搞笑无色的笑话！！20分。很好的补充！！
我妈说我智商只有76。我不知道我的智商有多高。我只知道我是一个很有杀伤力的人。很多人因为我而受到伤害。他们中的一些人对生活失去了希望，一些人甚至自杀了。所以我一直怀疑自己有一种潜在的超能力，而这种超能力因为某种原因对我的老师产生了特别强烈的作用。
我还记得第一个因我而死的老师。当时我小学一年级，老师带我们去野外上了一节自然实践课。看到春风吹绿，杨柳抽枝，老师不禁想到一个问题，于是问道:“同学们，你们知道怎么辨别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩回答，从地上捡起一片叶子，扔到空中。"捡起一样东西扔向空中，看着它在那里漂浮."“嗯，很好。”老师表扬道:“还有谁愿意再给你看看，看看现在吹的是什么风？”“我。”我自告奋勇出来，从地上捡起半块砖，扔到空中...
“老师，现在上下都在吹！”
我记不清楚当时老师的表情是什么样的了。只记得他拼命挣扎了几下，然后就死了。后来据医院医生说，他是因为突然受到强烈刺激，导致气血逆行而死亡的。就这样，我杀了一个人民教师
一年级老师教我们家禽和动物。
老师:“有一种动物有两只脚。每天早上太阳一出来，它就会叫醒你，叫你起床。是什么动物？”
我回答:“妈妈！”笑得老师差点没死！
期中考试回家后，妈妈问我考得怎么样。我的宝贝儿子说，我没有填写一个问题。妈妈问题目是什么。宝贝儿子说，有个问题是3乘7等于几？我不管三七二十一，填了15。我妈把刚喝的水喷在我爸脸上。嘿...我太棒了！
我父亲问我学校怎么样。父亲问:“亲爱的儿子，你的女老师对你满意吗？”
“啊，是的，爸爸，非常满意。”
“你怎么知道的？她亲口告诉你的吗？”
“当然，爸爸。前天，她对我说:‘如果所有的学生都像你一样，我就马上离开学校！’这说明我都学会了。“我爸脑子马上就好了！@#$#@!$%$#@@
有一天数学课，老师问1+1=？，我说不知道。老师让我回家问问。我问正在做饭的妈妈，让我出去。我问爸爸，爸爸又看了一遍球，大呼‘爽’。我问姐姐，她一直唱到宝宝。我问我哥，他在电话里说，我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？我说:你给我滚，老师给我一巴掌，我喊爽，老师骂我没用，我骂我卑鄙。老师说，滚。我说，我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了。.....
小学上语文课的时候，学校的语文老师都去听倪老师的课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我:“你认识这个字吗？”我回答“没有”，于是倪老师开始启发我:“你家里有床吗？”我回答“是”和“床上有什么？”“凉席”“凉席呢？”我回答:“我妈”，倪老师心想，这也是真的。我妈盖着被子，然后我启发:“那你妈妈呢？”“我爸”。倪老师没想到我会这么说。她当着这么多老师的面出丑，急着问:“被子怎么办？”我回答:“被子在地上”。倪老师被“被我”气得癫痫住院！
后来学校换了一个老师让我们造句。我心平气和地完成了作业，老师们立刻对我刮目相看。
我写的句子是:
伤心——我们家门前的大沟很伤心。
如果罐头没有果汁有营养。
天真——今天真的很热。这是游泳的好日子。
十分——我妹妹数学只考了十分，真可惜。
放轻松，我总是从简单的事情开始。
人参——老师说明天参加大队接力，大家一定要尽力。
被子——小宇的卫生被子被偷了。
午餐——小明每天早上起床都把排便作为第一件事。
老师摸着我的头严厉地说:“放学回家，争取10篇。回到家，一个人也没有，就准备完成代课老师布置的作业。我上厕所，开始用粪便粉刷墙壁。我用十条油漆浴室，我对我的作业感到满意，然后才停下来。”家里人回来骂我。第二天，我妈跟校长说代课老师误会孩子了。后来代课老师被开除了。唉.....我在心里对自己说:“我很有创造力。丑不是我的本意。不要发脾气。我会勇敢的活下去，衬托世界的美好。！！！！！！!"
