几个伤胃的笑话。
于是汤姆下了车，问约翰发生了什么事。
约翰指着路边被撞毁的汽车说:“看那里！”"
汤姆看到车后安慰说:“不要紧！车毁人亡再买新车！”
约翰补充道:“看看车里。”汤姆朝车里看了看，说:“没关系！女朋友死了，找个新的！”
约翰最后说，“再看看她的嘴……”
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两只青蛙相爱了，他们结婚后，生了一只蛤蟆。雄蛙见此，大怒:“贱人，这算什么？”
青蛙妈妈哭着说:“爸爸，我在遇到你之前就整容了。”
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伊凡想喝酒，于是他向村里的一个犹太人借了一枚银币。他们讨论了条款:伊万将在明年春天支付两倍的钱，同时，他将使用斧头作为抵押。
伊凡正要离开，犹太人拦住了他:伊凡，等一下。我记得一件事。你很难在明年春天之前收集到两枚银币。如果你现在付一半不是更好吗？
这让伊凡明白了。他把银币还了回去，在路上想了一会儿，然后自言自语道:奇怪的东西，银币没了，斧子没了，我还欠着一个银币。那个犹太人很讲道理。
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一个出租车司机深夜在一条偏僻的路上行驶，这时一个女人停下了车。司机发现，女子脸色煞白，衣服也是白色的。上车后，女子细声说道:紫云山庄，第二殡仪馆。司机感到后背发凉。还好一路平安无事。到达目的地后，女子打开车门。司机回头一看，女子突然不见了。司机吓坏了，正准备开车离开。突然，一只手从窗口伸出来，有人说，司机，下次请不要把车停在下水道附近。很烦。
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有一天，一个漂亮的女生小D一个人在宿舍看书。突然，电话响了。小D举起电话喂了几次，对方一直不接。下午五点，类似的电话又来了，这是当天的第五次。小D再也忍不住了:呸！变态！
第二天中午，大家正在宿舍吃饭，电话又响了。小D先提:混蛋，你不说话我就不客气了！
刚好对面传来一个标准的性感男声:小姐你好！这里是201电话服务中心。因为昨天系统故障，影响了您的一些通话，我们向您道歉。现在我们已经排除了故障，但是我们仍然需要您的帮助来进行下面的测试...
可爱的小d马上说:好，好！
.....一位数学家在测量了阿波罗13从宇宙返回地球轨道的数据后开车回家。当汽车驶出市区时，他迷路了。回家前他问了几次路。正在读小学的儿子听了他的故事后说，爸爸，幸好太空中的那些宇航员还不知道这件事。
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我记得有一次和父母去游泳池。刚进大门就看到一个社会青年，身上纹着一生的纹身，剃着光头，脖子上挂着一条大金链子！当我们进入水中适应温度时，我们看着那个兄弟大摇大摆地经过水中的一个停止点，闪电发生了，他脖子上的粗金链漂浮在水面上...
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男人:刚才那是你父亲吗？
无名氏:吃饱的不是你爸爸。
某男:你说的对，我不是他女婿。
无名氏:你...
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一个司机在雾夜迷了路，隐约看到路边有路标，就把车停了下来。
但是雾太大了，看不清上面写了什么，所以我决定爬上去看看。
终于爬了上去，看了看上面的字:油漆未干。
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一天，当克林顿在沙滩上散步时，他碰巧看到一个瓶子。他打开瓶子，一个魔鬼从里面出来了。
克林顿大吃一惊，说，我救了你，那我能有三个愿望吗？
魔鬼摇摇头说，不，不，你知道，现在通货膨胀，什么都在涨。所以我现在只能给你一个愿望。
克林顿毫不犹豫地从口袋里掏出一张地图，指着地图说:你看，这就是中东。我希望这些国家能停止战争，实现和平。
魔鬼看着地图，惊叫道:嘿！就算不看，这些国家都打了几千年了。虽然我很优秀，但也没那么优秀。不，不，我不能这么做。想点别的。
......
