职场笑话不容错过。
职场笑话不容错过。很多人在职场中都会遇到一些小笑话，比如不小心在不知情的情况下叫错了同事的名字，让大家捧腹大笑。相信类似的职场笑话数不胜数。现在多看一些职场笑话，不要错过。
职场笑话不容错过1 1。同事:“我能和你商量点事吗？”我:“去吧”同事:“我最近缺钱，所以。”我:“想借钱？”
同事:“是的。”我:“说起来容易。10元以下我做决定，10元以上我和老婆商量。”同事:“你不是没结婚吗？”我:“对，所以没得商量。”
2.早上一个男同事和一个女同事吵架。男的已经被女的骂了，愤怒的回答:“不要侮辱我的灵魂，可以侮辱我的身体！”现场顿时一片哗然。没想到，女同事默默走到他面前:“呸……”
3.一个朋友一拿到驾照就买了车，车开的不是很熟练。今天下班后我不得不送我回家。经过N次启动和熄火，汽车终于上路了。
我一路上开得很平稳。到了我家，这货说，姐，你看我都不好下手了。我暂时不会在你家门口停留。我减速，你跳下来，然后我关门MD两步。这不是电梯。整件事就是训练特种部队。
小明在大年初七上班迟到了。领导生气了，问:“小明，你怎么来这么晚？”！小明:“我睡过头了。"
领导:“怎么了？”小明:“我梦见开会，你在做重要讲话，我想听一会儿。”整个办公室突然变得惊讶起来。
5.师父，我的生命还有意义吗？主人:年轻人，你是做什么的？M: I是个浪子。我开车从东城到西城，从南郊到北郊，厌倦了在众多女人中徘徊。我想偶尔休息一下。
他们会疯狂地打电话给我。师傅:小伙子，他只是个送快递的。你想这么牛逼吗？！
6.给一个女同事修电脑，没什么好聊的。我:“你的背包真好看。你在哪里买的？”女同事:“你喜欢，我给你。”我:“你也漂亮。”女同事...
职场笑话不容错过。2职场笑话1:有多少人觉得这样可以？
我去财务报销费用，2900元，我对出纳说:你给我3000，我这里正好有100。然后收银员笑了。突然觉得自己智商急了。“然后，我觉得没问题。3000我给了100，于是问:“笑点在哪里？“结果一群人排着队笑死他了！
职场笑话二:快速成长
大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的告诉我:虽然工资不高，但是在这里你可以得到快速的成长，这是年轻人最重要的。现在两年过去了，老板没有骗我。我看起来像40岁的人。
笑话三:掉在3楼和30楼没有区别。
小王是一名建筑工人。第一天上班，他在27楼。他太害怕了，不敢站起来。他问另一个工人为什么不害怕。那人回答说，“没什么好怕的”。据我所知，从3楼摔下来和从30楼摔下来是一样的。
笑话四:我从来没有洗过脚。
公司两个员工打赌，谁输了就请谁去洗脚城，我们都在旁边看着。结果刚知道的时候，旁边一个MM喊了一句“我也去。我从来没洗过脚！””结果，大家都站着不动，看着她的脚。
职场笑话五:吞银币
一次在办公室，同事们在讨论吞银币的魔法。同事A惊讶于硬币进了嘴里还能从口袋里出来。同事B马上打断说:“这是什么？咽下去还能拔出来。”
笑话六:上班不能睡觉。
小马累了，看到老板要出去，就赶紧找个地方坐下来打瞌睡。过了一会儿，老板来了，把他叫醒:“你不知道上班不能睡觉吗？”小马:“对，我上班没睡觉，睡觉也没工作。”
职场笑话不容错过。3个职场笑话1:
小李:你的月薪是多少？小王:不到一万。小李:多少钱？小王:1500。小李:真的1500？小王:差不多。小李:多少钱？小王:八百。小李:真的吗？小王:含税……小李:说实话！小王:500……小李:是啊。王:日元！！！
职场笑话2:
招聘广告的承诺
一群新员工质疑公司经理:“当初公司的招聘启事明确承诺给我们月薪1500-3000元，但我们每个月实际拿到的工资是1500元，不是2000元，不是3000元！”
