谁有一些有趣的笑话？
医生对病人说:“你要多走路。”
“我是10 km长跑全国冠军。”
“真的，听我的，你会成为世界冠军的。”
*减肥的好方法
贪吃贪喝的有钱人永远不会工作。他把钱花在吃喝上，所以他越来越胖。
连走路都不方便。他不得不怀着极大的焦虑去看医生。"
医生仔细检查了他，最后告诉他该怎么办:“只能每天做。”
花6便士，自己赚这6便士。"
*罕见的质量
哈珀夫人:“医生，我丈夫的情况让我很担心。他的智力有些奇怪。”
麻烦。有时候，我跟他聊几个小时，突然发现他根本不听。
走吧。"
医生:“夫人，这不是问题。你丈夫真幸运。他有一个男人最罕见的品质。”
一个。"
*职业习惯
医生冲到衣架前喊道:“快把工具包递给我。”
“怎么了，爸爸？”女儿惊慌地问。
“刚才有个小伙子打电话说，没有我，他就死定了。”
女儿松了一口气:“别忙，我想这个电话是找我的。”
*射击目标
有一位女士，她的丈夫病了。她不会用体温计，但她还是给丈夫量了一下。
文，并叫来医生:“医生，请你过来一下，我老公的体温已经达到63度了。”
医生说:“亲爱的夫人，我无能为力。送他去消防队。”
*“丧失记忆”
一个中年妇女去看医生。为了显示她的年轻，医生问了她的年龄。
当时她说:“我20多了。”
于是，医生在病历卡上写道:“失忆。”
*延长寿命
一个人被告知他只能活六个月了。他非常焦虑。“医生。”他问，“我
有什么需要努力的吗？"
“是的，”医生回答，“首先，把你所有的财产都给穷人；第二，再次移动到
住在森林中寒冷潮湿的小屋里；然后娶一个抚养九个孩子的女人。"
“这能延长我的寿命吗？”
“不会，但能让这六个月成为你人生中最长的六个月。”
*偷窃狂
一个精神病医生半夜接到一个疯狂的电话，是他的一个小偷。
病人叫道:“医生，你一定要帮帮我。”他恳求道:“我必须去偷。”
又是同样的老习惯。"
“哦，看在上帝的份上。”心理医生回答:“偷两个烟灰缸，早到就行了。”
早上再打电话给我。"
*兽医保证
一个人养了一只狗，晚上经常叫，吵得他睡不着觉。他认为这只狗有问题。
他带它去看兽医。兽医看着他说:“他耳朵痛。请让他吃这个药。”
好吧。”说着，递给他一片药。
那人让狗吃了药，但狗还是在晚上叫。他又去看了兽医。
“我再给你开三片。”兽医，“你给狗吃一块，另外两块自己吃。”
放下它。我敢说你和狗中的一个会睡着。"
*名医往事
有一个医生沉默寡言。别的医生看病，总是左问右问病人才走。
诊断，但是他没有让病人说话，他自己也不说话，就开始治疗。
邻居对他老婆说:“你老公真是名医大师。你的脸多光彩啊。”
女士说:“我不知道他是不是名医，但他当兽医已经很久了。”
*相同的结果
患者:“医生，你真的认为我有肝炎吗？”有时候，医生治疗肝炎，
病人死于其他疾病。"
医生:“我在治疗肝炎的时候，病人死于肝炎。”
*不幸的病人
有一个牙医第一次拔了一颗牙。他非常紧张。他刚刚拔了牙。
下来的时候，我的手在颤抖，牙齿掉进了病人的喉咙里。
“非常抱歉。”医生说:“你的病已经不在我的职责范围内了。你应该找个喉科医生。”
去现场直播。"
喉科医生检查后说:“牙齿掉进胃里了。你找个胃病专家。”
胃科专家给病人做了调光检查后说:“牙掉到肠里了，你找肠。”
柯教授。"
最后患者在肛肠科出现了倒挂。医生用内窥镜看了一下，惊讶地叫了起来。
“天啊，为什么你屁股里有颗牙？”他说。赶快去看牙医。"
*硬币
卡尔森说，“我真的不明白这家医院是怎么回事。我住进医院后，医生
说我是阑尾炎，另一个医生说是胆结石。"
“结果如何？”
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2笑话精选提炼
“他们争论不休，互不相让，最后通过猜测硬币的利弊来决定。
