令人捧腹的笑话
一只小白兔高高兴兴的去了面包店，说:叔叔，有100个包子吗？大叔回答:不好意思，我们没那么多~第二天，小白兔又来到面包店说:大叔，你有100的包子吗？大叔回答:不好意思，我们没那么多~第三天，小白兔又来到面包店说:大叔，你有100的包子吗？大叔回答:太好了~！我们通宵加班，做了100个包子~ ~！小白兔开心的掏出钱说，太好了，我要两个！
两只青蛙相爱了，他们结婚后，生了一只蛤蜊。雄蛙大怒，说:贱人，怎么回事？母青蛙哭着说，爸爸，我在遇到你之前做了整形手术。
小驴问老驴:为什么我们每天都吃干草，老驴叹了口气:我们没法和人比，我们是靠跑腿吃饭的，别人是靠胸脯吃饭的！
鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，很难分出胜负。裁判说，你为什么没有剪刀，石头和布？鸭子大怒:妈的，你在算计我吗？当我做布的时候，他总是用剪刀。
狗对熊说，嫁给我吧，你会幸福的。熊说:我不嫁。如果我嫁给你，我只会生一只熊。如果我和一只猫结婚，我会生一只熊猫。那将是高尚的！
老乌龟调戏贻贝，被咬了。老海龟不情愿地来回拖着贻贝。青蛙看见了，羡慕地说，亲爱的，乌龟哥哥长大了，进出都有公文包了。
蜜蜂追逐蝴蝶，但蝴蝶嫁给蜗牛。蜜蜂不明白:他哪里比我强了？蝴蝶回答:人家起码有自己的房子，不像你住宿舍。
2.我一个朋友在联通实习。有一天，一个老人走过来说:“给我一张移动卡好不好？”然后朋友头也不抬的说:“师傅，有人来砸场子了！”"
3.同事去见客户可能会紧张。他们一开口就说:“你好，刘老师，你叫什么名字？”出汗。
4.以前地理老师是男的，特别暴力。谁说话谁走神都是一拳，但他没打女生。一个新来的女生不知道男女平等。有一次，她在课堂上偷漫画，被地理老师发现，毫无征兆的走上前来。女孩吓得脸色发白，大喊:非礼。我们的地理老师瀑布汗。
5.一个风大的日子，自行车一连倒了，我只听见一个同学一边扶自行车一边说:谁的奔驰压了我的宝马？
1天上一天，地上一年；天上吃一根烟，人间七八天。
高考填了三个志愿。前两个是清华北大。在家眼巴巴等了一个月，也没等到录取通知书。估计是清华招生组漏了我的名字，北大的通知书被邮递员在路上弄丢了。
哇，你不到二十岁就长出这么成熟的脸，真难得，将来一定会成为祖国的栋梁。
不怕在鸡蛋里找骨头的人，怕的是必须在骨头里找鸡蛋。
虽然这辈子不能要求父母开车送我上大学，但该死的二十年后，我一定要送儿子上大学。
兄弟，我是个杀过人，饶过火，当过兵，坐过牢，走过私，卖过毒，偷过税，占过便宜的人。我敢做什么？为哥哥做任何事，不管他的楼有多高，闭上眼睛跳。
七，四，三，大猴子，就等你了。
我高中时是班里的才子。我精通琴棋书画，在电视上听别人弹琴。象棋，在电视上看人家下棋；书，上课看小说；画画，下课后在课桌上涂鸦，是学校里的风云人物。
你可以说我是禽兽，但不能说我无耻。动物有尊严。
10如果你不相信我，你就是不相信科学。如果你反对我，你只是反对人。
11看那些星星。三十岁比二十岁漂亮，四十岁比三十岁漂亮。那是越长越漂亮。所以，我相信，未来二十年，我可能会变帅。这么多年，每天晚上睡觉前，我都坚信第二天早上醒来我会变得更帅，但是每次等到第二天早上，我总是很失望。在过去的二十年里，不断的失望导致了不断的希望。现在终于明白，像我这样完美无瑕的脸，是很难超越的。
12现在科学这么发达，男人把他一刀砍下来，把他的胸部往上揉，就变成女人了；女人给她加一小块，然后两拳把她打扁，她就变成男人了。
13比吃更猛，因为我是一个为吃而生的人，吃是我的第二生命。
14别笑我瘦，我浑身是肌肉；别看我胳膊细。我有足够的力量。我不管那些普通的小女生小男生，哪怕加起来也就三五个。
