我忍不住跳了起来。大概过了30秒，后面弱弱的说，哥们，你跳完了吗？我可以在跳舞后接电话...
12.女朋友说要减肥，让我监督。第一天，做了红烧排骨。第二天，我做了炖鸡。第三天，我做了红烧鱼。今天，我买了一只大螃蟹。最后女朋友把我打了一顿，开始狼吞虎咽。开玩笑，减肥。如果你瘦了，你的七个兄弟就可以放过我了...
13.自从我几年前结婚后，我妈妈就没有再唠叨过我。每天除了看电视剧，就是跳广场舞，气色明显比以前好了很多。这就是人们常说的:“嫁了媳妇，旺了妈”！
十四岁。昨天下午，老公出差了。他刚走了一会我就觉得空虚，就发了朋友圈说:“唉！我老公又走了。”半个小时后，老公突然回来了，一言不发的进了屋，看了每个房间，问我“你发朋友圈想告诉谁？”
15.妻子对丈夫抱怨道:“每天早上起来都说‘困’。当你被要求做一些家务时，你会说'筋疲力尽'，当你做饭很晚时，你会说'饿死'，当你坐公交车去上班时，你会说'拥挤'，当你被要求坐出租车时，你会说'昂贵'，当你骑自行车时，你会说'冷'。丈夫说:“我烦死了！"
开过之后你会明白一个道理:你能跑过马路，不是因为你跑得快，而是因为所有开过来的车都踩了刹车。
17.我的写作水平终于得到了语文老师的认可。三年前，他对我的评价是“无病呻吟”。三年后，我给他带来了我的新作品。看完之后，他关切地对我说:“你生病了吗？”
18.一个经营健康中心的客户，经常在朋友圈谈论素食的好处。今天我请她吃饭，她问我:你是装修工。下班回家会经常这里打扮那里修理吗？“我笑了笑:不，装修只是我的工作。她:是的，吃素只是我的工作。大鱼大肉是我的生命。你为什么不直接点蔬菜？
19.一个小女孩在包里放了一个香水小样，盖子掉了，车上全是香味。小女孩开始用纸巾擦包，大家开始看笑话。突然，坐在小女孩旁边的大叔脸色大变，指着小女孩说:“你，你，你，你怎么能让人家回家呢？”
20.我和我老婆从小学到大学都是同学。她非常擅长历史。她能清楚地记得什么时候发生了什么事，每次考试都得满分。在我们10年的婚姻生活中，她充分发挥了这一特长。每当她批评我的时候，都会翻出我从小学开始做错的每一件事。
二十一。那天和老公逛街，路过一家时装店。当我看到里面的衣服时，我立刻产生了购买的欲望。我对老公说:“这屋里的衣服真好看。我们进去看看吧。”老公:“你去参观什么？这家店的衣服超级贵。你有钱吗？”我钱包里钱不多，说:“不用了”老公:“那走吧，进去逛逛。”
二十二。一对年轻夫妇，丈夫说:“亲爱的，以后我出去工作，你要跟我丈夫说再见，等我下班回家，你要说我的朝臣见了我丈夫，祝他生活幸福！”妻子不屑的说:“你要漂亮，天天让我跪着拜谒。你打算怎么报答我？”老公皱着眉头想了很久，然后一本正经的说:“我保证以后只翻你的牌子。”
23.一个漂亮的小姐姐在小区里开了一家动物诊所。我和弟弟忍不住走过去:请问这是给动物治病的吗？她笑着回答:嗯，是的！于是我哥们直接躺床上:那你给我查一下，我是程！我跟着他，躺在他身边:请也帮我检查一下。我是单身狗！
老婆煮羊肉给我看火，她去做头发。后来小姨来了，我要带她去打游戏。我闻到一股烧焦的味道，还来不及关火。我着急的说:“你姐姐做这个已经很久了，她回来会大发雷霆的。我们该怎么办？”嫂子说:“我们怎么办？我从来没有来过这里。”然后离开了。