笑到趴下。讲笑话。
2.早上老公赖在床上，把自己裹在被子里好几层。我用皮带把他绑在被子里就去上班了。下午回来的时候，我看到老公保持着早上的形状，眼神幽怨的看着我。他说:饿一天不是关键，没空调热死不是关键，解释明天怎么上班不接电话也不是关键。关键是尿不憋。
3.我妈监考二年级英语。如果听有问题，她就画笑脸或者哭。第二排，有个刚转学的小姑娘。她的英语不好。她右边的小男孩每次听她提问都会转头对她笑或者哭。后来我妈笑着跟我说这是明显的作弊，我也没在意，因为感觉太干净了。
4.一个80岁的老人娶了一个20岁的姑娘后，他的朋友说:真是委屈姑娘了，你可以当她爷爷了。老人很不满:我更委屈。她爷爷比我小两岁，我还得装孙子！
5.曾经有一个女孩愿意为我献出生命。她坚定地说:你再纠缠我，我就死定了。
6.电视上有一场吻戏，父亲让儿子倒一杯水。很快，电视上又出现了吻戏。爸爸让儿子再倒一杯水。儿子问，爸爸，你一看到有人接吻就渴吗？
7.老两口去拍照了。摄影师问:要测光，逆光还是全光？爷爷不好意思地说，我不管。能给阿姨留一条内裤吗？
8.英国学生之间的聊天。一位爱国青年义愤填膺地说，我们趁骚乱把大英博物馆里的中国文物全部收回，还给故宫吧！这么多瓷器和青铜器！群里的人纷纷响应，提出建议。一个男人淡淡的说:抢回来被故宫弄坏了怎么办？突然，人群安静下来。
9.婚礼结束后，新郎对新娘说:我随时都要和朋友出去打牌喝酒，不管你同意不同意！！新娘听了这话，不温不火地回答:我每天晚上九点准时做爱，不管你在家不在家。
10，男生刚到女朋友家，就迫不及待的要亲女朋友！女朋友说:不行，我的例假来了！！男生觉得很奇怪:接吻和月经有什么关系？于是男孩吻了他的女朋友，突然一个女人从厨房冲了出来！女人指着男孩骂:你为什么欺负我侄女？！
11.一位新娘问司仪:举办一场婚礼需要多少钱？主持人:视情况而定。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。女子听后，羞涩地掏出5元钱递给她。司仪回头看了新郎一眼，然后淡定的找了4元和5元。
12，真正的浪漫求婚应该是这样的:一个帅哥请10的同事吃饭，包括他喜欢的MM，饭吃到一半，他突然站起来走到mm身边，然后把mm坐的椅子90度角挪到自己身边。这一刻，mm的嘴里塞满了各种食物。这时，他突然从口袋里出来了。
四叠钱说:这是四万块的押金。你愿意嫁给我吗？Mm立刻惊呆了，热泪盈眶。她抽泣着拿出验钞机。过了一会儿，她说，这些都是真的。我愿意。
13，刚去火车站买票，空手而归。在路上看到一个宣传标语:成都是一个来了就不想离开的地方。现在终于明白这句话的意思了！成都，请今晚送我上火车！
14、获奖通知:在校长的领导下，在教务处的支持下，在后勤处的配合下，在指导老师的指导下，我校三名学生在天津市高校举办的奖杯作文比赛中获得一等奖。由于篇幅有限，获奖者姓名将另行通知！
15.售票员拼命把最后一名乘客推上车后，乘客好心回头劝道:大姐，别挤了。如果你实在上不去，我们就等下一班车吧。
16.在学校招聘会上，米其林(做轮胎的)问了一个问题:为什么鸟站在高压线上不会触电？我宿舍一个同学回答:因为它穿的是米其林胶鞋！结果他是全校唯一被录用的本科生。
17，大学军训的时候认识一个教官，全班被他修理的很惨。军训结束后，为了庆祝解放，大家热情地把自己心爱的教官抛向空中。当他高兴地倒下时，他发现下面的人已经。....