15老婆需要时时换，才能有创新和激情。哪个成功男人没离过几次婚？如果你还没有离婚，说明你还没有成功。
16如果你现在视金钱如粪土，美女也会视你如粪土。如果以后拿不到钱，可能就买不了房；买不到房子，可能找不到老婆；找不到老婆，养不了儿子。
17像我这样有才华的年轻人，他被称为‘少女黑仔’。就算他上街乞讨，也会和美女一起看热闹。随便抓一个就行了。他怎么会找不到老婆呢？
我的养子一定和我一样聪明。一旦教了他，短时间就能过了，一旦熟练了，就忘了。
19如果你以后拿不到钱，你老婆会骂你没出息，或者你会和有钱人私奔。等你儿子长大了，他会觉得你是个懦夫。
我这辈子从来没有天不怕地不怕过。我这辈子最怕的只有三件事。第一个是老婆不敢跟别人跑了。第二件事是我儿子长大后没有我帅；第三件事是怕儿子长大后看不起我。
21初中的时候，我是一个很纯粹的男人。我看了太多小说。我其实相信这个世界上会有爱情，我的志向很简单。作为一个高尚的人，我在我眼里连灰尘都不如。我这辈子只有三件事要做:找个老婆，养个儿子，过一辈子。现在我的观念是落后的。我需要改正，让爱见鬼去吧。我想多找几个老婆，多生几个儿子。
22爸爸妈妈的！在我30岁之前，我至少要买三套大房子，一套在北京，一套在上海，一套在广州，每套最小1800平米，我会拿出one hundred and fifty平米做厕所，比整个房子都大。
“高数”是“高等数学”的简称，和高中数学有点区别。高中数学告诉你一加一等于二，高数却告诉你为什么一加一等于二。是一门探索高深数学的学科。
高中那会儿，作为一个理化班的学生，我最讨厌五科，语文，数学，理化，还有一科是英语，最喜欢的科目是体育。
不想当将军的士兵不是好士兵；我不想成为我父亲的儿子，我也不是一个好儿子。
这个世界上没有绝对好色的男人，那些发育正常的男人，大致可以分为三类:第一类，有色欲，有情欲，有恐惧，有钱有势，会转晴花木求春；第二种色心无色胆，平时只能放在心里；第三种男人不仅有色，而且有胆识。可惜他自身条件不足，无法赢得异性的芳心。这种人最危险。一不小心犯了案，进监狱吃的是同一个锅，不仅毁了别人，也毁了自己和两个家庭。
我发现了一个秘密，虽然暂时没有充分的科学依据，但是我相信在不久的将来会得到科学的证实，那就是当你刚照镜子的时候，总会觉得自己不是很帅，但是不要害怕。只要多盯着镜子看几分钟，你就会逐渐变帅，越看越帅。如果你找一刻钟，你会觉得这个世界上没有比你更帅的人了。如果你看半个小时，你会觉得你在九霄云外。看一个小时，你会觉得自己成佛了。
最近生活比较安逸。我睡到早上十一点，起来吃午饭。下午再睡，睡到五点半，起床吃饭；晚饭后一直睡到第二天早上十一点。我太累了。我的皮肤没有得到足够的休息，所以我的脸不是很平静。小痘痘就诞生了。昨天我的脑壳上有一个“繁星点点的月亮”，今天我的鼻子两边有一个“牛郎织女”。所以今天感觉半个小时不够。拍照需要一个小时。
都说一个苹果吃一刻钟可以杀死口腔内90%以上的细菌，但是一个苹果怎么吃一刻钟呢？最多也就三分钟，我要么不吃，一次至少要吃五个。
不要以为买水果是小事。里面有很多知识。有男有女，花分雌雄。你听说过这种水果也分公母吗？我没听说过。我告诉你，水果和人一样，不仅有雌雄之分，还有美丑之分。我平时喜欢吃母苹果，尤其是漂亮的母苹果。吃雄性苹果有什么意义？就像让你亲你男同学一样，会吗？太恶心了。
