保健锅段
2.朋友去景点玩，在一家小面馆点了一份“牛肉拉面”。后来，我发现没有一块牛肉。于是我打电话给店主争论，得到的回答是:“做面的师傅姓牛！”朋友差点当场晕倒，问:“你不考虑长期经营吗？”店主回答道:“一般客人一生只来一次。我很幸运能在这里吃一碗面，呵呵。”
3.追求中的女神终于和我说话了:“你愿意做我的月亮吗？”
我迫不及待地说，“是的，是的……”,
“请你远离我三十万公里好吗？”,
"………"
4，男朋友和一哥们晚上打车回家，路上一美女拦车，司机果断减速。那哥们觉得能泡到这么漂亮的女人就不错了。没想到出租车司机说:“下车，不要你的钱。”
5.今天下午在街上，看到一哥们抽着烟，向对面的出租车招手。司机在车流中调头，开到哥们身边。哥们去找司机说先借个火。司机借了灯后潇洒的走了，留下出租车司机在车里乱糟糟的...这还没有结束。过了半分钟司机才下车骂了一分钟...
6.一天，一个男人坐出租车，感觉不舒服。他问司机，兄弟，我能放屁吗？
司机说，你放！话音刚落又是一声巨响，车里已经没人了。
放生后，男子得意地问司机，兄弟，臭不臭？
司机虚弱地回答道:...兄弟，咱们不谈臭，你放屁...辣眼睛。
7.离开女朋友的时候，微信跟我抱怨:妈的！
我今天早上醒来！明天我会被叫醒的！我实在受不了了。
我很惊讶她怎么会跟我聊这个话题！
她补充道:北京太干燥了，我不得不买一台加湿器。
还好我没接。
8.有一天，妈妈要出去买菜，爸爸委托她顺便去买感冒药。
当我妈妈回来的时候，她突然想起她忘记买感冒药了。
爸爸生气了，说:“连感冒药都不给我买，直接跳楼！”！"
突然，我妈说:“等着跳吧，我先给你买保险。”
全家人一下子无言以对。...
9.一个学生翻墙时被校长抓住了。
校长问:你为什么翻墙？
学生指着他的外套说:米邦威，不要走寻常路！
校长又问:你是怎么翻过这么高的墙的？
学生指着自己的裤子:李宁，一切皆有可能！
校长生气地说，翻墙有什么味道？
学生指着鞋子说，特步，感觉像飞一样！
第二天，学生们从正门出去了。
校长惊讶地说，你今天怎么不翻过来
学生指着全身说:安踏，我选我喜欢的！
校长大怒，说，我要记住你的大错！
学生不满的问！为什么？我没有犯错！
校长冷笑道，动感地带——我的地盘听我的。
10，超市偶遇前女友，她看了我的内衣。
看着你的眼睛，苦涩的说:你离开我之后，贴了个变种，你还知道给女朋友买衣服！
我淡淡地看了一眼她购物篮里的黄瓜。
你离开我以后变得温柔了，都知道把老公接回家了！
11.有一天，我去医院，看见一个老人站在实验室门口。于是我走过去问怎么回事，回答说，我孙子生病在家躺着。拿他的屎去化验。因为坐公交车，怕吸到别人，用很多层纸包着，谁知道凳子在公交车上被偷了。。一个男性石化…
12，一对父子正在看《爸爸去哪儿》。
孙子突然说:毕叶，你会唱《小星星》吗？
爷爷说:是的！
孙子:那就唱给我听听。
爷爷:天上的星星参加北斗，哄霍霍参加北斗。
13，学医的女性朋友，性格开朗，但是挺受老师欢迎的。
一个周末，老师让她去拿标本，回来的时候，公交车开错了方向。
重点是傻逼在车上睡着了，在终点站下车。
你能想象一个女人在深夜11在一个荒无人烟的地方抱着一只手一条腿一个头吗？
边哭边走的场景？
14，以前没有裸睡的习惯。一个月前不小心裸睡，无法自拔。有一天，朋友来我家玩，只好穿着裤衩睡觉，但是一直到半夜都睡不着。他只好悄悄起床，只是叠好裤衩，放在床上。身后传来一个朋友颤抖的声音:你想对我做什么？
15，谁告诉我马桶堵了，可能结冰了？谁告诉我可以用开水冲的？坑爸爸！烧了一大锅开水，全倒了。不仅没有效果，便便煮了以后味道更差！超级臭！整个房子都是便便的味道。我的猫离家出走了。
16，白娘子:“法海，你不懂爱情！”
法海:“我甚至给了你这里最繁华的雷峰塔。你还想怎么样！”"
17，下班后公司考勤机按指纹，会有语音提示:签到成功。然后这一天，公司的屌丝技师觉得声音太冷，换了一个。下班后，大家按了按手印，发出了一个骚女声:叔叔保重，明天再来玩。......