18.今天，我坐了公交车。一个哥们的手机响了，铃声很快:接电话，儿子。我是你父亲。这货接起来喊:爸，怎么了？我正在乘公共汽车。稍后再打电话。铃声是:爸爸，爸爸，接电话。我是你的儿子。那货拿起就喊:老板，怎么了？我们都笑着尿尿，伙计。你和你的老板一定有很多仇恨。
19和女朋友分手那天，她说:其实我很想哭，但是现实告诉我不能哭。我热得笑着说，你怕掉妆啊！
20.一个单身汉向女朋友求婚，被拒绝了！光棍自卑的说:算了，我这辈子都不结婚了！女朋友可怜他:为什么男人都没有老婆？我拒绝你，不一定别人会拒绝你。光棍叹了口气:连你这样的人都不要我，还有谁要我？
21.一大早，我正在洗脸，儿子突然大喊无敌铁拳，然后低着头冲向我。脑子一抽，就拿起一个不锈钢脸盆挡住自己。然后，砰的一声，传来了儿子的哭声和妻子的吼声。
22.刚下楼吃宵夜，在电梯里放了一个又响又臭的屁。为了掩饰内心的尴尬，我瞪了旁边的男人一眼。我一直盯着他看，那哥们终于不耐烦了，说，B他妈的是什么？这里只有我们！
23.我喜欢一个女孩很久了。今天，我向她表白了。我说:我喜欢你。虽然我没有什么可以给你，但我会让你快乐。做我女朋友吧！见她犹豫不决，我坚定的说:我还有两个肾！
24.我儿子高一。月考结束后，学校开家长会，我爸爸参加了。爸爸回家就骂儿子:你是班上唯一一个英语不及格的。儿子大声说，都怪你。爸爸愣了一下，问，你为什么怪我？儿子说，都怪你不给我买手机。
在教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。老师关切地问:你又生病了吗？小明头也没抬地说，是的，我头疼。老师说:你有医生证明吗？拿出来就可以回家休息了！小明说:就是因为医生不开证明，我才头疼。老师:出去。
26.凤姐一直因为自己的长相郁郁寡欢，却又无可奈何。她总觉得自己没什么值得骄傲的。有一天，一个男孩看到凤姐纤细的手指，软如骨头，不禁大声惊呼:这是哪只手？终于有人发现了她的长处，这使凤喜出望外。当她听到男孩说:“这是一个鸡爪”时，她喜出望外！凤姐当时就哽咽了。
27.早上起床，男生给女生打电话。男生:昨晚梦见你了，内裤都湿了！女孩害羞的说，我讨厌。你梦见了什么？男生:我梦见你卸妆，吓得我尿裤子！女孩:滚出去！
说说考试的趣事，能让你笑的趣事，说说毕业的趣事。
1，《毕业季:我们从未在这一天逝去的青春》
2.这一天，我毕业了、、、、、、、、
3.看到毕业照在我们身上的愚蠢，我很难过，但我还是忍不住哭了。
他说我们毕业的时候，他说他现在没有资格给我幸福。他说他想让我一直喜欢他。他说他希望我信任他。
5.毕业后，没有人会叫那些自己熟悉或者讨厌的外号。
6.我和我最好的朋友打赌，我毕业的时候一定会向他表白。
7.毕业后快乐吗？
8.毕业后分手
9.好女人是男人的学校。好女人希望这个好学生永远不要毕业。
10，我们总是在即将毕业的时候爱上学校。
11.毕业后，人各一方，心不在，我一个人。
12，毕业典礼当天，告白告别不准哭。
13，我们毕业的时候，想到的不是学校，不是班级，而是班里的那群人——
14，终于要毕业了，终于要见到你了。我没有想象中的开心，但还是放不下你。我知道你很骄傲，我也知道我做不到。鞠躬。
毕业照是我们的第一张照片，也可能是最后一张照片。
16，这次真的毕业了。
17，毕业那天疯跑，别让我看到流下的眼泪。
18，我觉得你小学没毕业就只知道骂人和狗筐。
19，我们都是在即将毕业的时候爱上了学校。
20.毕业分班后，还能一起疯吗？
21，毕业了，亲爱的他又要失去了，该不该继续爱下去？
22.毕业后唯一的遗憾就是没去过男厕所。
23.毕业后你不是我的，我也不再属于你。
24.毕业了，我们的青春就不毕业了。
25、人这个毕业季，亲爱的，你还好吗，还记得我吗/
26.毕业后，转眼间就要各奔东西了。