31会羡慕那些古人。你看看贾宝玉，一直被女孩子围着。十岁时，他第一次尝试与袭人发生性关系。看着我。我十岁的时候，小学三年级。现在我都快二十岁了，还是个处男。况且康熙皇帝八岁就当了一国之君，十五六岁就执政了。看着我。八岁还在幼儿园大班，十五六岁才上一年级。当皇帝真好。我真高兴有三千个妻子。让我先算一笔账。像我们学校的女生宿舍，一个宿舍可以住六个女生。一层楼就算二十个宿舍，一百二十个也能住。乘以一栋楼的六层，就是720。亲爱的，住四五栋楼需要三千个老婆。我不指望娶三千个老婆，也养不起太多。只要能嫁给30，这辈子就满足了。
无论做什么，都要有素质，做有性格的人，打有素质的球，好色有色。
我以后会变得更脏，没有最脏，只有更脏。
如果我长胖60斤，长高25厘米，我就能成为国际男模。
35屁股一点点，也很好看。
36如果三两个人躲在房间里看，那叫黄视频；如果是三五百人在户外看，那叫行为艺术；如果你有勇气把它放在电视上，那就叫时装秀。
37妈的！等我以后有钱了，我就买电脑在家玩。我得用160内存的超级硬盘存他120内存的毛片。慢慢来。
欧美的人都是职业演员。因为人家要开发女性观众市场，所以男主角不仅要壮，还要帅。不像日韩的，都是自导自演，男主角很丑，让人有被宠坏的感觉。
我们东方人和西方人的身体差距真的是天壤之别。我一直以此为荣。现在和别人比，就像小猴子见了大猴子，都不好意思把手拿出来。唉！就像井底之蛙。
古人都热衷于美酒佳肴名花美人。我不贪心，不敢奢望四者兼得。我只想要美女，可是美女什么时候会对我投怀送抱？我爬上平台大喊:“美女在哪里？”我只听到无数的回声:“我去拍毛片，我去拍毛片……”
41没钱就别谈穷恋爱。如果你有钱，你可以来。
42强则强，贱则贱。对付贱人，肯定有更便宜的办法。
我一直以为自己是个美男子，帅到天下无敌。没想到，这个人正要追上我。我气得想用浓硫酸泼他。
我最喜欢去超市。我去超市从来不买东西，也不带钱。只带两只眼睛就够了。那里的美女太多了，我都数不过来。这次我又可以大饱眼福了。
如果坐车找不到座位，我一般会高高兴兴地站在后门，因为我不是第一个上车的人，但我一定是第一个下车的人。
46牛仔裤穿腻了，剪成七分裤穿；穿九分裤穿腻了，就剪成大裤衩穿；穿腻了大裤衩，剪成牛仔三角裤穿。
1小时候播过电视剧《追捕》和《流氓大亨》。院子里的一位老妇人说:“今晚上演《追捕逃犯》。”。。。。。。
一个不熟的同事和我聊天，聊的内容极其无聊。他和他女朋友怎么了？发生了什么事？
我无言以对、、、他说了很久之后，看着我。，，，可能意思是他说了这么多我总要发表声明吧。
瞬间我真的不知道该说什么了，脱口而出问:你女朋友是女的吗？
我已经感冒很久了！！！！
初中老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人的时候，历史老师激动得说“两河流域还是有美人的”，一大半当场就笑了。
4买个锅头盔一起吃饭，一个男的上前:老板，两个头盔！
牙齿好，胃口好，食物好吃。。。)
我高中班上有个同学叫黄家健。
有一天，我没有去上课。老班进教室的时候，我看到他的座位是空的。
刚问:咦，黄家健呢？
全班笑过之后，都叫他黄家婆。
6过去老师发卷子，后面的女生多拿一张，喊“老师，我有，我有”。结果坐在旁边的男生说“是我的，是我的”，全班都惊呆了~ ~ ~
两年前我在工厂工作。有一天，我和师傅(其实比我大1岁)去工厂办事。材料员是一个姓董的大姐，40多岁。说完，主人很客气，想说“董姐，你走吧。”结果是:“我明白了。”
8~还有一次，我去买早餐，发现平时不苟言笑的老板也在排队，我很紧张。打过招呼后，我鼓起勇气对厨师说:“师傅，请给我来一个包子，两个胸脯！”~
~ ~ ~ ~呜呜~ ~两年来第一次听到老板笑的这么大声~ ~ ~郁闷~ ~ ~
朋友的孩子半岁了，打电话来关心。寒暄了几句，他上来一句:你家孩子现在吃人奶还是你家奶？
10一天傍晚，我遇到一个熟人，说:“早上好。”...