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贝尔被称为最乐观的人。
这一天，山洪爆发，洪水淹没了村庄。贝尔坐在他家的屋顶上快乐地唱歌。
邻居划到他家喊道:贝尔，你的鸭子都被冲走了！
没关系。他们都会游泳。
你的小麦也被淹了。
没关系，反正今年是歉收年。
太好了，我正准备擦窗户，省了我很多麻烦！一个偏远落后的山村要装电灯，从30里外的镇上接。村里有人对此提出异议:天啊！每天晚上等着它从那么远的地方过来，至少在半夜，我们都睡着的时候，要点上几盏灯！
幽默笑话伤胃。
第一，不考北邮，就是考——早恋第一！
第二，暧昧是我找你借钱，你没说借，也没说没借，只说老公不在家...
第三，我为什么没死？那是因为我在等死！我为什么杀人放火？那是因为我想死！
第一部分:中国国奥男队有多担心？第二部:就像一群太监逛妓院。横向批评:没人会拍。
第五，摆摊...赚钱...日本妻子...生孩子...然后摆摊！
说，你是想死还是不想活了？
七、比遇见一个婊子更令人头痛的是...同时遇到两个婊子。
八、爱情是造出来的！
九，就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
十、管不了的是儿子，受不了的是女儿。
十一、在洗澡，请勿打扰，偷窥，请买票，个人40，团体20！
十二、我总是在牛A和牛c之间徘徊。
十三，多少颗大白菜会和我睡？
不在我们学校上学的外国女孩不知道她是一只小鸟——难怪赵传唱这首歌时如此悲伤…
作为一个动物，我感觉压力很大…
十六、不要以为一个女生漂亮就能让我动心，至少她够蠢！
十七、有些烦恼是想象出来的，我们却把它当成真实的。
十八、唐嫣肉可以长生不老，唐嫣屎不知道有没有同样的功效？
你可以像猪一样生活，但不要像猪一样快乐。
二十、强烈抗议电视剧在广告时段播出！
二十一、现在的梦想不是用来实现的，因为把梦想放在现实面前连个屁都不是。
二十二，经典到要死的地步。
二十三、总有人在我面前说:先活，再活。但是我发现，当你忙着生活的时候，生活就没了。
当我看到一个漂亮的女人时，我首先会摸摸我的口袋，看看我有没有钱！
二十五，孔雀拼命开屏，却露出了屁股！
二十六、孤独是有人在说话，没人在听；有人在听的时候，你无话可说！
我终于找到了成功之路，但是路口正在建设中。
二十八、外国官员撞人，隐瞒身份，否则是丑闻；国内官员打人一定要自信，拿出证件吓死你！
二十九、我多么想一不小心和你一起变老。
三十，我要和尖子生一起成绩最差，想想都有点害羞。∩_∩
三十一、人生有时候就像被太监强奸——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
三十二，不是为了风骚，而是为了用淫荡感动世界。
三十三、天空没有留下鸟儿的痕迹，但我已经飞过！
三十四，你别入肉！
三十五，我的手愿意为女人粗糙。
三十六，有人在车上生，有人在地铁里怀，北京真是个充满活力的城市…
