更搞笑的笑话
2.下午上车，拿出公交卡往槽里一撞。
3.中午去存钱了。排队的时候，一个美女在后面问我:“省钱？”“是啊！”“我只是想取钱。反正你要存，还不如给我，不用排队。”我觉得有道理，就把钱给了她。
邻居忘带钥匙，从我家阳台翻过来，在屋里找到钥匙，翻回来，然后打开他家的门。更神奇的是，我自始至终都在阳台上遇见，没觉得有什么不妥。唉，我们的头一定是从同一个门挤过去的。
5.记得第一次跟一个女生表白的时候，我紧张得说:“嗯，那个，XX，我做你女朋友吧。”
6.前几天上班，一个年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到他的时候瓶子空了。于是同事摇了摇雪碧瓶，对服务员说:“这个还有吗？”服务员跑过来，接过瓶子仔细检查，诚恳地说:“没有了。”
10.有一次大家在打麻将，停电了，就点了蜡烛继续打。后来有人嫌热，喊了一声“喂~开电风扇”。大家连忙劝道“不行，不行，蜡烛会被吹灭的。
11.我喜欢上了这副手套。老板要35元，我说我拿30元。老板坚持要35元，谈了几轮都不肯让步。我想了想，给了张一张50元的。他很快给了我35元。。。。
12.一个题目要求用关联词连接以下四个句子:
1，张海迪姐姐瘫痪了；
2.张海迪姐姐顽强地学习；
3.张海迪姐姐学了很多外语；
4.张海迪姐姐学了针灸。
正确答案应该是:“张海迪姐姐，虽然瘫痪了，但是努力学习，不仅学会了多门外语，还学会了针灸。
结果有一个孩子写道:张海迪姐姐虽然顽强地学习了针灸和多门外语，但还是瘫痪了。
我发现一个更猛的孩子写道:张海迪姐姐不仅学会了外语，还学会了针灸。她那么顽强地学习，最后瘫痪了！
13.中午做饭的时候，妈妈给了我一锅胡萝卜:“去，把胡萝卜切成肉丁！”"
15.一个领导领着大家喝酒，举起酒杯喊道:“我们一起死吧！”
全部(...)
16.我记得有一次买了一种叫伊丽莎白的水果。我张口就说，老板，莎士比亚多少钱？老板当场愣住了。
17.米粉店
老板，吃点洋葱吧，别吃米粉了。
老板(...)
有人(找座位加回去):不要放洋葱！
老板(泪流满面):你想吃米粉还是洋葱？
19.有一次在食堂吃饭的时候聊天，突然发现自己掉了一粒米在外面，暗暗为农民伯伯浪费粮食感到惋惜，就捡起来吃了。但是后来我发现这顿饭好像不是我的...
24.我上高中时，起得很早。我妈妈给我做了书包，早早地带到了学校。通常是馒头。周日没上课的时候，我妈做了粥。我不知道我怎么了。我拿起粥扔在书包里。...