27.毕业后。不再联系，希望你不要介意，怪就怪当初没有在一起。
28.毕业了，业余的还在学校。
29、散了，毕业了不要哭，笑着混。
30.我要毕业了。疯纸，不疯就没时间。
31，那些毕业没分手的情侣，你们好
32.还有半个月就毕业了。
毕业那天，老师说了上面的话，我们都哭的满脸通红。
34，夏天，难过。毕业了，难过~
我害怕一毕业就失去你。
36.高中毕业后，英语退化了很多，但至少词汇量保持了几万的水平:一，二，三，上。
37.我即将毕业。那些暗恋我的人，怎么都这么淡定？
38.两年前，你说毕业后我们会在一起。去年，你也说过同样的话。今年，没有了。时间很短，但我们已经改变了。
39.毕业后，就这样，就这样，就这样！
40.毕业意味着我们长大了，意味着我们成熟了，意味着我们分开了！
41.以前总有一个疯子在你身边，笑着笑着。现在你还是要离开，这是每个即将毕业的学生都要经历的。
42.我们都是在即将毕业的时候爱上学校的。我们都想在结束时有个好的开始。
43、毕业季分手季。
44.我不想考，不想毕业，不想离开。我就要毕业了。
45.我们打了多久了？毕业了才知道，没过多久，三年。
46.我今天在毕业晚会上喝醉了。我哭着说，十年后你结婚一定要请我。你笑着说新娘不是你。
47.毕业后，表面很平淡，内心却很不情愿。
48.我发现毕业后很多人都说喜欢你。
49.毕业那天，我们都要笑着离开。谁哭谁睡，谁就是小狗。
因为这次毕业，你在我身边默默离开。
51，我要毕业了。我希望我还能在你身边。
52.马蒂，我初中毕业后就没这么容易过了。我摔倒了，身边还有人。。
53.你会害怕毕业和分离吗？我告诉你，真正的友谊不会结束。
54.嗯嗯。每年6月都是毕业季。嘿，我希望我说了我爱你。
毕业典礼结束后，班主任说:孩子们把桌子凳子摆放整齐，好像我们下周要来上课了。
56.祝我毕业考试成功。
57.已经十几年了，马上就要毕业了。为什么在学校那么可恶？你必须照顾我。。。
58.我毕业了，一无所有，却不知道什么时候该勇敢，什么时候该战斗。
59.去你的。。。毕业后，再也没有一群臭宝宝这样无忧无虑的咒骂了。
当我们踏上这所学校的时候，我们知道有一天我们会毕业，但是当毕业来临时，我们是如此害怕去面对。
有趣的笑话，让你笑着说笑话。
1，猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一个黑影经过。猪八戒拿着耙子匆匆出去，过了一会儿回来，说:妈的，杨利伟。......
2.一天，在公共汽车上，一位女士离开座位去买票。回来后发现座位被另一个女人占了，很不甘心，大声说:不好下蛋，但是占窝挺快的。坐在座位上的女人听到这话，连忙站起来笑着说:对不起，耽误了你的铺设！
3.一个人养了一只鹦鹉，这只鹦鹉力气很大，里面的其他鸟都被它咬死了。后来主人带回来一只鹰，放在一起。主人来看的时候，鹦鹉的毛挂在笼子外面。主持人说:这次不行。可是仔细一看，鹰死了，鹦鹉光着身子说，这孙子真厉害。不脱胳膊是打不过雅婷的。
4.一个司机开着一辆装满母鸡的卡车，一边开车一边逗他的鹦鹉。当一位美女搭车时，司机把鹦鹉和母鸡一起放在货箱里，并让美女坐在驾驶室里。开了一会儿，司机试探性地问美女:我可以亲你一下吗？美女很羞涩的摇摇头说，不行，等了一会儿，司机不情愿的问，能抱抱吗？美女还是摇头说，不行，司机生气的说，不行就下去。开了一会，司机觉得自己的做法很没有绅士风度，就回去邀请美女上车。开了一会儿，司机又问:我可以吻你吗？美女仍然摇摇头。你能抱抱她吗？美女还是摇头，不然就下去了。这样重复了三遍，终于到了养鸡场。司机打开行李箱，发现缪缪几乎没有母鸡。只有鹦鹉提到一只母鸡，问:美女可以亲我吗？母鸡拼命摇头，鹦鹉问，能抱抱我吗？母鸡仍然摇摇头。鹦鹉说，不行就下去。母鸡被抛出车外。......
