要求几个几个人在说话的短笑话(有人物介绍)
2.在医院里，一个家庭很高兴有了一个宝宝。当婴儿出生时，他说话了。孩子说:“爷爷。”爷爷死的时候叹了一口气。孩子说:“奶奶。”奶奶死的时候叹了一口气。孩子说:“爸爸。”他父亲死了，看到他没死，这个时候，孩子的叔叔死了。
3:袋鼠和青蛙嫖鸡。袋鼠三下两下就做完了，整晚只听隔壁青蛙说话。一二三。嘿！包sd鼠标好羡慕。第二天，袋鼠说:“哇！~ ~蛙哥，你真棒！。"青蛙说:“我操，我一晚上没跳到床上！”~~"
4.一头大象问骆驼:“为什么你的胸部长在背上？”骆驼说:“离远点，我不和脸上长鸡巴的东西说话！””蛇听了大象和骆驼的对话后狂笑起来。大象转身对蛇说:“笑吧！你阴茎上有脸，你没资格！"
5.一个穷书生努力读书，就在门前写了一副对联鼓励自己。第一联写着:‘睡草堂关门演词’，第二联写着:‘卧足箫声’，第二联写着:‘愿听天命’。有一天，一个河南人路过，看到这幅对联很好奇。他用家乡话大声念道:“谁干了我的屁股？”，'我告诉他让它疼'...呦，还有横评！但是这次他倒着读:“明天再做一遍！”"
6.幼儿园女老师带领学生游泳，不小心露出一根X毛。一个学生问老师，那是什么？女老师狠心拔了出来，说是线头！
7.小女孩总是向小男孩炫耀她的新玩具。小男孩无奈脱下裤子说你永远不会有这个！女孩还脱了裤子说，我妈说只要你有这个，你想要多少东西都可以！
一个女孩向神父坦白了自己的罪行……女孩:神父，我有罪。父亲:儿子，你犯了什么罪？女孩:昨天，我骂了一个男人:“你这个狗娘养的！父亲:为什么？他对你做了什么吗？女孩:他……他摸了我的胸。父亲:你是说像这样？(牧师伸手摸了摸女孩的胸)女孩:嗯……是的。父亲:你没有理由就这样骂他。女孩:可是……再脱我的衣服……父亲:你是说这样？女孩:对，没错。父亲:但是你还是没有理由骂他。女孩:然后……他关了灯，把我抱到床上，就……父亲:(*笑)你是说这样？(牧师也把灯关了，把女孩抱到床上……女孩:(几分钟后)对……就是这样。父亲:我亲爱的孩子，即使这样，你还是没有理由叫他“你……”女孩:可是他有艾滋病啊！！父亲:那个狗娘养的！！！
9.司机送领导去文艺晚会，领导进了会场。司机被保安拦住了。司机说我跟领导是一个系统的。保安说:鸡X和鸡蛋也是一个体系。鸡X进去了，但是鸡蛋能进去吗？
10;一名男子为了让自己瘦下来，来到当地一家健身房减肥。健身房有各种健身计划，看起来挺复杂的，所以这家伙选了最便宜的，就是一小时瘦一斤。他被带到一所房子，里面站着一个裸体女孩，牌子上写着:“如果你能抓住我，你就可以上我！”“这个家伙立刻接受了挑战，开始追那个女孩，但是每次快要抓到女孩的时候，他都从她身边跑开了。一个小时过去了，他还是没抓到女孩，健身教练带他去称体重，刚好少了一斤。”“那很好，”那家伙想。我可以减肥，可以开心。“这次他选择了稍微贵一点的减肥方案，一个小时能瘦两斤。他被带到一个房间，那里站着两个裸体女孩，她们都举着牌子，上面写着:“如果你能抓住我，你就可以上我！”“这家伙太激动了，拼命追那两个女孩，但最后一个都没追上。一个小时后，教练又给他称了体重，刚好减了两斤。这时，这家伙被激怒了。他告诉经理，他会选择最昂贵的减肥计划。经理向他保证，他将在一个小时内减掉十磅，但补充说这个计划非常危险。这家伙想，不就是多几个女生吗？越多机会越多，至少能抓到一个。他催促经理赶快把他送到最贵的房间，尽管经理一直告诉他有危险。于是，男子被带到稍远一点的房子里。他们让他进来后，就在外面把门锁上了。房间里灯光昏暗，一只黑猩猩在等着他。他看到他手里拿着一个牌子，上面写着:“如果我抓到你，我就干你。”