三十七、富宅，那叫蜗居；有钱人抑郁，这叫忧郁。
我很想告诉你不要拿着假的蒙娜丽莎对我笑，因为我的胃经不起折腾。
三十九、取名字真的很重要。那天，我看到一个人的名字很别致，叫“银剑”；可惜他姓“范”。
四十，心如蛇蝎。用来搭配你的人面兽心。为什么不呢？
41.我在江湖，但江湖上没有我的传说。
让你发笑的笑话。
让你开怀大笑的笑话集。
1.父亲看到儿子在电影院前，生气地说:“你根本不懂学习。你只看电影。我在这里看到你十有八九！”儿子说:“我比你少一次！”"
2.“我在公园里观察她很久了。她一个人静静地坐在那里喝着啤酒，眼睛红红的，好像有什么心事。一瞬间，关于这个神秘美女的各种疑问在脑海中闪过。看到她在长椅上喝了第三罐啤酒，她环顾四周，还有很多搭讪在等机会，她不能再犹豫了。我鼓足勇气先走上前去，关切地问她，“姑娘，你还要这个坛子吗？”"
为了招揽生意，一家加油站挂起了招牌:凡购买汽油者，可免费获得一张当地地图。
一天，一个外国人把他的车开进了一个加油站。他加了5块钱的汽油，要了一张免费地图。
服务员说:“你要地图干什么？用你买的那点汽油，我只要给你指出你要去的地方。”一个酒鬼回家刚躺下，就被一个女人打了一顿，说他心不在焉。
酒鬼说:“我没醉。你为什么打我？”
女人边打边骂:“你还醉了？连房间都不对！”
酒鬼斜眼看着女人说:“对不起，不是我老婆……”
他话刚说完，又被狠狠地打了一下头:“放屁，我是你老婆，我是去邻居家串门的！”"
4.一个税务官员在屠宰场转悠，想买一个猪头。负责人赶紧说:“猪头便宜。如果你愿意，可以在猪脖子后面多割一些。”“那你就粘着尾巴剪吧，”税官说。
5.有一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。有一种习俗认为孩子的尿是最干净的，所以他们用男孩的尿来煮鸡蛋，说这样很健康。我不敢吃，但是人家很热情，一直催我吃。我别无选择，只能说:我不喜欢鸡蛋。我的亲戚更可爱。喂，喝点汤吧。
6.乌龟和兔子跑了三圈。兔子绊了三次，摔断了脚。最后，乌龟赢了。事后，兔子对乌龟说，今天真倒霉。我被什么东西绊倒了三次。乌龟对自己说:今天也很倒霉。我在爬的时候被踢了...我他妈的被踢了三次！
7.男人的弱点是在酒席上什么都敢承诺；
女人的弱点是可以幻想恋爱中的一切。
8.世界上第一个用qq隐身的人是西周的靖女，有诗《靖女:靖女，我一在城角》为证。故意躲起来让我发现，急的抓耳挠腮。有一个很娴静的mm约我在qq上见面，可是我一上线她就隐身了，让我挠头。
9.牧师对买下他的马和马车的农夫说:“这匹马只能听懂教会的语言。"如果你说，"感谢上帝，它会跑的"；它不会停止，直到你说“赞美上帝”。
农民对此表示怀疑。他试着喊，“感谢上帝”，只看到马立刻疾驰，越来越快；当一只跑到悬崖边时，受惊的农夫想起了阻止它的口令，说:“赞美上帝”；果然，马停了下来，事故中幸存的农民松了一口气:“感谢上帝...""