5.公交车上，一个摩登女孩穿着低胸连衣裙，戴着一条飞机项链。一个小伙子一上车，就盯着颈链上的飞机。于是女孩忍不住好奇地问，先生，您喜欢这条项链吗？男人回答，哦！不，我只是在欣赏飞机跑道。
6.一个女孩在一家IT公司工作。一天早上，天气特别好，IT女孩全神贯注地工作，甚至没有注意到自己的裙子被抽屉夹住了。当她站起来时，她的裙子嘶嘶作响，被撕破了。同事们都听说了名声，IT女生赶紧拿起身边的一本IT杂志来盖下面。没想到，同事们哄堂大笑。原来杂志封面是一个网游广告:超大容量，可同时容纳10万用户。IT女孩拿起另一本杂志。同事们又笑了。这本杂志的封面是《杀毒软件:谨防病毒》。IT女生要晕倒了。她拿起第三本杂志时晕倒了。第三本杂志是硬件杂志，封面是u盘广告:即插即用。迷迷糊糊的，还记得保护好重点部位，于是拉了第四个弹匣来盖。一觉醒来，看到是一本导购杂志，上面写着:七折！又晕了。
7.答:我老婆看了《讨厌的兄弟》这本书，生了双胞胎。乙:那没什么。看完大仲马的《三个火枪手》，老婆生了三胞胎。哦，我的上帝，这怎么可能呢？我老婆在看阿里巴巴和四十大盗！
8.一天，学校被打扫了。plmm清洁窗户。因为窗户比较高，我站在桌子上，但是下面的玻璃擦不干净。我路过，mm喊在我下面擦。我害怕。问哪里？Mm在我下面说，请帮我清理一下。全班哄堂大笑
9.唐僧:你这次要找个取经的捷径！悟空:飞的比骑的快！八戒:神六更快！沙僧掏出枪:听说这东西马上送去西方。
10，老婆被公鸡啄了，很生气，追着公鸡喘着粗气。老公劝阻，就拿着扫把追母鸡。老婆不解，老公解释:它欺负我老婆，我收拾她。
11.一天，地理老师问学生，这条河流向哪里？一个学生突然站起来唱道:河水向东流。老师不理他，接着说，天上有几颗星星？那个同学又唱:天上的星星可以参与北斗。老师气急:滚出去！学生:说走就走吧。老师无奈的说，你有病吗？学生:我有的你都有！老师:再试一句..学生:看到不平的路就喊！老师:你相信我打你了吗？学生:该做的时候就做。老师:我叫你退学！学生:冲进九州！
12，农夫赶着毛驴进城，遇到一个流氓。流氓问:你吃饭了吗？农民说:吃！流氓说:我问的是驴！农夫转身打了驴一耳光说:给老子不老实！市里有亲戚不告而别！~~~
13，很抱歉这么晚给你发短信。如果你觉得困扰，我想在这里告诉你——真糟糕！谁叫你睡得比我早，呵呵
14，一个逃犯被抓，警察问:你为什么越狱？回答:因为菜太难吃了。又问:那你用什么工具撬开了监狱的铁门？a:早上油条。
15秋天是收获的季节。别人的收获是成功和快乐，你的收获是意识到不是每个人都会成功和快乐。
16，晚上，老婆听到老公在哭，就把他叫醒，问，你怎么了？老公揉揉眼睛说，我梦见我又结婚了。老婆高兴:太好了。你为什么哭？丈夫苦着脸说，可新娘还是你。。。
17，中午炖饭问老公:你要软饭还是硬饭？老公不屑的看着我说:“听起来你会炖肉。我希望我被煮熟了。”
18，老婆:这里打哪个队？老公:法国打尼日利亚。老婆:这是中超吗？老公:世界杯。老婆:中国队呢？老公:跟你一样看电视。老婆:你怎么不上去玩？老公:国际足联不让。老婆:是因为钓鱼岛吗？老公:因为水平不行。老婆:不是有个姚明吗？老公:滚。
19，亲爱的，今天好热。我们为什么不出去找个地方玩呢？好的，你想去哪里找一个可以玩水的阴凉的地方？开空调，洗衣服。
20.我就知道进孵化大学这么难！我不会报告的，一只公鸡抱怨道。