11:一个裸女撞上了一辆出租车，司机看了她一身。女孩骂道:“你看什么看？你没见过裸女吗？”司机说:“我就想看看你的钱从哪里来。
12:老石和老林每次见面，总是互相调侃。有一天，老林突然摸了摸老石的光头，说:“你这个光头真像我老婆的屁股。”老石笑着摸了摸自己的光头，然后同情地说:“嗯！一模一样。”
13:侍女A:“可怜我，我还得一直说“是，夫人；是的，夫人。
女仆乙:“我更惨。我每天都得不停地说“不，先生”；不，先生。
14:西班牙人喜欢牛肉丸，
每次斗牛结束后，
他们都把牛的睾丸割下来吃了。
有一天，
一个西班牙人去餐馆点牛肉丸。
餐馆的服务员说:
你付了定金，
明天给你。
第二天，
这个人来拿牛药丸，
原来药丸很小。
就问为什么，
服务员回答:“先生，并不是每次斗牛都会输~今天斗牛士输了~”
15:一个司机，因为总是在奔波，养了一只鹦鹉说话，以缓解旅途的疲劳。
鹦鹉不负主人的厚望，学说话很快。
有一天在一次长途旅行中，马车里有母鸡，鹦鹉被放在鸡群中。
夜深了，觉得无聊，突然眼前一亮。
一个美女招手要搭车，喜出望外，就搭上了。
走着看着就很开心，忍不住会有邪念。
想想旷野，美女怎敢违拗，大胆发言:“美女，你能亲我一下吗？”
女方意志很坚定，说“不”。司机又说:“你能摸到吗？”女的也说:“没有。”
司机一生气就说:“不行，趴下。”
于是我把美女赶了下来。继续前进，很快，良心和色心依然存在，我后悔了。
倒过来请美女。美女要接。
司机暗自庆幸，自言自语道:凭我的好心，什么事都干得出来！
旅行结束不久，我心里痒痒的，停下来问美女:“美女，我可以吻你吗？”
女人拒绝了，说“不行”，又问“我能摸摸吗？”女人回答:“没有。”
司机很生气，说“不行，下去”，又把他开下去了。
如此反复，司机终于失败了。
眼看终点临近，司机心想，不行，就没机会了。
美女又问:“美女，我可以吻你吗？”女人还是说:“没有。”
“你能摸到吗？”女人还是说“没有”。司机很生气，说“不行，下去”把它弄走，不要管它。
到最后，天啊，一车鸡都不见了。
正疑惑间，突然看到鹦鹉抱着最后一只母鸡，问:“美女，我可以亲你一下吗？”
母鸡摇摇头。鹦鹉补充道:“你能摸到它吗？”母鸡也摇摇头。
鹦鹉回答:“不，下去”，把母鸡扔出了车外。
司机无奈，把鹦鹉赶了下来。
16:一天，一位女士坐在公交车上，手里拿着一瓶鲜奶。当公共汽车到达一个大车站时，人越来越多，拥挤得让人难以呼吸...很快小姐拿的鲜牛奶就被人群挤得满身都是丝袜。小姐大怒道:讨厌！！不要挤！你把她的奶都挤出来了。
17;高雄艾禾河的“女神”有一天来到市议会，为他们要求一个。
官方专业名称...
国会议员:你打算用什么头衔？女神不好吗？
* W:还不错..我们想要一个更正式的名字。...
议员:你想用它吗？
*女::我们将用一个新名字-> >；*人..
这时，原本在附近的记者们勃然大怒。...
记者:我怎么能...这不是混淆视听。
这时*妇大声说道.....
为什么不呢？你们记者是“服务行业”..我们也是。..