结果我的扁桃体被割掉了。"
*艰难时期
一个女人正在医院生孩子。当阵痛越来越严重时，她很生气。
他气喘吁吁地问护士:“你度过最困难的时候了吗？”"
护士回答:“现在还是比较轻松的，艰难的时候还要持续18年。”
*不在同一行业。
护士给病人注射完，问:“你是做什么的？”
病人回答说:‘就像你一样。"
护士很惊讶:“哦，原来我们是同事。”
“不行！”病人赶紧解释说:“我们是同行，不同行。”
“为什么？”护士很困惑
“我钉鞋子。”
*警察和粉丝
一个球迷因为买不到票，不得不爬到体育场外的电线杆上看足球比赛。
看了一会儿，看见一个警察朝这边走来。他正要下来，这时警察帮了他一把，问道:
“你得分了吗？”
“一比零，我们领先。粉丝回答。
“嗯，你可以看到那里。小心别摔倒了。”警察高兴地走开了。
比赛结束时，警察走过来问:“比分是多少？”
“一比二，客队赢了……”
还没等粉丝说完，警察就睁大了眼睛吼道:“你还有心思看？不要着急
快下来。"
粉丝见此，赶忙下来。刚上到一半，就听到体育场内欢呼声、雷声、锣鼓声此起彼伏。
警察赶紧说:“来，上去看看谁又得分了？”
*惩罚足球迷。
27岁的罗兰多·鲍施(Rolando Bausch)是一名城市足球迷，他正在观看该市的足球队和另一场足球赛。
球队比赛时，他们冲到球场，打伤了客队一名队员的鼻子，当场将他们护送出球场，并
接受法庭审判。
在被告席上，鲍伊说，“我没看清楚我打的是球还是头。
当时看到这个城市的球队好像要输了，我差点红了眼眶。
公牛..."
市法院判处包终身不得观看足球比赛。从那以后，包家每个月都多了一个孩子
只有坏了的电视机。
*“所以才被骂”
看足球比赛时，妻子问丈夫:
“为什么这个观众骂旁边的人？”
"他向裁判扔汽水瓶。"
“你没想他吗？”
“这就是他被骂的原因……”
*不要扔瓶子
足球比赛开始前，负责维护体育场公共秩序的人对观众说:“女士们，先生们，请。”
不要向裁判扔瓶子，因为所有瓶子都是可以退的。"
*足球场和墓地
一个巴西农民在一个城市附近买了一块地，马上开上了拖拉机。
去耕种，犁碗从地里挖出一颗门牙。
“运气不好。”他喃喃地说了一句话，继续犁地。
100米后，他又挖出了一颗牙。
“真是莫名其妙，”农夫自言自语道。他仍然向前犁地，大约走了30步，他就犁地了。
头从土里又挖出一颗牙。
“这肯定有问题。”他哭着，把拖拉机调头，开回家。
那天晚上，他给这块地的原主人写了一封信:“我以前买的那块地是坟墓吗？
土地？我请求你把钱还给我。我不喜欢闹鬼的地方。"
两天后，来了一封电报:“别生气，这里以前是足球场。”
*刁难
“我看过很多足球比赛，对足球了如指掌。”
“是吗？那你告诉我，足球网上有几个洞？”
*不要在那一天安排葬礼
罗伯塔·德弗博(Roberta Devebaugh)的丈夫是一名足球教练，他已经结婚30多年了。
我们足球队一有球赛，就什么都不能考虑，全神贯注于他的比赛。有一天，德沃
富宝的丈夫心情特别不好，但他还是想参加比赛，没有安慰妻子德沃。
富宝发自内心地生气了:“弗兰克，你竟然会为了一场球赛而参加我的葬礼。”
另外。"
丈夫非常平静地对妻子说:“罗伯塔，别担心。”我再也不会有球了。
在比赛当天安排你的葬礼。"
*鼓励玩家。
足球比赛上半场，球队输得很惨，大部分观众都走了。后半部分比率
比赛就要开始了。教练鼓励队员说:“加油，伙计们，下一场比赛对我们来说非常重要。”
很好，因为嘘我们的观众已经走了。"
*比赛应安排在斋戒日。
在天主教学院对哈尔滨的一场足球比赛中，老球星马克斯韦尔担任哈佛。
大学队的教练。
比赛中，双方发生争执，上帝医院队的一名前锋咬伤了哈佛大学。
一个队员的手指。