21，你这么冷就不会有朋友的电风扇对着空调说。
22.a:为什么井盖是圆的？b:如果是方的，一定要问为什么又是方的。那么它必须有一个形状。
23.香客问方丈:是什么让你抛弃凡间，在寺里出家？方丈笑道:因为我的猫。香客不解，问:这和猫有什么关系？方丈淡淡地说，我年轻的时候生意失败，身无分文，就向我的猫哭诉。我问猫，我该待在哪里？猫抬起头对我说，苗！
24.和朋友吃饭到最后，没人愿意买单。我站起来说，好吧，公平起见，我躲起来，谁先找到我谁付钱，好吗？
25.当我早上起来给自行车打气时，我不禁感到悲伤。等我有钱了，比如MD，我就买个电动充气的，再也不用这么累了！
26.人分两类:一类是节俭的好像要长生不老；另一个奢侈得好像明天就要死了。
27.我老婆离家出走是因为我经常打她，这让我觉得很遗憾。我当初为什么不打断她的腿？
28.人如果不吃自己喜欢的东西，就会同时得罪自己的嘴，自己的胃，自己的心。一下子把这么多器官得罪在自己身上，怎么活得开心？
29.外表美确实很重要，但是光有外表美是不够的。我们也应该同情那些外表不漂亮的人。
30.邻居这两天做饭总是满满的油烟味，一直飘到我房间里，让我很烦。上周我真的不应该打碎他厨房的玻璃。
31，请你给我一个大大的拥抱好吗？好吧，即使是一个小小的拥抱也不能拥抱你。
32.班里一个男生翘课出去打球了。班主任发现后，把他堵在教室门口。当男孩们回来时，课快结束了。老师问:你去哪了？男生淡定的回答:老师指着他上厕所时满头的汗问:这是什么？男孩憋了一会说:老师。。。我便秘，窒息。
33.学校厕所墙上有个逗B，留下一句话:XXX来了。。。结果第二天早上发现墙上又多了一句话:你在尿壶里游泳玩得开心吗？不好吃吗？！！
半夜醒来，突然看到远处有一点红色的光。唉，我又忘记关电源了。用手按，妈的！没有烧焦的蚊香。。
35.我今天乘公共汽车去上班。一个小女孩过来跟我说，大叔，能给我让个座吗？看到萌萌的小姑娘，我很绅士的给她让座，期待她的回应。没想到，她说:叔叔，你虽然不好看，但是挺懂事的。
36.离开床后，儿子总想找个理由和妈妈睡在一起。有一次，我儿子睡在大人的床上。妈妈问他为什么不自己去睡，儿子狡黠的说:我一个人睡不着，我想找个女人陪我。
37.今天早上我爸在刮胡子，我妈说，你为什么每天没事总刮胡子？爸爸回答:它不让我露脸，我就不让它露脸！
38.我妈对我说:你以后出门，不要叫我妈，叫我姐。我:为什么？妈妈笑了:那让我看起来好年轻啊！爸爸来到身边说:要显得年轻，就叫奶奶吧。
39.买水果。老板说:五个苹果，一个***20元，我觉得贵，就说:能不能减一点？老板说:好的，四个20元。
40.那人在掸招牌，结果扯下来掉在地上，摔成两半。老板一看脸色就变了，那人着急的说，老板，这是个好兆头。老板:什么是好兆头？！都德:开分店是个好兆头。
41.我只是把垃圾扔到楼上楼下的垃圾桶里，但是被扔到外面了。清洁工叔叔看见了，抬头问，你为什么往楼下扔垃圾？！我:不能扔，因为我扔楼上了。
42.今天，一个客人来我店里吃饭。一边吃一边说:你店里怎么没有空调？我指着他身后说，那不是你身后的空调吗？你没看见那个大的立式空调吗？他回头说，妈的！它看起来像一台冰箱。
逗你女朋友笑。讲笑话。
当你女朋友心情不好的时候，你可以给她讲笑话。下面的笑话会让你的女朋友发笑。
1.阁下是曾经被小的低能狗滚过的粪球，被踩过的蟑螂，被少林寺智障大师收养的，号称梨花压海棠的吗？