11晚上，一个舍友走进房间，大声宣布:“今天我看了午夜版的美环！”
12那天，我去买西瓜，听到有人问卖瓜的:你家西瓜有皮吗？
13一个农民在院子里晒麦子，几只鸡过来啄麦子。农夫扫了扫，鸡挠了挠，又扫又挠。我忍无可忍，大骂:“你这个坏东西，我挠，你扫，我挠，你扫。”
14有一天，我去逛街，急需小便。我发现前面有一家网吧，冲进门对着站长喊:你们厕所的厕所在哪里？
15在食堂买了饭，看到期待已久的豆腐皮，兴奋地跟服务员说我要一个土豆皮，把周围的人都吓了一跳。
16由于出差，我得去某地的中国银行修理设备。出了酒店坐上出租车后，我对女司机说:“你去中国银行找个五金店买把刀。”汗！当时打算买个螺丝刀。我没有注意到我错了。这时候女司机一直看着我说:“大哥，我要下班了。请找辆新出租车。”当时我很生气，说:“你下班了在酒店停什么车？”！？”女司机看着我说:“买完刀我就不要车钱了，你再找一个吧。“晕！！！这才知道自己错了，赶紧解释了半天。现在想起来都觉得对不起那个女司机。
17政治老师曾经在一次讲课中说“我举个例子”，然后觉得不对，说“举个例子”。
18还记得《汉武大帝》吗
张骞从西域回来，带来了新的炼铁原料。
一把好剑被提炼出来，刘彻把它带给了李广。
李广不停地重复着:
陛下，好剑(基)，陛下，好剑(基)...
沉默的...
19真是头好驴。
我上初中的时候，老师把翻译叫做谁是谁非？
一个同学翻译:这是谁的男人？全班大笑，老师无言以对。
21最后一次去麦当劳，他对店员说，我要一袋薯片，他们说不要，我说，什么店连薯片都没有？然后我转身就走了。。。
22的期中考试，我身后的女生桌上有一个裤形的铅笔盒。一转身，文具盒掉了，我说:“嗯，你裤子掉了。”
记得鲁豫有狗，MM惊讶的惊呼:啊，那尾巴里没有狗啊！！
23晒太多屁股
记得小时候去买玩具枪里的圆形塑料子弹，直接对玩具店的老大爷说:买一包原装(圆形)子弹！
同学给我解释了怎么打查询电话。
我想问那边接电话的是真人还是声音，我说:“接电话的是活人还是死人？”
1的同事问我:克林顿的妻子是希拉克吗？
有一次我向别人借钱，我想说:“等我拿到钱我会还你的。”
说“等我有钱了带你去”
焦急
一个叫于镜波的同学有一天写了一封信，宿舍门卫在宿舍门口大喊:一封干凉皮的信！
我们语文老师:请把书翻到120元。
全班同学都晕了，老师被戏称为“钱瘾”，呵呵。
5有一次一个朋友在家看了一张光盘，光盘质量不好。朋友说:“为什么有那么多马克思？”过了很久才明白他指的是马塞克！
6一哥们结婚送红包。伙计，礼貌地说不
我说，那不行。一年一次，一定要带。
7初中角色阅读《白毛女》
一个男生(杨白劳):我拉了两斤红绳，给我女儿绑的...
老师:这不像包木乃伊……
我做饭的时候指着菜花说，土豆。
阿姨问:菜花？
我继续指着菜花说:土豆
阿姨又问:是土豆还是菜花？
我急忙说:这不是土豆吗...呃，花椰菜？
现在想来，足以让人吐血，对不起，卖米的阿姨
去买饼的时候想说“两个黄梨派一个蛋塔”，结果是“两只黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是，车主居然理解了。......