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3笑话精选提炼
“明——明——明年；我们定于周五比赛。”口吃的麦克斯韦。是
受伤的队员说:“因为他们那天没有——没有——没有吃肉。”
*看你敢不敢守目标。
加布罗沃足球队的一名教练指着球门区对守门员说:“你看到这个了吗？”
你拿到网了吗？价格不便宜，如果让球撞坏的话。你得从工资里扣。
付钱吧。"
*把账单寄给上帝
米洛对医院的护士说:“我是个可怜的人，请把我安排在三等病房。”
真的吗？"
“没人帮你吗？”护士问。
“没有，我只有一个姐姐。她是个修女，很穷。”
护士生气地说:“尼姑不穷，因为她嫁给了上帝。”
米洛:“好吧，请把我安排在头等舱。”当我离开医院的时候，请坚持住。
把医院账单寄给我姐夫就行了。"
*医生的问题
“对不起，布尔先生。”一个医生问他的同事:“你为什么要治疗一个病人？”
经常详细问他经常喝什么，你可以根据酒的牌子来判断病人的健康状况。
身体怎么样？"
“不，当然不是。但是根据酒的品牌，我们可以判断病人的经济状况，然后根据
确定门诊费用。"
*牙医
戈登在拳击比赛中一直面带微笑。
旁边的人说:“你也是拳击手吗？”
戈登回答说:“不，我是牙医。”
*“一次数到八……”
一个身材魁梧的男人去医院，向医生咨询如何治疗失眠。
“这很简单，”医生说。“你只是有轻微的神经衰弱。当你晚上躺在床上
上课的时候，只要默念数字，从1数到10，循环数，就能轻松入睡。注:你是强者。
保持住。"
一周后，大汉再次来到医院。他看起来比上次来的时候更疲惫。
医生很惊讶，问他怎么会有这样的田地。
病人说:“我每天晚上一上床就坚持从1数到10，但是每次都这样。”
数到八，我跳了起来。"
“为什么？”
"我的职业是拳击教练。"病人回答。
*诺贝尔和平奖
在第二轮比赛中，拳击教练问他的运动员:“这是什么？你真的想得到金子吗？
你还想获得诺贝尔和平奖吗？"
*重量
医生问病人:“你多重？”"
“68公斤。”
“你最重的一次是什么时候？”
“85公斤。”
“最少的时候呢？”
“3.20公斤。”
*实践
在诊所。
"看来你今天的咳嗽比昨天好多了。"
“是的，医生。你知道，我练了一晚上。”
*x光片上的栅栏。
一个老人买了一辆小摩托车，座位低，安全。但他最多只敢骑到每小时20。
公里，因为有一次他试了一辆真的摩托车，一起搬家，冲进了别人的围栏里，撞了。
他断了几根肋骨，被送进了医院。当医生给他看胸透时，老人已经老了。
喊道:
“是的，是的，栅栏板上可以看得很清楚。为什么看不到摩托车？”
*盖房子
米勒先生去看医生。经过彻底检查后，医生说:“你的健康状况很糟糕。”
你的腿里有水，肾里有结石，动脉里有石灰..."
“现在你只要说我脑袋里有沙子，我明天就开始盖房子。”
*不同的立场
病人:“我很抱歉地告诉你，我妻子认为你收了我太多的手术费。”
外科医生:“然而，亲爱的，我相信你对自己生活的评价不会像你的。”
女士太低了。" *重量
医生问病人:“你多重？”"
“68公斤。”
“你最重的一次是什么时候？”
“85公斤。”
“最少的时候呢？”
“3.20公斤。”
*实践
在诊所。
"看来你今天的咳嗽比昨天好多了。"
“是的，医生。你知道，我练了一晚上。”
*x光片上的栅栏。
一个老人买了一辆小摩托车，座位低，安全。但他最多只敢骑到每小时20。
公里，因为有一次他试了一辆真的摩托车，一起搬家，冲进了别人的围栏里，撞了。
他断了几根肋骨，被送进了医院。当医生给他看胸透时，老人已经老了。
喊道:
“是的，是的，栅栏板上可以看得很清楚。为什么看不到摩托车？”
*盖房子
米勒先生去看医生。经过彻底检查后，医生说:“你的健康状况很糟糕。”
你的腿里有水，肾里有结石，动脉里有石灰..."
