有趣的中国谐音笑话
李先生正在上地理课。
李先生:南海诸岛在哪里？你见过他们吗？
同学们哄堂大笑，大喊:“对，前排！”"
原来班里有个“男生”叫“朱导”。
提示:南海诸岛(���������������65333)
2.“中国的领土”
李先生:中国的领土有多大？
一个学生:中国的姜瑜？长江的姜瑜还是黑龙江的姜瑜？
李先生:你的地理分数可能是最后一名。
一学生:先来蜀都？然后还要去四川读书。
提示:territory = =jiāngyù= =姜瑜；倒计时= dà osh化身= to Shu。
3.“三级行政区划”
李先生:中国的三个行政区划是什么？
某学生:中国关于三年级性特征的幽默言论不适合孩子。
提示:区域化
4.“地域文化”
一个班主任请了产假，学校安排地理上的李先生代替他的位置。有一天，班长找到李先生，焦急地抱怨:“我们班这个月的黑板报还没出，学校下周要评。请定一个主题，请大家提供稿件。”
李先生想了一下说:“马上回去上课，告诉同学们，这个月的黑板报将以‘地域文化’为主题，请大家积极投稿。”班长回到教室，在黑板上广而告之:本月黑板报主题——地狱问题，请积极投稿。
5、地名。大年三十，弟弟带了两个华侨学生回家吃饭。一个是欢快的，一个是比较正式的。席间，这位开朗的同学笑着对我们说:“他是缅甸人，所以比较害羞。”然后举起酒杯向大家敬酒，抬起头一饮而尽，然后说:“我是仰光人。”
6.口音很重的语文老师给学生念了一首陆游的古诗《卧春》，让他们听写。
语文老师朗读如下。一个学生口述如下。
沃春，我很笨
乌梅闻花香，我没文化。
我讨厌底层，智商很低，
如果你听到我像水一样躺着，问我是谁。
埃多达·春绿。一只大驴子。
海岸是绿色的，我是一头驴，
海岸是绿色的，我是一头驴，
海岸像一片深绿色。我是一头笨驴。
有一次，两个学者去拜访宋代大作家欧阳修。途中，他们恰好与欧阳修坐在同一条船上，但两人都不认识欧阳修。这两位学者对诗歌也略知一二，但自以为是专家。这时，一只白鹅突然跃入水中，两人不禁迸发出诗情画意。一个人高呼，“岸上有一只鹅，”另一个人回答说，“跳进河里。”
两个人都喃喃自语，却背不出下面的诗，也编不出一首诗。见他们行色匆匆，欧阳修便帮忙唱道:“白发飘绿水，红掌搅清波。”
两位学者看到欧阳修说出这么好的诗，都很惊讶，但转念一想，又觉得不对劲。其中一个冲着欧阳修吼道:“你脸皮真厚。这首诗是你的吗？”欧阳修笑着说:“这首诗真的不是我的。是初唐四杰之一罗小时候写的。”两人听了这话，哈哈大笑:“我告诉你，以你的长相，也能读诗。”欧阳修只是笑。
很快，三个人下了船，两个读书人看到岸边有一堆灰，就想展示一下他们的诗。一个人高呼，“从远处看一堆灰烬”，另一个人补充道，“从远处看一堆灰烬。”由于缺乏天赋，他们两个再也受不了了。只见欧阳修不慌不忙地念叨着，“一阵风起，漫天都是雪。”听到这里，他们都很惊讶，知道欧阳修唱的是一首好诗，却又不愿意认输。其中一个假装说:“这不是一个聪明的句子，马马虎虎。”另一个说:“接上了，不过有点舍不得。”
他们继续往前走，不久他们看到路边有一棵枯树。一个书生吟诵道:“路边一棵枯树”，另一个吟诵道:“两根大树枝。”
两个人想唱，却想不出词，只好一遍又一遍的唱这两句，眼睛直直的。欧阳修看不过去，就给他们加了两句:“苔是春天至日的一片叶子，雪是冬天的一朵花。”他们听了之后还是不肯认输，要继续和欧阳修比赛。他们念叨着，“他们俩都上船去看望欧阳修了。”欧阳修听后暗自好笑，随即道:“秀已经知道你了，你还不知道怎么修(羞)。”
8.一个老农在运输西瓜时不小心翻车了。一个年轻人扶他起来。老农感激万分，马上切了一个西瓜，对小伙子说:“你吃屎(大辫子)，我吃尿(小辫子)！”"
9.一位过马路的女士掉了钥匙。一位好心的先生帮她捡起来，对她说:“你的钥匙掉了。”妻子听到有人说她“要死了(丢了你的钥匙)”，顿时暴跳如雷。她打了丈夫一巴掌，转身走了。...