10大学我们班有个叫刘芸的女生。有一次，另一个班的同学给她寄了一封信。信封上“云”字下半部的“芸”字有一条横线，因为太潦草，变成了一个圆点。结果，这位同学接过信，叫了一声“刘芒，谁是刘芒？有一封信给你。”走廊里所有的人都跑出来看刘芒(流氓)。结果，这个叫刘芸的女孩被骂了四年流氓。
11有一段时间家里有老鼠，我妈买了老鼠药维持家庭安宁，但是都没有治好。有一天一大早，我妈起来看了看门人角落里的老鼠药，自言自语道:“怎么没人吃这种药？”~ ~ ~”全家人都晕倒了。。。
12英语老师教语法。上课前，她问每个人，“我已经完成了。你还懂吗？”我们异口同声地回答:“不会！”
直到我举起杯子问明月，又沉入水中，我突然想起了家。
14有一次大热天打麻将，突然停电了，我们只好买蜡烛继续打。半个小时后，天热得站不住了。一个人说:“我们开电风扇吧，太热了。”另一个人说:“你打不开。如果你打开它，你会吹灭蜡烛。”
15俗话说:杀人放火，还债。
物理课16，老师讲到放射性元素说:放射性元素非常危险，你们人类一定要远离！！
17吃不到葡萄就吐葡萄皮。
18在公司接到一个电话，是某服装公司推广的，一直说给某大公司做制服衣服之类的。我抓住对方发言的间隙，脱口而出:“我们公司不统一着装！”
对方低声说了几秒，说了句“对不起”就挂了。
我们大学的老师:我在找三个学生，一男一女...
全班开始环顾四周，寻找李宇春。
20晚自习回宿舍，鲁豫仙女mm一天，然后跟着。
一直想搭讪，直到仙女mm要进女生楼的时候才没有勇气上前。
我一咬牙，走上前去大声问mm:请问同学，你是女的吗？
后来...后来享受了两年神仙mm的眼神。
21邓伦班，老师激情澎湃:多少英雄儿女在地下缠绵...
22个学生的毕业作品是用大红布做的，缝在黑袍上。
回答问题的老师问:凤凰为什么用红色而不用其他颜色？
那个同学一激动，脱口而出:因为凤凰在燃烧！！三秒钟后，来看答辩的同学都笑得歇斯底里，我笑得肚子都扭曲了！
初中的时候老师叫背木兰词(老师是BT)，我就紧张了。
...哥哥听说姐姐来了，磨刀霍霍的向父母(猪和羊)砍去.......
全班狂笑，自嘲，后面的我全忘了。还好老师没罚我~ ~
天地，窦娥比我更不公正！
给LP买了WSJ，去店里逛了半天也不知道买什么，就随便拿了个包问店主:“老板，这个好用吗？”老板(男)愣愣地看了我5秒，说:“这个我也没用过！”"
25岁的时候，父亲看着我写作文。书写中有一个简单的错误。父亲笑着对母亲说:“我发现你儿子很笨。”我急了，大声对我爸说:“你儿子真傻！”-_-b
26名士兵来到地球掩盖水。
我妈有一次去银行交水费。交完钱，银行的人说，你钱不够。这是第二页。这个也要交。
我妈:第二页是什么？
工作人员:污水
我妈:我家从来不喝污水。
2.信徒:“全能的上帝，一万年对你来说有多长？”
上帝:“我眨眼了。”
信徒:“那6543.8亿呢？”
上帝:“只是我的一根头发。”
信徒:“哦，仁慈的上帝，请给我一根头发。”
上帝:“没问题，我眨眨眼就给你。”
3.中日韩三国足球队的主教练一起来到天堂，问上帝他们各自的足球队什么时候能赢得世界杯。上帝说:韩国需要50年。韩国教练泪流满面:不会再见到了。上帝还说:日本需要100年。日本教练泪流满面:不会再见到了。中国蔻驰急忙问:那我们呢？上帝泪流满面:我再也见不到了。
4.有一个人，人到中年有个儿子，很喜欢他。他含辛茹苦拉扯着儿子XX，辛辛苦苦供他读完大学。他的儿子穿着西装，红脸，但衣衫褴褛，饥肠辘辘。他攒钱给儿子买了房，娶了老婆，自己也老了。然而他的儿子不孝，在一个风雨交加的夜晚把他赶出了家门。老人来到一座破庙里避雨。老人很伤心，叹了口气:老天，为什么对我这么不公平？一道闪电过后，一个苍老的声音说:“这是报应。”这时，老人看到一个年纪较大的人在破庙的角落里进进出出。老<请用和谐的话>惊讶道:“你是神？”年长的人说，“混蛋！二十多年前你把我赶出来了。我是你父亲。你已经不认识我了？”