10，三个人把铁链绑在ATM机前面，一头绑着拖车的保险杠，试图把ATM机的外壳扯掉。结果被撕掉的不是自动取款机的外壳，而是拖车的保险杠。他们匆忙逃离了现场，但提款机上还绑着铁链，保险杠上还绑着铁链，保险杠上还挂着那辆车的车牌。
11.这位年轻的女士抓住了一个惯偷，让所有的警察不知所措。警察问她:“你哪来的这么大的勇气？”妻子说:“我还以为是我老公回来这么晚。”
12，穆罕默德将军非常关心士兵的生活。有一天，他跑到厨房，想尝尝士兵们自己吃的食物。
他走近汤锅说:“给我一勺。”
一名士官小心翼翼地说道，“但是，将军……”
“闭嘴，他打断了中士的话，抓起勺子，一连喝了好几勺。最后，他叫道:“这是什么汤？只是一壶水。所有人都站在那里，不知所措。
最后，中士咕哝道:“是啊，将军，这是刷锅水。”
13.和朋友去钓鱼。一个人接住一个水壶，然后是一把伞，然后是一只皮鞋。他战战兢兢地对另一个说:“走吧。似乎有人住在这里。
14.在菜市场，人们围着几车大葱抱怨采摘，说大葱太矮，叶子太长。菜农幽默地说，一切随缘，现在流行留头发！？
15，单位要分房，老婆催小王请主任吃饭联络感情。小不谈现场，他的妻子轻推他，导演喜欢在业余时间写作。饭桌上，小王说:“导演是个文艺爱好者。我读过你的许多杰作。导演谦虚自满。小王看了戏，就趁热打铁继续演下去。他看着又黑又胖的导演，脱口而出:“真是一座闪闪发光的金矿。
16，和朋友去吃饭。两个人吃了300块。这顿饭糟透了。我没有吃饱。我非常不安。我骂朋友:我操，300喂狗。朋友点点头说:“是，是”。两个人都没反应过来，高高兴兴地回家了。。。。。
17，乞丐:“告诉你，我有100多种赚钱的方法。”
企业家:“那你为什么...乞讨？”
乞丐:“这也是里面的方法之一。”
18，“我女朋友告诉我:如果我把你埋在地下，我会在秋天收获很多；
我回答说:“其实你不用这么大费周章把我们埋在被子里，秋天你会收获很多的。”
19.一哥们新买了一条裤子，有一天和一群朋友去露营，但是裤腿太长了，穿起来不舒服。晚上睡觉前，他对自己说:“要是裤腿短了10 cm就好了。”说完，便若无其事地把裤子放到了帐篷外面。他的话被三个喜欢他的女生听到了。第二天，他起床后发现裤子短了30厘米。
20.儿子没上大学的时候，找了一个老同学，是国企董事长。
董事长很坦诚:让他做副总经理，月薪5万，每天开个例行会议就行了
我:随便给个大概位置。
董事长:做总经理助理，月薪两万。给总经理倒茶就行了。
我:先从一个普通的业务员说起吧。
董事长:我们业务员至少要硕士，而且工资很低，有时候还欠工资！
21，爸爸喝多了，回到家就睡着了。睡了一会儿，我突然坐起来说:“水水的儿子给他爸爸倒了一碗水，他爸爸接过来喝了，然后在墙上抓了几把，又睡了。”过了一会儿，父亲又起来打电话要水。我儿子又倒了一碗水。喝完之后，父亲在墙上抓了一把。儿子很奇怪父亲为什么会这样，于是倒了一碗水，像父亲一样一饮而尽。没想到，他还一把抓在墙上大骂:“妈的，这么烫！”"
22.大楼里养了一些鱼，警卫发现了一个特殊的现象:
法国人上班前会坐在鱼塘边享受一下氛围。
另一方面，美国人不会停下来直接走过去。
日本人会仔细观察，发现养鱼的设备和鱼都是日本的，才高兴的离开。
中国人会先四处看看，然后问门卫:“这鱼好吃吗？”领导到湖南汨罗考察，当地旅游局负责接待。走下一座山，导游对领队说:“前面有一个景点”，领队问:“什么景点？”导游说:“是个泉，叫屈原泉”，领队又问:“什么泉？”导游重复道:“屈原泉。”领导嗤之以鼻，“我会拼音”！"