“欢迎您投稿”...我们也是！！
18:一个年轻女孩和一个英俊的小伙子在公园约会。突然，我有点尴尬。女孩问:“你怎么了？”
萧声害羞地说:“我要方便。”姑娘不懂，但我看到小生向公厕走去，才知道“方便”就是上厕所。
过了一会儿，女孩问萧声:“你什么时候来我家玩？”
萧声回答说:“我想在你方便的时候去。”……
19:一个老人因为媳妇临产，住在老朋友家。
朋友问为什么？
回答:别提了！我媳妇生孩子的时候把我挤走了。
20.黄教授在一所女子学校的课堂上勃然大怒:“我在上面半死不活，你却一动不动。我前前后后付出了这么多，有没有吸收到什么？」
21:情侣想做爱的时候，总会用“洗衣服”作为暗号。有一天，在斗嘴吵架之后，因为妻子生气了，丈夫需要钱，不方便和她做爱，只好让儿子代他发信息:(妈妈，爸爸说衣服脏了，要洗。妈妈很生气，说，(跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗了。过了几天，轮到妻子了，她让儿子代她传个话:(去告诉你爸爸，洗衣机修好了，你可以洗衣服了。儿子马上说:(妈妈，爸爸告诉我没必要。他已经手洗过了。)
22:一个潮湿的下午，在安静的图书馆里，Adek整个上午都在看书，感觉有点累。他忍不住伸了个懒腰，不小心撞到了邻座的女生。女孩惊呆了！打翻了桌子上的饮料，弄湿了衣服。阿德很尴尬，马上向女孩道歉:“小姐！我很抱歉！我吓到你了！我会处理好的。女生转过头，很认真的对阿德说:“同学！有点常识吧！你刚刚碰了我。我不能受精，但你让我湿了。你最好快点用卫生纸给我擦干净！」
23:一个酒鬼上街买酒。突然，他瞥见街角一家酒店贴的告示:“只要完成三道难题，就可以免费喝一年的酒”！！酒鬼见机不可失，就进去问酒保，先喝了几杯。酒保说:“你要挑战三个难题吗？”醉汉说:“好吧。”“首先，你必须一口气喝完这杯加了胡椒的龙舌兰酒。”“第二，我们家后院有一只河马牙疼了很久。你必须拔掉它的牙齿。”“第三。看到对面的公寓了吗？有个女人很久都没有满足过。你得满足她。”酒鬼一听，跃跃欲试，于是一口气喝下了那杯龙舌兰酒。突然，他觉得整个人都要烧起来了，他用尽全身力气冲到了后院。后院立刻传来河马的尖叫声。过了一会儿，醉汉冲了出来，大声问酒保:“来啊！你认为牙痛的女人在哪里？
24:一个外国人直接来台湾省学中文。但他始终不明白“铁”和“钢”的区别。一天，他很晚才回家。结果楼下的门打不开。他只好在楼上大声喊“房东太太，你的钢门打不开了”....
26:据说有一天，一个警察巡逻时路过一条小巷，突然听到一段对话。
a:“这个我该怎么办？”乙:“我们先杀了她，再杀了她……”
就在这时，警察二话没说抓住了门，看到厨房里站着两个人，手里拿着一条鱼...
27:一个美丽的早晨，天空非常晴朗，但是一个农民醉醺醺地坐在门口，失去了理智。
一个路人好奇地上前问，老乡，今天天气这么好，你为什么不去享受一下，改在这里喝酒呢？
农夫回答说:嗯，有些事情你永远也解释不了。
路人:发生了什么不幸？
农夫:今天，我在挤牛奶的时候，戳了它一下。母牛用左脚踢翻了大钳。
路人:运气不好，但还不够坏。
农夫:嗯，有些事情你永远无法解释。
路人:那接下来呢？
农夫:我用绳子把她的左腿绑在柱子上，然后挤压。结果一个水桶刚好满了，她用右腿把它踢翻了。
路人笑着问，然后呢？
农夫:嗯，有些事情你永远无法解释。我也把她的右腿绑在柱子上，刚好装满一桶，她就用尾巴扫下去。
路人:已经够惨了。算了，别难过了。
农夫:嗯，有些事情你永远无法解释。
路人:还有呢？！
农夫:这次我没有绳子，所以我打算用皮带把她的尾巴绑在柱子上。我抽出皮带，抓住她的尾巴。这时，我的裤子掉了，我女朋友进来了。......