5.在理发店里，当牧师剪完发，付完钱，理发师说:“我不收你的钱，我就侍奉上帝。”第二天早上，理发师在店门口看到一封感谢信和几本圣经。
几天后，一名警察不得不付钱理发。理发师说:“我不收你的钱，我只为我们社区服务。”
第二天早上，理发师在店门口看到了另一封感谢信和一些社区服务手册。
几天后，go-vern-ment的一位官员来理发。当他付了钱，理发师对他说:“我不收你钱，所以我只收go-vern-ment。”第二天早上，理发师看到一排政府官员站在门前。
6.一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝。她发现上帝的客厅里挂着许多手表，有的走得很快，有的走得很慢。于是她问上帝的仆人:“上帝为什么收集这么多手表？而且这些表走得没那么快？”
上帝的仆人说:“这些表代表人类的生命。世界上每个人都有一块手表。如果他有许多事务，他的表就会走得快，但如果他没有事务，他的表就会走得慢。”
希拉克听后环顾四周，说:“怎么没看到我丈夫克林顿的手表？”上帝的仆人说:“你丈夫的表被上帝当作电风扇带到办公室去了！
7.一对同年同月出生的老夫妻在一起生活了35年。今天，他们举行了一个盛大的宴会来庆祝他们的60岁生日。席间，神来了。上帝称赞这对老夫妻是真正的“恩爱夫妻”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说:“我们穷。我只想好好看看这个世界，做一次环球旅行。”
上帝挥挥手，砰的一声，一打飞机票从空中落到老太太手里。轮到老人许愿了。他想了想说:“我想娶一个比我小30岁的女人。”
上帝又来了。砰！……
这位老人突然变成了90岁。
8.上帝用泥捏了一个人，从此有了人类；
先有白人——因为上帝把泥人放在火上轻烤；
其次，还有黑人——因为担心热度达不到结果；
后来我们掌握了最好的温度，就成了黄种人，所以我们是上帝最成功的杰作。
9.小彼得骄傲地对他的朋友说:“我叔叔是个牧师，大家都称他为受人尊敬的牧师。”
小保罗说:“我叔叔是个主教，和他说话的人都叫他主教大人。”
小拉库斯不服气:“有什么大不了的？我叔叔体重150kg。”
大家看到他，都大叫:“哦！我的天啊！”
1“新天后”在宿舍声嘶力竭地唱摇滚:“我要改变，我要大改变……”正在看书的“书虫”突然抬头一看，大吃一惊。
问:“厕所不是空的吗？”
学校的男澡堂和女澡堂走的是一个门，所以异性同学经常会碰到，挺尴尬的。有一天，书虫走到门口，正好遇到一个学妹。
走出来的时候，书呆子躲闪不及打招呼，说:“里面人多吗？”
有一次，我和朋友在一家餐馆吃饭。我们坐在那里等着服务员给我们上菜。过了一会儿，一个乞丐拿来了一个。
一只碗走到我朋友的背上，轻轻碰了碰他，想象他要钱。朋友在和我聊天，以为是服务员送饭来了，就没有。
我转身从乞丐手里接过饭碗，放在面前。我们当时都愣住了，乞丐更想哭(打死他)
没想到这样，还有人抢饭碗)~ ~ ~
大学的时候，我的一个哥们在校园里认识了一个美女。那是一见钟情，每天他都很情绪化。有一天中午和他一起出去吃饭的时候，是
美女正好路过，我哥们立马把我拉到后面，看到美女进了一家面馆，我们也坐了进去。我建议
我哥们:“高三了，你快点~”于是他鼓足勇气，上前一步，红着脸问:“你叫什么名字，同学？”娜美
女人茫然的看着我哥们:“我叫牛肉面。”哥们当时傻了，我在旁边笑！