23.一个人看到地上有一张纸条，上面写着:“挖地下5米，你就会找到宝藏。””于是，他挖了一个5米深的坑。结果他又发现了一张纸条，上面写着:“往下挖10米，就能找到宝藏。”于是他又挖了10米。最后，他发现了另一张纸条，上面写着:“我只是在和你开玩笑。现在试着爬上去。" "
24.晚上，老李请了我们几个老伙计吃饭。酒酣耳热的时候，大家都在谈论高得离谱的房价。聊着聊着，不知不觉就聊到了墓地，老李说:“现在墓地价格逐年上涨，好的墓地单位面积价格比房价高很多。我死不起。前阵子已经选好墓地了，听说价格还在涨。”老王羡慕地说:“听你这么一说，我也想买块墓地。老李，你帮我找找，有没有合适的告诉我。”老李很热情地说:“就等好消息吧。如果有合适的地方，我会先告诉你。”但是，一旦你急需，请先用我的那块。“老王。。。
25.甲、乙、丙去看心理医生。
答:“我想跳楼。
乙:“我想躺在跑道上。”
”丙:“我想结婚
心理医生听后对C说:“你是三个人中最有自杀倾向的。”
26.在一位画家举办的个人画展上，参观者寥寥无几。然后一个五十多岁的小老头来到画家面前。老人:你卖这幅画吗？画家:当然。你想要多少份？老人:所有的。快点把他们绑起来。画家非常惊讶，问:你是做什么的？老人:收废品的。
27.卖火柴的小女孩点燃了最后一根火柴。火光渐闪，墙上隐约现出一个图案:拆掉！
28.一个摄影师朋友经常跟我说，敏捷的观察和捕捉是这个行业最重要的东西。
那天中午，我正在午睡。他软软地来到我的床前探头探脑，猛地掀掉被子，举起相机喊道:“请不要请吃饭？不，我可以按快门！！
29.一位顾客去理发店理发。
顾客:“理发多少钱？”
理发师:“10元”
顾客:“这么贵！你看，我是一个快要秃顶的人。”
理发师看了看说:“3块钱一个理发师，7块钱一个找头发。”。
30.国内外的人看到发光的人体照片的反应。
外国人:太神奇了。没想到我们的身体在光的作用下可以如此奇妙，连皱纹都显得如此诱人。
国内:求一套图纸。
31，我哥们遇到一个摆地摊卖手工艺品的外地人。哥们选了一个，问多少钱。外国人伸出他的拇指和食指。哥们摇摇头，伸出五根手指。老外也没再争辩，干脆把手工品打包给哥们。哥们走后，老外由衷地夸他:“中国人真有钱，买东西这么大方:我明明跟他要了20块钱，他却给了我50块。”
32.有一天，监狱工作人员登记了一个罪名，问一个四十多岁的中年犯人:“请问，你入狱的原因是什么？”犯人叹了口气，回答说:“年轻，没有经验。”工作人员不解地问:“你今年40多岁了吧？”犯人回答:“我不是说我，我是说我的辩护律师。”
33.村官是老鼠。他生日那天，下属为了讨好他，凑钱送了他一只黄金做的老鼠。村官高兴地收下了，然后说:“你知道过几天我老婆生日吗？她是属牛的！”"
34.最近3d版《蓝精灵》上映，很多人追寻童年记忆！记者采访一位大叔:“你们觉得新的蓝精灵好看吗？”大哥:“还不错吧？”记者:“你觉得这个和老版相比怎么样？”哥们:“咳！说真的，我家以前很穷。电视台放的时候用的是黑白电视。我根本看不出它们是蓝色的。
35.一天，领导视察监狱，犯人集体献上了大合唱《我们是社会主义的接班人》。领导们哭笑不得。出于礼貌，领导们拍了拍手，鼓励他们再来一杯。于是犯人们深情地唱起了一首《远方的客人请留步》。
36.那天在公交车上，突然一个女青年说:“你看你，踩了我的脚连屁都没放。”一个男人平静而缓慢地说:“对不起，踩了你的脚。如果我再对你放屁，我还是人吗？”突然，车厢里爆发出一阵笑声。
37、小学生物课:
老师:“我们的污染控制都是自然的”。
同学:“为什么这么说？”。
老师:“垃圾被风吹，污水被蒸发。”