29:一个村长想干一番大事业，经过周密的调查，给上级送去了一份计划书，上面写着:“瓦长城，赤道镶金边；在珠穆朗玛峰上安装电梯；横亘太平洋。
领导指示:不要好高骛远，多做实事小事。
于是，村长又做了一次调查，又写了一封信。上面写着:给所有苍蝇戴上手套；所有蚊子都戴口罩；给所有的老鼠带上脚镣；给所有蝗虫戴上避孕套。
30;有一个小学生暗恋他的老师很久了。有一天，他终于鼓起勇气向老师告白。老师一直告诉他他错了等等。
但是，小学生很固执，就是不听。他们还说爱情不分年龄。
最后老师看不下去了。他说:“我不要孩子！只见小学生露出满意的笑容，说:“老师，我会很小心的！？"
31;一天，小明来拜访他未来的岳母。婆婆:“随便坐，菜快好了！””然后我走进厨房，开始忙碌起来。这时，客厅里只剩下紧张的小明和他岳母的狗小白。
突然，小明发现肚子剧痛。他想，不！我必须忍住！但是他忍不住了，噗！他放了一个无敌屁，他想，这是个死人，一定会被赶出去的！没想到，婆婆只是喊了一声“小白！”小明如释重负地想:幸好小白是我的替罪羊。
然后他忍不住第二次放屁，他婆婆还是喊了一声“小白！”"
当他第三次放屁的时候，他看到他的岳母冲出来大喊:“小白！你不想跑，直到你臭死，是吗？!"
35:阿光出差一周。回家前，他问公寓管理员:“有没有人来看我妻子，尤其是一个陌生男人？”
图书管理员:“没有，只有一个送报员前天来过。”
阿光松了口气:“看来是我多虑了。”
管理员补充道:“可是他还没下来！”"
阿光:“XO...XO * &；^…"
36:一天早上，鞭炮声响起，不知道谁开了个小电影院。第一天放映了一部电影，广告上写着“七男一女的故事”，并附有说明:一个美女莫名其妙晕倒，七个男人被强行拖进森林；等待美女...大家都觉得很有吸引力，一张张买了票。电影放映的时候，白雪公主出现在大屏幕上，大家一怒之下离开了。
第二天，大家又路过小电影院，看到广告变了。广告写的是七男一女的故事，解释说就像一个花美男和七个男人几天的狂喜(绝不是白雪公主)。这一次大家都觉得比上次更吸引人，而且显示不是白雪公主，就买了门票入场。结果大屏幕上出现了“八仙过海”四个字！！！
37:蜘蛛和蜜蜂结婚。
蜘蛛觉得很难过，就问妈妈:“你为什么要我嫁给蜜蜂？”？」
蜘蛛妈妈说:“蜜蜂是吵了一点，但至少也是空姐。」
蜜蜂也觉得很难过，就问妈妈:“我为什么要嫁给蜘蛛？”？」
蜜蜂妈妈说:“蜘蛛是丑了点，但至少是搞互联网的。”...
38;一天早上在小明家，小明的爸爸正在吃早餐。小明走过去问他爸爸:
“爸爸，心有脚吗？」
爸爸指着心脏的位置说:
“心怎么会有脚呢？」
小明回答道:
“哦！」,
然后小明走进厨房，问妈妈:
“妈妈，肝脏有脚吗？」
妈妈指着肝脏的位置说:
“傻孩子，肝怎么会有脚在这里？」
小明又说道:
“但是昨天晚上，我明明听到了............s甜心...张开你的脚，............."
39:某行政官员读报后愤慨地说:“婚外情这么多，什么社会！”
那位官员的妻子回答说:“没错，所有人都应该被抓起来枪毙！”
这位官员若有所思地盯着他的妻子。“你老实告诉我，我们结婚这么多年了？”
“你怎么会问这样的问题？”，警官夫人惊讶地问。
“别跑，回答我的问题！”
“好吧，”关夫人显然很害怕，“答应我你不会先打我。”
“我好久没打老婆了。”他感慨道。
“好吧，”关太太横着心，咬了咬牙说，“就三次。”
“三次？!"这位官员很焦虑。“哪三次？”
“第一次，你还记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考官百般刁难你，就是不让你通过吗？如果你拿不到博士学位，你的家庭会蒙羞，我们的未来也会毁了。后来难缠的教授亲自来我们家祝贺你通过，因为我……”
“难怪是你为我做的...第二次呢？”
“第二次，你还记得你在南美当大使，那个国家的国王威胁要和中国断交吗？如果断交，你就成了外交大使，你的政治前途就完了。后来国王突然改变主意，不再谈断交，因为我……”