“现在你只要说我脑袋里有沙子，我明天就开始盖房子。”
*不同的立场
病人:“我很抱歉地告诉你，我妻子认为你收了我太多的手术费。”
外科医生:“然而，亲爱的，我相信你对自己生活的评价不会像你的。”
女士太低了。"
*缺勤
一个职员已经两天没来上班了。第三天来到公司，老板抱怨道:“你！”
这两天你做了什么？"
店员回答:“我不小心从三楼窗户掉到街上了。”
老板生气地问:“从三楼摔下来要两天吗？”
*超过固定数量
“是啊，让我头疼的是，供应商的老婆生了三个儿子，活该，这次。
让他尝尝一次性拿货比自己订单多是什么感觉。"
*今天只吃猪肉。
在餐馆里，一个著名的旅行者对老板说:“你知道吗？我曾经是一个食人族
野蛮部落生活了五年。"
“天啊！”老板哭了。“你来找我们，一定让你失望了。这里
今天只有猪肉。"
*不应被忽视
一个推销员疲惫地敲了敲街角的餐馆，要了一杯酒。他只是喝了一小口。
顿时惊呆了:“怎么，这不是一杯开水吗？”
“哦，”店主说，“哦，糟了，我忘了调酒。”
*抵押贷款
顾客:‘对不起，我不能付这顿饭的钱，因为我忘了带钱。"
餐馆老板:“不要紧，请把你的名字写在墙上，下次来的时候再付。”
客户:“这个不行，别人会看到我的名字。”
餐馆老板:“把外套脱下来挂墙上，这样就能遮住了？”
作者:我是宝宝2005-11-21 09:51回复本声明。
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4回复:笑话精选提炼
*教跳蚤识字。
酒店大堂挂着一个牌子:“夜间请保持安静，请勿打扰客人。”
没过多久。有人在牌子下面加了一句:“请教跳蚤读书识字。”
*骨架
导游带领一群游客参观了这座古堡，他们在深洞中发现了几具骷髅。
卢。
“这些骷髅是怎么回事？他们死前是什么？”游客问。
导游说:“我想他们一定是舍不得花钱请导游的游客。”
*间隙
这位游客告诉人们他的墨西哥之旅。他说，“那时候，有那么多印第安人。
围绕着我，太可怕了。我左边是印第安人，右边是印第安人，前面是印第安人。
印度人，其次是印度人。"
“那你会怎么做？怎么才能摆脱呢？”
"我不得不买他们卖给我的皮床垫。"
*那是电梯
一个人想尝尝住大酒店的滋味。他攒够了钱，进了酒店，办了手续。
服务员指的路线，兴致勃勃的进去了。
但过了一会儿，他又转回来生气了:“我不住，那是什么房子？”让我付钱。
我不想住在一个有这么大的橱柜，只有一把折叠椅的房间里。"
服务员笑着说:“先生，您弄错了。那是电梯。”
*一致通过。
美国宾夕法尼亚州的一个小镇，冬天发生了一场大火，因为消失而难以控制。
护柱冻结了，事后，市议会开会讨论如何防止同样不幸的事情在未来再次发生。
件。
经过几个小时的激烈辩论，一位议员跳起来大声说:“我动议，
以后每次火灾前3天要彻底检查火柱。"
马上有人附议，一致通过。
*处于危急关头
一个花花公子去理发店理发，给他修指甲的女孩很漂亮。
那天晚上，他邀请她去吃饭和看电影。“我想我不应该接受你的邀请，”女孩说。
一本书只是说，“我结婚了。”
“告诉你的丈夫，”花花公子建议她说。“我肯定他不会的。
介意。"
“你自己问他。”女孩说:“他在给你刮胡子。”
*针锋相对
约翰喜欢留长发。他的一些朋友认为这看起来像一个女孩的头发，但他们
千万不要开这种玩笑，因为约翰是个精力充沛的大个子，他认为
拿头发开玩笑一点也不好玩。
约翰一个月去两次理发店理发和洗头。一天理发师对他说:“你！”
为什么不让我剪掉一大半头发让它整齐？如果我帮你切，
没人会认出你，我肯定。"