38.晚上高峰时间，公共汽车上有很多人。光头霸气的司机关上门起身。有人喊:“包抓到司机头不回:”人没抓到吗？”于是我继续开车。到了下一站，司机打开车门说:“把包拿出来。”没理，司机大怒:“你不是说是双包的吗？“到底是谁在耍我？”有人弱弱地回答:“翻包的人没上来，包就上来了。”
39.有一天去公园，想在前面的秋千上玩，就走过去和正在玩的孩子商量:孩子，你一个人吗？孩子看着我点点头，我就笑着对他说，那就让我玩吧，不然我打死你。
40.刚才，一个男人正在骑自行车。路边有一条一米左右的排水沟。他在骑车的时候打电话。当我们的车经过时，他转身进了沟里。他很擅长这个。他跳下车，直接跳进了沟里。。。。
笑话大全笑翻你的肚子。
笑话大全笑翻你的肚子。
1，红豆不在南方长，长在我脸上，好想你！
2，我醉了对谁都不满意，扶着墙就好！
3.知识就像内衣，看不见却很重要。
虽然你喷了古龙水，但我还是能隐约闻到那种人渣的味道。
5.男人不赚钱女人焦虑，男人赚钱女人后悔。
6.吃不饱怎么减肥？
7.当我爱你的时候，你就是你所说的那样。我不爱你的时候你说你是什么？
8.我以为我颓废了，直到今天才知道我的晨报报废了。
9.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母，说父母出轨；互相愚弄被称为代沟。
10，人不犯我，我不犯人；人若得罪我，礼让三分；人家再逼我，我给你打一针；人们仍然攻击我，消灭草。
11.保护自己，爱别人。请不要半夜出来吓人。
12，没事别找我，有事也别找我。
13，不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
14，明骚易藏，防不胜防。
15，上天没有给我很大的责任，但还是让我心痛，疲惫筋骨。
16，事情往往就是这样，回头已经来不及了。即使你愿意成为一匹劣马，也未必有一棵回头草等着你。
你要努力！为了你的奥迪，我的迪奥。
18，除了牙齿还有爱。
19，琴棋书画不好，洗衣做饭太累。
请不要把我对你的包容当成你无耻的资本。
21，不要对我说对不起，因为我们无关紧要。
22、说钱是邪，都是钓鱼；说美是灾难，人人都想要；都说高处太冷，大家都在爬；说烟酒伤身，不戒；说天堂最好，不要去！
23，手插口袋，没人爱。
24.我好喜欢你，喜欢到你会死。
25.脑袋空空也没关系。关键是不要下水。
26.知道你过得不好，我就放心了。
27、不要脸，如果做得好，那叫心理素质过硬！
28、哼，冬天最流氓，总喜欢冻住我的手脚。
29.如果考试能奖励QB，国家早就富强了。
30.青春献给房子，中年献给孩子。
31，平时忘了骂你，打了你才知道自己文武双全。
32、分手后，你当我牺牲我当你死，完了。
33、人见人爱，花见花开，车见爆胎！
我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界里走来走去。
35.我深信一个人会因为被我折磨而来到这个世界。
36.西游记告诉我们，有后台的妖怪都被抓走了，没有后台的都被一棍子打死了。
37.我们的目标:看钱，多赚。
38.学了十几年，我觉得还是混幼儿园好！
39.我的优点是:我长得帅；但是我的缺点是我不帅。
40.小时候以为长大了可以拯救全世界。长大后发现全世界都救不了我。
41.鸵鸟的幸福只是一堆沙子。
42.没有离不开的情侣，只有不努力的小三。
43、别跟我谈理想，退出！
44.如果你跌倒了，爬起来再哭一次。
45.老师，我遇到了一个强盗，但是我的作业被抢了。
46.人有背景，人有背景。
47.多少同学输给了课文的最后一部分:背诵全文。
48、咸鱼翻身，还是咸鱼。
49.解梦是人类历史上最早的无线通讯方式。
50.没有才华的女人是美德。我一定是太邪恶了。