25.有一天，说到买烤鸭的人很多，她老人家想都没想就说:“快到下班的时候，买烤鸭的人特别多，我看到烤鸭在那个窗口前排队。”
28.上大学的时候，有一年开学，第五个宿舍的人打电话到火车站的宿舍看看有没有人，叫第四个宿舍的人来接。
“喂，老四，我的物业，宿舍有人吗？”
老四迷迷糊糊打了个盹:“啊，老五，你打错了。这是角干(旁边的学校)。”
“哦，对不起，打错了。”
过了一会儿，老吴看了看手机拨的号码，觉得没错。他回了电话。
“你丫老四，忽悠我，宿舍有人吗？”
“没有”
“哦，那我今晚住朋友家。”
“好的，明天见。”
34.骑车逛街，进店不锁车。买完东西出来，锁好车，准备骑车去。。。
35.小时候喜欢咬笔尖。有一天，我咬的时候感觉不对劲。特别咸，然后我发现我喝了一口墨水。
49.记得小学五年级的时候，班主任问一群初一的同学:你们是哪国人？同学说:彝族”然后问第二个同学:“你呢？答:“尔族”
50.顾客甲:老板，冰豆浆热吗？……
51.一个朋友去买家电，看到地上有一个家用体重秤。这个朋友比较胖，看到秤就想试试。于是我立刻踩了上去，砰的一声。事后证明是电磁炉。
52.那是我第一次用公交IC卡。我上车后，主动向司机出示了卡，径直走向我的座位。不想，司机说“读卡”，我就认真读IC卡:“合肥公交IC卡~ ~”，司机说“在那边读”，我就走到司机指的地方，使劲读:“合肥公交IC卡…”
1.上课的时候，一个男的在玩手机。可惜班主任在窗外发现了。班主任不想打断上课，就给同学发了短信提醒。可惜学生没有保存班主任的电话，于是回短信:谁在上课？班主任回答:看窗外！哥们回答:谢谢，班主任在看。下课后我们再谈。
2.半夜三点，一对情侣躺在床上睡着了，他们的结婚照挂在墙上。突然一个老婆惊呼:“我老公回来了！!"那人立即起身跳出窗外。。。
3.教授说...今天的课秩序很好，唯一的缺点就是后面聊天的同学如果能像中间打牌的同学一样安静，就不会打扰到前面睡觉的同学。
3.感谢10086~只有10086会即时回复我的消息~只有10086会关心我还有多少话费~只有10086会在电话打完后给我发短信~只有10086会24小时开机，就为了等着我的骚扰。
4.一天，三只小猪建造了三间小屋以避免被狼追赶。狼轻而易举地摧毁了草房、木屋和砖房。三只小猪拼命地跑，但是被狼追上了。三只小猪绝望地说:你看着办吧。我们放弃了，无论你想要什么。讲到这里，大灰狼咧嘴一笑，流着口水说，那你告诉我小白兔在哪里。
5.一天，我把自行车停在车库里。当我回来的时候，我的自行车不见了。我只看到锁被扔在一边。锁没有坏，但仍然可以使用。我觉得扔了很可惜，就锁在别人的自行车上走了。。。"
6.佐罗在他的情妇家幽会。小三:老公回来怎么办？佐罗:如果他回来，我会从窗户跳出去，我的马会抓住我。女主人:如果他听到敲门声，他回来了。过了一会儿，雨下得很大。突然有人敲门。正在这时，佐罗跳下床，跳出了窗户。女主人打开门，看见一匹马站在门前。马说，告诉佐罗外面在下雨，我在走廊等他。
7.一个年轻女子倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起来。她被一个衣衫褴褛的老人抱在怀里。老人感慨地说:城里人就是活不下去，这么好的媳妇说不行。
8.一个孩子的日记:2月30日，星期一，天气晴朗。今天没有太阳，真是太糟糕了。我父亲买了一条金鱼，把它淹死在水箱里。我很难过...老师点评:我也很难过。二月我这辈子都没遇到过30号。我从未见过没有太阳的晴天。我从未见过淹死在水里的金鱼。.....
9.一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受一个无神论者的灵魂，就把他送到了地狱一个月，燕王汗流浃背地来了，说:“你赶紧把那个人带走，他差点把我的孩子都发展成少先队员了！”上帝接受了，一个月后，燕王幸灾乐祸地问上帝:“党员呢？”上帝说:“请先叫我同志。”
10，抢劫犯抢银行，进门就破口大骂:“钱是国家的，命是自己的，把钱交出来！”瞬间，一切搞定！在回家的路上，小罪犯说，数一数他抢了多少钱。犯罪头目摇摇头:“不用，晚上看新闻就行！”-结论:专业！
165438+老外拍着大腿说:“妈的，英语真他妈难学！！!"