“哦，你还是为我做了这件事...第三次呢？”
“第三次，你还记得你被提名为行政院长，立法院表决的时候，你还差721票吗？………"
40:甲乙一对朋友婚前见面喝酒。
a说:我问过我的未婚妻，她脸红了，小声说她的胸像橘子。我心想，橘子就是橘子。我们看起来太普通了，有一个橘子就够我嚼一辈子了。
b说:我也问过我媳妇了，没进门。她脸红了，悄悄告诉我，她的乳房像鸡蛋。我以为鸡蛋就是鸡蛋。我们家穷，一个鸡蛋就够一辈子了。
两人当天结婚，第二天聚在一起喝酒。
a说:我被媳妇骗了。我从来没想到金桔也被称为橙子。
b说:我还吃了我媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。
41:某大学中文系在教《说文解字》，今天讨论的是“男”字。
黄教授问你一个问题:
为什么田字在“人”的上面？」
“因为男人负责种地！”，阿辉回答道。
“很好，”教授点点头，继续说道，“那为什么下面会有一个‘力’字？方，你接一下。」
阿芳想了一下，结结巴巴地说:“男人下面没有力气还能叫男人吗？”」
42;有一对夫妻很恩爱，一个月差不多有30天做爱。
有一天，老婆突然身体不适。结果，医生检查后说:你是房事太多导致月经痛的人。你必须停止性生活三个月，否则你可能会有生命危险。
回去后，妻子把这件事告诉了丈夫，两人只好忍了三个月，分房睡。
然而，仅仅过了一个星期，当晚丈夫还是忍不住去了妻子的房间，正好看到她离开房间。妻子惊讶地看着他，问，怎么了？
那位先生严肃地说:“我是来杀你的。你呢？”
妻子羞涩地回答:“我是来自杀的。”
43;画家夫妻双方都有婚姻出轨记录，互不信任。有一天，丈夫出门，妻子怕丈夫偷情，就在他的性器官上画了两只小猴子，而丈夫也不甘示弱，也在妻子的私处画了一只小警卫，说:“你给我好好看门。」
那天晚上，当丈夫回家时，妻子脱下他的裤子检查。她发现那两只猴子还在，但是它们来错了地方。
妻子说:“这两只猴子的位置不对。我今天早上没有画它们。看来你又背着我去了。」
丈夫辩解道:“明明是这两只猴子，你还来找我麻烦。」
妻子说:“我的两只猴子比较低，靠近草地。嘿！现在快结束了……”
丈夫争辩道:“猴子会爬树。早上它们还在草丛里，所以现在爬到树顶也就不足为奇了。」
于是，他开始给妻子做检查，却发现自己画的那个小门卫原来是在大门的左边站岗，现在却在右边。他忽然大怒，骂道:“你这贼和娼妓，竟敢和我争？”虽然你很画这个守卫，但是你画错了方向。它过去在左边，但现在在右边..."
妻子说:“大门口的警卫不换岗吗？他也向右走了！」
丈夫大怒:“胡说。」
妻子冷笑道:“只要你的猴子会爬树，我的警卫员就不准换岗？你太过分了！」
44:一个农民买了几头猪，希望它们养起来后，可以吃洞里的蛤蟆和腊肉。几个星期后，他发现这些猪都没有怀孕，于是他打电话向兽医求助，兽医告诉他采取人工授精。农夫根本不知道那是什么意思，但他不想让别人看出他的无知，所以他只是问兽医如何判断猪怀孕了。兽医说，只要猪躺在泥里不停止打滚，就说明它怀孕了。农夫挂了电话，想了想，得出结论，人工授精就是让他给这些猪受精。于是他把这些猪都装上卡车，拉到树林里，一只一只地晒干，然后全部拉回来。第二天醒来，农夫来到猪圈，看到猪还一只一只地站在那里。他想这一定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉进了树林。这一次，为了安全起见，他努力把它们擦干了两次。第二天早上，他起床去猪圈，发现猪还站在那里，一点动静也没有。他想，我们再试一次，于是他把猪装上卡车，拉到树林里。一个一个干了一整天，回到家累得倒在床上晕过去了。第二天，他几乎起不了床，于是他让妻子去看看是不是所有的猪都躺在泥里了。他的妻子回来告诉他，“没有，所有的猪都跑到卡车上了，其中一只还在不耐烦地用嘴按喇叭。”
45.有人向朋友吐露:“我有两次下班回家，看见我老婆和一个男人搂在一起。你说我该怎么办？”“我不知道，”我的朋友回答。“为什么不试试加班？”