约翰说，“你可能是对的——但我肯定如果你把我的头发弄成那样。”
剪了也没人认得你。"
*永无止境的提示
在旅馆住了一周的乘客必须给门卫、餐馆服务员，
衣帽间小姐，所以我讨厌这种没完没了的小费制度。
有人敲门。他问:“是谁？”
“先生，我发了一封电报。”
"把电报从门下塞进去."他不会再给小费了。
局外人犹豫了一会儿，说:‘先生，我做不到。"
“我能怎么办？”
执着的服务员说:“先生，因为电报在盘子里。”
*奇怪的命令
一天，当一个旅行者骑着马时，天开始下雨了。全身变得又湿又冷，然后
最后，他来到了县城的一家小客栈。客栈太拥挤了，他无法靠近火堆。
然后他把客栈老板叫出来说:“拿些鱼来喂我的马。”
老板说:“马不吃鱼。”
旅行者接着说:“没关系，照我说的做。”
客店里的人群听到这个奇怪的命令，跑去看吃鱼的马，以至于整个房间
旅行者被单独留下了。他坐在炉火旁取暖。
客栈老板一行人回来，老板说:“你的马不吃鱼。”
旅行者回答说:“没关系，把鱼放在桌子上，等我把衣服弄干。”。我自己
来吃吧。"
*小偷
F国军事独裁后，盗贼四起，社会合二为一
真是乱七八糟有一天，最高统治者在卫兵的护卫下来到了金库。
看到一个残疾军人站在门口，还挺奇怪的:“怎么，
有可能把金库交给这样的人吗？"
“请放心，这里戒备森严，绝对不会丢任何东西。
是的。”卫兵回答道。
“那为什么让这个失败者站在这里？”
“只要他站在这里，他就不可能偷别的地方！”
*重命名
希特勒上台后，一位市民到警察局的户籍办公室要求
换个名字。警察说:“先生，正常情况下，我
孩子不允许改名。也许你有一些特别的东西。
为什么？你能告诉我你的名字吗？"
“阿道夫臭脚。”
“是的，问题很清楚。如果名字要改，那么，
猜猜你想改什么名字？"
“莫茨臭脚。”
*绝不接受礼物。
承包商出于业务原因，准备使用新的、
这辆豪华轿车向一名议员行贿。这位国会议员面无表情。
说:“先生，通常的行为准则和我自己的基本荣誉。”
名声不允许我接受这样的礼物！"
承包商说:“先生，我非常理解你的立场。
这样吧，这车我10卖给你。"
想了一会儿，这位成员断然回答说:“如果是那样的话，我
就买两个。"
*离婚
一个士兵决定离开军队，并告诉他的长官他的想法。
军官问他:“你结婚了吗？”
列兵说:“还没有，长官，但是订婚了。”
“在我看来，你不需要结婚，”长官想换二等兵。
军人的想法，“军队是你的妻子，她给你衣服穿，给你用。
提供食物和住房，保持你的身体这么好，永远
陪着你。你还能要求什么？"
“想离婚，先生！”
*坐错了地方
这个女人坐在公园的长椅上，环顾四周，把她的腿
在椅子上舒展一下，放松一下。过了一会儿，一个流浪汉向她走来。
她说:“美女，一起散步怎么样？”
“你怎么敢，”女人说。“我不是那种人。
四个女人！"
“那么，”流浪汉说，“你在我的床上干什么？”
*律师自由
“你是骗子！”辩护律师对着对方大喊。
“你在撒谎！”对方律师指控。
法官粗暴地敲了一下小木，冷冷地说，“现在表明双方律师的身份，下面。”
继续办案！"
*请笑。
一名美国中将参观了一个外国军营。最后，他在团队面前说话了。活着
他花了10分钟讲了一个他认为好笑的笑话。
轮到译者翻译了。他只用了三句话。所有在场的人哄堂大笑。
将军感到受宠若惊。事后，我问翻译:“你为什么讲这么长的笑话？”
几句话就能让你说清楚？"
“嗯，将军，”翻译礼貌地回答，“我不认为你的笑话有那么好。
人们很容易理解它的妙处，所以我只是对他们说，‘将军刚才讲了一个故事。
搞笑的段子，请大家开怀大笑，以示友善！"
*掌声
一个英国人去巴黎做学术报告。当他结束讲话时，下面掌声雷动。