12，有一天，甲乙两人被困在一个荒岛上，饿了好几天。于是甲方想吃手指充饥。当他看到甲方举起刀砍向自己的手时，恰在此时，乙方猛冲过去拦住他，吼道:“你怎么能做这种蠢事！”他的眼睛闪着智慧的光芒。“肿了就剪，太肉了。”
13.一个出租车司机在开车的时候，发现前面有一辆疯狂的摩托车，赶紧把坐在后面的孩子扔了出去。出租车司机追上摩托车喊道:“哥们，你孩子要从后座掉下来了。”摩托车手听了这话，惊讶地回头问道:“孩子，你妈妈呢？”
14，方便面涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了，柴米油盐涨价了，米鸡蛋涨价了，旅游景点涨价了，连烟酒都要涨价了...身边的东西除了工资都涨了，但是我们还是要坚强，因为现在墓地涨了。
15，他一直没有女朋友，所以大家都问他为什么不找一个。他语重心长地说:我的爱情早在幼儿园就夭折了。那时，我喜欢上了一个女孩。一天，我买了一些糖果。她向我走来，好像她真的很想吃它们。我说我会给你一个，让我吻你。她说好，我就给了她一颗，她却拿着糖果跑了！我再也不相信爱情了。
16.有一棵非常高的椰子树。有四种动物，猩猩，猿，猴，金刚，你说谁会先摘香蕉？考验你的人品。答案是:1，猴子是最典型的250；2.猩猩智力低下，肌腱很少；3.猿是阿尔茨海默病的前身；4.金刚是脑袋被门夹住的傻子；你见过椰子树长出香蕉吗？
17，孩子问一个有钱人:你怎么这么有钱？富人说:我小时候跟你一样一无所有。我爸爸给了我一个苹果，我就把它卖了，用我赚的钱又买了两个苹果，然后卖掉再买四个苹果。孩子沉思着说，先生，我好像懂了。百万富翁先生说，你知道你妹妹。后来父亲去世，我继承了他的全部遗产。
18，有一天，我妹在宿舍恶意的说:“我找到男朋友，第一件事就是扇他们嘴巴！!"大家都很惊讶，问为什么。妹子回答:“我得问一句，这些年你都躲到哪里去了？”！"
19，作业可以不交，但不一定是自己写的。如果你这样做，你可能无法参加考试。考过了，不一定能毕业。如果你毕业了，你可能找不到工作。找到工作，也不一定能找到老婆。如果你有妻子，你可能不会有孩子。如果有孩子，可能不是自己的。哦，我的天啊！你为什么交作业？！
20.小明做了错事，他妈妈叫他跪在观音面前忏悔，说:如果观音原谅了你，你就可以吃饭了。五分钟后，小明在饭桌前坐下，他妈奇怪地问，我不是说观音原谅你了，你才能吃饭吗？小明说:对，我跪在那里说，观音姐姐，我错了。我想吃，然后观音姐姐用右手告诉我，好！
21，兄弟，别买那种黑的丝袜。
22.语录:①每次我找到成功的钥匙，都有人换锁；②我够不着。试试踩我的左脚；③不要为旧的悲伤浪费新的眼泪；④给自己起个英文名，叫压力山；⑤不要爱上我，虚伪，敢结婚；⑧别人的钱和财富是我的所有物；⑧我深爱易拉罐，但易拉罐里装的是可乐。
23.期末考试不远了。希望同学们以奇袭为主，作弊为辅:采取老师进藏，老师撤抄，迂回作战的方针！送你一副对联:如果你考试不作弊，宁愿明年大三也不要没个性不及格。横向批判:我得死。考试必备技巧:三长一短选最短；三短一长选最长的；不同长度选b；如果不均匀，选择d。以临摹为主，蒙古为辅，蒙古与临摹相结合，一定能通过！
24.女:“我需要一个男朋友。”男:“我帮你找。我宿舍有个哥哥也不错。”女:“我和他在一起你不会难受吗？”男:“你是不是微小说看多了？我和他没关系，你放心。”女:￥% &；*……
25.表姐开玩笑地问4岁的女儿:“我们准备养一头猪，但是需要安排工作。我们需要选择一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，一个人每天和猪玩。你打算怎么办？”她女儿毫不犹豫地回答:“当猪”。
26.护士正在给病人换药瓶。看到病人快不行了，她问:你怎么了？病人疼得说不出话来，护士给了他纸笔，示意他写出来。病人写完之后，就去世了。护士接过纸，上面写着:你踩到了我的氧气管！"
27.一个男人对律师说，“我想离婚。我受不了老婆晚上12跑进舞厅。”“是吗？那是不可原谅的。她做了什么？”律师问。“去把我找回来！”