经理笑着说:“年轻人，你们真逗。你真以为破折号后面的数字是银？”员工们问:“什么不是钱？”经理:“那是想象！”"
职场笑话三:
做事认真踏实。
公司的新秘书非常细致认真。上班的第一天，他花了一个小时清理鸟笼，两个小时清理鱼缸。然后他问老板还有什么事要做。老板说:“带乌龟去散步！”"
职场笑话4:
领先的演讲
公司将举行周年晚宴。董事长让新经理在饭局前讲话，并告诉他讲话有两个要求:1，领导；
2、要有冲锋的口号。经理点头同意了。晚餐前，经理上台讲话。只见他将右手高高举起，然后用力一挥:“准备，吃饭！”"
职场笑话5:
是狗还是人？
某人的狗在狗类比比赛中获得一等奖。记者说:“恭喜你得了一等奖。”有人纠正说:“先生，是狗得了一等奖。”记者赶紧说:“对不起。那么这只狗这次得到了多少奖金呢？”有人气愤地说:“先生，我中了奖金！”"
职场笑话不容错过。4.让你笑到停不下来的笑话。
1.“师夷长技以制夷”
当我申请一家外企的工作时，人们问我为什么选择它。出于某种奇怪的巧合，我甚至说:“学外国人控制外国人！”他当场被踢出局。
2.“招不招？”
某公司待遇优厚，展位拥挤，很多应聘者直接被拒。一个人从人群中杀出一条路，挤进桌子，挥舞着拳头喊道:“你到底要不要招供？”
3.“我们不想要笔记本”
来到招聘会，我递上了一叠厚厚的简历，是用激光精心制作打印的。对方一句话就把我敲到了谷底:“对不起，我们要的是简历，不是笔记本！”
4.“你是名牌大学的吗？”
去年6月5438+065438+10月，我得知上海正在举办新闻系统人才招聘会，就马不停蹄地赶到了那里。因为害怕在火车上被揉皱在西装里，我把衣服挂起来拿在手里。
到了上海，找了个卫生间换了衣服，整了整头发，直奔招聘会。包里有20多份简历，一份接一份。没想到对方看着简历茫然抬头问我“你是名牌大学的吗？”我迫不及待地想告诉她近百年的光辉校史，但在众人的瞩目下，我还是绝望地消失了。
5.“双向选择”
去招聘会的时候，看到展位就投简历。其中一个摊位真的没有投票，直接投了副总统。被招聘的MM看着我说:“你觉得我们现在还能把这个公司托付给你吗？”我说:“你担心什么？我们是双向选择！”
6.“讲个笑话！”
一位著名企业家亲自主持面试。我战战兢兢地交了简历。企业家没问别的，只说:“讲个笑话吧！”"
我讲了半天，终于想出了一个关于鹦鹉的笑话:“一个人去宠物店买鹦鹉，店主对他说，‘我们有三只鹦鹉，蓝色的会说四种语言，要1000元，红色的会说六种语言，要3000元。
黄色的不会说话，卖5000元。这是怎么发生的？那人叫道，“它什么也做不了！“嗯，”店主解释道，“我们不知道，但另外两个叫它老板。”“我说完之后脸就青了，我知道这次完了！
7.“老板，要不要招个苦力？”
虽然我只是想当个苦力，但是我要打扮一下才能在北京最大的人才市场找到工作！你不能当众出丑。于是我穿了西装打了领带，擦亮了鞋子就上路了。到了人才市场，只见人山人海，密不透风。
我没挤进去，心想:“以我的条件，找个苦力也是小菜一碟！”“于是我等啊等，太阳下山了，也没人来招我。
几乎没救了。这时，一个男人快步走过来，我赶紧整理了一下头发。只要他开口，无论什么条件我都同意。
他走过来只说了一句话:“老板，要不要招个苦力？”
8.“庙太小，放不下大菩萨。”
和同学去参加一个招聘会，两人都投了同一个公司，但是好像人家不感兴趣。他回来后抱怨负责招聘的MM无知泰山，看不到他的长处。
我冷笑:“人家见多识广，怎么看不出你的长处？但是，人家觉得你的长处还不够长……”他愣了一下，然后反驳道:“你不也是这样的结果吗？”
我歇了歇，回答:“我怎么能像你一样呢？你没听到人们最后告诉我什么吗？”我清了清嗓子:“人家说，‘小庙容不下大菩萨！’"