稀稀落落的，这让他很生气。
很快，一个法国人走上了主席台。英国人心想:“这一次，我要你
知道什么是礼貌！“所以，法国人每次讲完，都是孤注一掷。
拍拍手。
后来，坐在他旁边的一个法国人忍不住对他说:“先生，我”
如果你是我，你绝不会这样鼓掌。你知道，舞台上的人在用法语翻译你。
刚才那个演讲报告呢！"
*政变
法官:“我就不信这么正派稳重的人能。”
打你老婆这样娇小脆弱的女人。"
约翰:“但是她骂我，折磨我，让我完全不耐烦了。”
法官:“她说什么？”
约翰:“她喊，‘来啊，打我，我不怕。来吧，来吧，摸摸我。
一会儿，我会把你带到那个秃顶的老傻瓜——法官那里。"
法官:“此案驳回。”
*“给你五年时间”
法官对被告说:“你怎么证明自己的清白？”
“当然，让我想想。”
“好吧，给你五年，够了！”
作者:我是宝宝2005-11-21 09:54回复本发言。
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6回复:笑话精选提炼
*拨错号码后
"你好，这是雷蒙德酒吧吗？"
“不，我是私宅。”
"但我想要的是雷蒙德酒吧。"
“那你是怎么给我打电话的？”
“你的电话号码和‘雷蒙吧’一样吗？”
“没有。”
“那你为什么拿起话筒？”
*有意义的回答。
一位著名的政治活动家参加了竞选。他去精神病院的时候有事做。
我试着从医院打电话，但是我不能按时到达。
他勃然大怒，冲着女接线员吼道:“姑娘，你知道我是谁吗？”
我不知道。接线员回答道:“但是我知道你是从哪里打来的？”
*不要上钩
伊戈尔:“这个湖里不允许钓鱼？”
渔夫:“真的吗？我说，为什么鱼总是不上钩？”
*探索的原因
两个探险者在非洲中部的热带丛林相遇，他们在帐篷前相遇。
说话。"
“我来到这里，”一个人说。“我生来就喜欢冒险。我厌倦了城市生活，蒸汽。
汽车尾气的恶臭和融雪后路面的泥泞简直太可怕了。我喜欢听鸟叫。
孩子们的声音；我喜欢站在没人去过的地方，伙计。你是怎么来的？
房间里呢？"
“我来了。”另一个人说:“是因为我儿子整天在练萨克斯。”
*狮子训练
“你是驯狮员吗？”
是的。"
“为什么那些凶猛的狮子不吃你？你的身材看起来很瘦很小……”
“这就是为什么。那些狮子正等着我发胖呢。”
*谎言
马斯克尔说:“何塞，如果你能当面撒谎，我就给你一卢布。”
何西说:“你刚才说两个卢布。”
*笨拙的猎人
丈夫打猎回来了。
“你带回来的兔子的脖子上，怎么会有小硬卡挂着呢？它被标记了
“17.25，”妻子问这一定是兔子的价格吧？"
“这怎么可能？”丈夫胆战心惊，“那...那时我杀了那只兔子。
时间。"
*简单的回电
一个苏格兰人去了伦敦，如果他想的话，去拜访一个老朋友，但是他忘记了他的地址。
他给哥哥发了一份电报:“你知道托马斯的地址吗？“哥哥立刻赶回去。
电报:“是的。”
*发送约会
我的室友汤姆最近很少约会。他和学校里最漂亮的女孩有个约会。
这个年轻女孩出去的机会来得很突然，而汤姆身边又没有钱。他立即给了
独居的父亲发来电报:“我约好了，汇款。”
他父亲的回答是:“有钱。发个约。”
*骇人听闻
一个一年级的医学生想看柯宁汉写的《实用解剖手册》。其中，叙事头
部和颈的书很难买到，他给当医生的父亲发了一封电报，电文如下
“快把克宁厄姆的头和脖子送来，”他说。
*引入目标
“我给你找了个好对象，不过这姑娘有问题；她微微眯起眼睛。
“没关系。”
“另外，她有点瘸。”
“怎么了？”
“听说她已经不是处女了。”
“没关系。”
“你怎么了？没关系。”
“我当然不在乎。我不会娶她的。”