10，耳朵在这里
新任知县是山东人。因为要付账，就对师傅说:“去给我买两根竹竿。”
师傅一听山东话的“竹竿”是“猪肝”，连忙答应，又跑到肉店对店主说:“新县老爷要买两块猪肝。你更清楚！”店主是个聪明人。他马上割下两块猪肝，送了一对猪耳朵。
出了肉店，师傅心想:“我师傅叫我买猪肝，这猪耳朵就是我的……”于是把猎耳包好，塞进了口袋。回到县衙，我向知府报告:“回禀爷爷，我买了猪肝！”知府见老爷买了猪肝，很生气，说:“你的耳朵呢！”听到这里，大师吓得脸色苍白，急忙回答道:"耳朵…耳朵…在这里…在我的…口袋里！"" "
11，见鸡。
从前，有一个非常爱吃鸡的地主。房客租了他家的田，但不够交房租。他必须先给他一只鸡。有个房客叫张三，年底去给房东交房租，第二年就把地租出去了。他去的时候，把一只鸡装在袋子里，付了房租。他告诉地主明年这块地的租约。他一口咬定两手空空，睁眼说:“没有三种场。”张三明白了这句话的意思，马上把鸡从包里拿出来。当他决定做一只鸡的时候，马上就变卦了，说:“你不给张三你给谁？”张三说:“你的话变得这么快！”楼主回答:“刚才那句话是‘废话(鸡话)’，现在这句话是‘见机(鸡)做’。”
12，有机会。
一个商品推销员去广州出差。到了北京后，他想坐飞机去，怕经理不同意给他报销，就给经理发了个电报:“有个机会，要不要抓住？”经理接到电报，以为是成交的“机会”，马上回电:“你拿去吧。”
乘法”业务员出差回来报销差旅费，经理以不够资格坐飞机，不予报销为由，拒绝报销飞机票。业务员拿出经理的回复，经理傻眼了。
13，两个云南人去北京玩。他们听说北京烤鸭非常有名，所以他们决定去吃。他们一坐下，其中一个就对服务员说:“去把那两只烤鸭甩了！”等了一会儿，他们看到服务员在他们面前挥舞着一只烤鸭就走了。其中一个等不及了，就叫来了服务员，问他为什么不给他们上烤鸭。服务员说:“你不是让我带个烤鸭来甩吗？”
注:(“帅帅”在云南话里是“吃”的意思)
14，亚洲的美国和日本
李先生:怎么说美国和日本都在亚洲？
全球通:我说天天在亚洲怎么了？我不是每天都在亚洲吗？
15.广西有些人说普通话，发音不准，经常带有明显的地方口音！常见的就是念:空成公，口成狗，风成狂，这才有了下面的笑话。
朋友远的时候，晚饭一般会吃一盘田螺。主持人拿起一个说，男的！他抛弃了它，捡起另一只说，又是只公的！口不短的嘀咕:又是男的！朋友很惊讶，心想:厉害！广西人太厉害了！连蜗牛的公母都能看出来！
我还邀请了我的朋友吃饭。广西人有点感冒，发现自己坐在空调出风口下。他们说，我感冒了，不能坐在疯狗旁边。我说完就换了座位，朋友们不高兴了。你什么意思？我是疯狗？
16，教练说:“一班杀鸡，二班偷鸡蛋，我给你煮粥。”
一类射击，二类投弹。让我展示给你看。)
17，学校开始点名的时候，一个班主任别出心裁，对学生说:“我看学号，你们自己报名字，大家互相认识一下，好吗？”
“0065438号+0！”
“老师，我叫焦，我叫焦佩。”老师有点晕，问:“这是谁给你的？”
“我爸。”“你爸爸是做什么的？”
“开个养猪厂！”
“002号！”
一个女生站起来说:“老师，我叫张，我叫张德凯。”
“003号！”
“老师，我是张德凯的双胞胎哥哥。我叫张”“谁给你起的这个名字？”
“是我爸爸。他卖钳子。”老师赶紧喝了一口水。
“004号！”
“报告老师，我姓屈(读作“欧”)，我叫曲爷(哦耶)。这是我妈妈给我起的名字。她说她生我的时候一个电脑游戏就爆了。”老师心里有点不舒服。
“005号！”
“报告老师，* *娘！”“你怎么骂人？!"
“不！老师，我的意思是我姓甘，我叫干娘。我父亲酿酒。”老师吃了一颗药丸。
006!"
“老师，我姓苟，叫我别理。”
“你爸是开包子店的？!"
“老师，你真聪明！”老师已经有点动摇了。
“007号！”
“我叫蒯(念得快，发第三声。)这叫货。”
“别告诉我你爸爸开仓库。”
“老师，你太老土了。我父亲是个皮条客。”老师的嘴角渗出了血。
“008号！”
“老师，去死吧！”“什么？您说什么？/不好意思？!"
“我是说，我叫倪，我要去寺庙。我妈妈是佛教徒。我的名字有趣吗？”
“有意思，有意思。”老师快要哭了。
“009号！”
“老师，下次再说吧。”“为什么要下次说，你现在就说！”
“不！老师，我姓夏，叫夏惠硕。我父亲是个讲故事的人。”老师感到头晕。
"010! "
"老师，我姓高，叫."
“我叫梅，我叫梅良心。”
"我叫吴，我叫凯特."
“我姓毛，叫毛荣荣。”…………
老师转向天空咆哮道:“天啊，我遇到一群学生！”“老师吐血倒地身亡。别说话，我给你讲个故事。