2.傻子偷了乞丐的钱包，瞎子看见了。哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳。骆驼上前，瘸子飞起。通缉犯要带他去公安局。朝子说，看我的脸。
金钱可以买到房子，但买不到家；婚姻，但买不到爱情；时钟，但买不到时间。钱不是万能的，却是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承受痛苦！
4.5岁的女儿让爸爸帮她做点事。爸爸:爸爸很累。给我点个赞，我就又坚强了。女儿:老郑！爸爸:哎！女儿:你家妞妞真漂亮。
5.幸福是:我饿了，看到有人手里拿着肉包子，他比我还幸福；我冷，看到有人穿厚棉袄，他比我还开心。我想上厕所，就一个坑，你蹲在那里，你比我还开心。
6.女朋友在后排听随身听，耳朵堵了，就大声说话，对同桌说，老师来了通知我一声。几乎所有的学生都听到了。老师也不例外，看着那个同学说，我不能去那里！
7.第一次追女生，经验不足。兄弟们让我请女人看电影，要鬼片。上周我约了女神，她答应了。效果还不错，就像别人说的那样。一开始我把头埋在她怀里。
8.村里一个人买了一辆电动车，试着骑在路上。这时，一个陌生人走过来，说你的车看起来不错。我能试试吗？然后我让他试试，然后他慢慢上车，慢慢骑，慢慢骑。骑马离开。
9.早上赶的车，到站台的时候，车已经开了。于是我只好追着喊:师傅，等等我！主人，等等我！这时，一个乘客探出车窗对我说，悟空，你别追了。
10.以前经常有人在街上偷偷问你要不要手机，现在更可怕了。他们直接明目张胆地推销人体器官。今天走路不小心碰到一个女的，还没来得及说对不起，那个女的居然大声问我，你不要脸吗？
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12.小时候，父母一直相信，丑小鸭会变成白天鹅，然后嫁给富婆。长大后的一天，父亲专注地看着我，然后认真地说，儿子，你还是好好学习吧。
13.弟弟上小学五年级，有一次语文考试，解释成语“六神无主”的意思？你猜他写了什么，尼玛！他写道，这是谁的一瓶花露水？我跪下了！！
14.5岁的女儿让爸爸帮她做点事。爸爸:爸爸很累。给我点个赞，我就又坚强了。女儿:老郑！爸爸:哎！女儿:你家妞妞真漂亮。
15.人是一种懒惰的动物，就像一只被抓进炖锅的青蛙:水在加热，虽然难受，但能忍，也就忍了。当水滚烫沸腾的时候，它想反抗，想逃，却无能为力。
16.100年后，中国牛逼了。一群没受过教育的美国人在抱怨中国巨人Hard公司开发的软件英文版太慢，以至于不得不用非正式的英文版。而且有些软件不太支持英语。
17.听说女人像衣服，兄弟像兄弟。回想起来，我其实在《太多厨子》里裸奔了20年；我吞下了春药，世界立刻变得性感起来；长江水满，浪打浪，一代比一代更浪。
18.去女朋友家吃饭的时候，我对女朋友说，如果有一天我被一个男人甩了，你会像现在这样照顾我吃饭吗？结果这家伙转头对我说，你说的好像你自己也想要似的，我却无言以对
19.晚上，爸爸带着女儿去放孔明灯笼。孔明灯升到天上后，爸爸对女儿说:“快许个愿吧，很聪明!”！我女儿看着渐渐消失的孔明灯笼，十指交叉放在胸前，大声说:“我要它马上飞回来!”！
20.一哥们吃月饼拉肚子。那一年，我很好奇，和他一起吃饭。我看见他拿出月饼，华丽的撕掉干燥剂，撒在月饼上，一口咬下去，后来告诉我，你吃月饼不是要加调料的吗？