18，很多人早上坐公交车上班。我突然觉得肚子不舒服，“咕噜”了一声后，
最后没活了，放了很久的屁，很舒服，但是很难闻。
周围的人都捂着鼻子，我捂着鼻子假装。
我心里正洋洋得意，突然旁边一个人打来电话:“屁男，你手机响了！”"
我下意识的掏出手机来看，嗯？没有电话...
这时，我感受到了周围人各种各样的目光。...
19，想到当年的妹纸是一个节俭纯洁的妹纸，看到阳台上挂着我爸的保暖裤，不禁紧张起来。我爸爸的裤子破了，所以我不得不帮他缝好...直到漫长的一天后我才发现，再见！男士保暖裤就是那样的。真不敢想象我爸看到缝好的裤子是什么样子...
20，幼儿园小朋友出去郊游，老师说不管什么活动都要有10人。过了一会儿，突然有人喊:还有谁去WC！！快一点！我们九个人再也坚持不住了！
21.昨晚快零点的时候下楼，看见门卫在花坛里撒尿。我正要低头，叔叔抬头看见了我。大家都特别尴尬。然后我想打个招呼缓解一下气氛:“爷爷，这么晚了你还浇花...
22.我同学易问他为什么宁愿扣分也不叠被子？他说，我叠被子，分不清哪个是头套，哪个是脚套。我不想天天舔着臭脚睡觉。我突然被雷到了！
23.一个朋友在开短途大巴。有一天，车上坐满了准备离开的人，他突然肚子疼，想拉屎，但是人满了，他就想到了目的地，然后解决了。但他总是想在路上放屁，所以每当他想放屁的时候就按喇叭来掩盖。这次他又按喇叭了，旁边的老奶奶说话了:大哥你别再按喇叭了。每次按喇叭，车就臭。
24.上完厕所，发现没有纸，只有三岁的女儿在客厅玩。于是我尖叫着让女生把卫生纸交上来。女孩欣然同意。我深以为然，养个孩子真有用，关键时刻能把你从没卫生纸的厕所里救出来。
等了一个世纪，女儿回来了，递给我一张不及她手掌大的铜版纸...
25.和一个哥哥走在街上，突然前面一个长卷发的女生张牙舞爪的开始跳舞，一边摇头一边骂人，感觉像个鬼。哥们，推我说走，走，走！！我以为他怕碰瓷，就赶紧跟着他赶紧走了。走开后，他气喘吁吁地说…我…只是…没打烟头…弹了很远…她的头抬起来了…
26.我同学的妈妈在网上买东西，和店主沟通。她本来想问“可以货到付款吗？”结果写成了“你能活到交钱吗？”过了很久，店主虚弱的回答:“亲爱的！我争取..”
昨晚在我回家的路上，有一个女人在我前面。我们都慢慢走，保持两米左右的距离。当时整条街都没有人。非常安静。走了大约十分钟，女子的脚步越来越慢。突然，她转身对我说:“你再不开始，我就回家了！”
28.为了不方便人在屋后，城里的老国王在墙上写道:“动物在此小便。”第二天，他发现有农民在房子后排牵着牛马，就说:“城里人真讲究，动物也有拉屎的地方。”
29.我今天实验打碎了一个价值五块钱的试管，被老师要求赔偿。但是我身上只有10元，老师也没钱给我找零。我们面面相觑，不知道该怎么办。我最好的朋友看出了我的困惑，抓起我的另一个试管摔在了地上。他的机智感动了在场的人，掌声经久不息，传遍了主楼。
30.生物课上，老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的。科学家们做了一个实验。他们曾经把一只鸡和一只黄鼠狼锁在一起。你猜第二天是什么？”
同学插话:“小鸡怀孕了吗？”