一天早上上课，嚼口香糖的时候，我把脚放在过道上。
这时，老师对我说:“请把嘴里的东西吐出来，把脚伸进去。”
我的大脑:“@ $ # $% # $ #”
在随后的日子里，几位老师接连遭遇不幸。所幸无人死亡，也没有大的泄漏。但我的名气不胫而走，一时间成了市里的名人。但是，名人也有名人的痛苦，我深深体会到了这一点。
初中的时候，物理老师在物理课上问我:你说，怎么变轨？我:根据金刚经，人在世间如果只做坏事，死后就会变成鬼！原来老师讲的是卫星如何变轨！
历史课睡觉的时候被老师吵醒了。老师问我:“文成公主嫁给谁了？”
小王声告诉我:“松赞干布。”我没听清楚，就张嘴回答:“宋朝干部。”后来，历史没有成就。
有一天，我从理发店回来耍酷。一开门，所有女生都惊呼“酷哥来了！”我不好意思的挠头:“哪里！哪里！剪个酷头就行了。”偏偏校长路过，一本正经地说:“我要赔一个裤头！”“我们的大脑即将！！！！！！！！！！还好，没什么事。我走到男生宿舍，从女生宿舍走到楼下。我看到一个好朋友，大声夸道，你看，我剪了一个很酷的头。二楼，一个女生马上把头伸出来说，我的裤腰，你摘了我的裤腰！！！！！
第二天，生物老师带来了一只裹着布的鸟。然后他把鸟的腿露出来，让学生猜这是什么鸟。我真的不知道，就交了一张白纸。老师看着很生气，问:“你为什么交一张白纸？”你叫什么名字？"我一听这话，生气地卷起裤腿，露着腿说:"现在轮到你猜我是谁了吧？“生物老师马上就倒下了~ ~ ~ ~ ~
我的名气给我带来了很多麻烦。为了老师的安全，市里所有的中学都拒绝接收我。没办法，我怀着对重点中学的无限向往去了农村。虽然农村的中学条件有点苦，但是没有舆论的压力，我还是活得很自在。但是，金子总会发光，农村中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一个偶然的机会，我重生了，异军突起，迅速占领了农村市场。
有一天，我迟到了，老师问:“你今天怎么迟到了？”我说:“早上带隔壁舅舅的母猪去配种了，所以来晚了。”老师还没听完，就睁大了眼睛说:“这个应该是隔壁叔叔做的。”我莫名其妙地说:“这肯定是野猪，隔壁大叔不是动物。”
那是一场智力竞赛，我们班和另一个班在决赛后还是打成平手。于是主持人宣布了最后决出胜负的方式:每个班抽签送一个代表，两个代表猜硬币，猜对的问猜错的一个问题。如果错误的猜测回答正确，则错误的猜测获胜。另一方面，猜对的班级赢了。天堂之灵，大地之灵，我的工作就是隐藏。我作为代表被抽中，成功猜错硬币，进入问答阶段。老师和同学顿时紧张起来，大家都用热切的目光看着我。尤其是李老师，脸色沉重，一言不发。我也感觉到一些压力，但不是因为这个，而是因为我的对手——王小佛，他是当时我们学校最厉害的“教师杀手”，他还救过几起人间案件。据说最后的本金都毁在它手里了。但是，我还是有些信心的，因为无论如何，我也是一个曾经批判过的人。问题开始了。
王小佛双手插在裤兜里，慢吞吞地说:“我妈今天在我兜里煮了几个鸡蛋。你知道有多少吗？”“哎！”周围一片哗然。我不知道为什么大家都在起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听到他问什么。我只听清楚了“蛋”这个词。你知道，在农村的艰苦岁月里，几乎没有东西可吃。有两个鸡蛋真的很好吃。我仿佛看到了闪亮的蛋清和黄嫩的蛋黄。
“如果我答对了，你会给我一顿饭吗？”我早就忘了什么小考，什么班级荣誉。我只对鸡蛋感兴趣，鸡蛋！“如果你答对了，我就给你俩鸡蛋。”“哎！”又是一片哗然。我看到对方同学一脸愕然，同学们欢呼雀跃，互相拥抱庆祝胜利。李老师也开心的看了我一眼。我不知道他们在高兴什么，但是每个人都在对我微笑。我羞涩地对他们笑了笑，然后回答:“是五块吗？”
学生们的笑容突然停滞了，渐渐地，低潮一般消失得无影无踪。另一个同学突然又喊又笑。这个世界上的事情变化很快。转眼间，大家又哭又笑，不知如何是好。我还没来得及思考这是怎么回事。会场突然一片混乱。只见一个人仰面躺着，口中喷血，然后慢慢倒了下去。
“李小姐！”
“李小姐！”
是我们班主任！我也赶过去了。只见老师脸色苍白，双眼紧闭，不省人事。“他杀了李小姐！”
“是他！”
“是他！”
嘿！嘿！嘿！嘿！唰唰唰唰唰！！！
愤怒的目光像利箭一样射向我。
我眼前一片空白，一个声音又回到了我的耳边:“多隆！关上门！放开狗！闲人一律退！”
后来，据说李先生没有死，而是得了重病。他出院后看破红尘，在五台山剪发出家，从此不再教书。