励志文章
前几天我很绝望，可能是因为摆脱了高三紧张的精神束缚后，很少像前段时间那样不知所措。高考结束后，我进了一个不错的大学，在那里我遇到了一个导师，所以我小有成就，在整个学院也有了不错的口碑。前不久我选择了留学交流的日子，或许只有经历过才会明白那些酸涩和艰辛。除了生活上的逐渐适应，除了没有朋友和家人，最痛苦的是无法沉浸在学习中。我所交换的大学是一所英语授课的学校，恰好当时我的英语真的很差。以前学习的时候，什么都学的很好，英语却敷衍了事。所以为了跟上同学的节奏，我预习，听课，复习，每一步都认真完成。
虽然我认为自己很严肃。第一次小考，我是一个班70多人中的最后一个。当我看到四五十分的分数时，我不知道该难过还是该怎么表达自己的情绪。当时旁边坐着一个同伴。她考得比我好，但也不是很好。她说:“也许我就是这个水平，但如果不行，我就不行。”我敷衍道，“对，全是英文，有点太难了”。放学去牛肉面馆吃饭，我的眼泪都忍了。一家大面馆只有我一个人，老板端给我的时候，我笑着说谢谢。但是一口热腾腾的牛肉面吃到嘴里，感觉好酸，酸酸的眼泪就下来了，止不住的流。我觉得我真的不可能成功，努力也没用。我吃了一口牛肉面就出去了。我认为那是一个悲伤的地方...
出了牛肉面馆，抱着两本厚厚的英语书在街上闲逛。耳机里放着孟的《知秋》，旋律很温柔，歌词很感人。我不知道那首歌的符号是否配不上我当时的孤独和悲伤，但我还是按下了无限循环。
当你一个人的时候，你很少花时间去悲伤。偶尔的眼泪也留给了冷清的街道。我想，在这个悲伤的地方，我一定要安静的坚强。所以以后出门，不管晴天还是雨天，我总是带着伞，因为我知道，就算下再大的雨，我也要一个人遮着。每天再忙也要洗澡泡脚，三餐都要吃。就算再累，也绝不能对自己不好。虽然因为学习喘不过气来，但每个周末我还是会选择看一部电影，看一本课外书。压力越来越大，寄托的对象越来越强。
少矫情，多努力，你想要的那种生活，你要努力，做好每一件事，一切都在路上，花时间去解释，不如花时间去证明。明白真相，明白虚假，没有解决不了的问题，没有过不去的经历，只有走不出来的自己。
即使我每天都很忙，我也在努力充实自己。在这个陌生却熟悉的地方努力。我的英语不好。我每天能背三个小时200个单词。我可以在宿舍贴满英语单词便利贴。业余时间可以刷习题，可以大胆的和老外交流。当你不够优秀的时候，根本没有人会在意你的努力。
所以，无论遇到什么阻碍，都要坚强，安静。对自己说，对自己说。
关于励志的五篇文章2今天早上听到一条“我三十岁了，什么都不会”的推文。听到标题的那一刻，我有点焦虑。
古语有云，“三十而立”，也就是说，对于每个人来说，都该是独立、自强、自立的时候了。然而，现实生活中又有多少人还陷于忙碌的工作和鸡毛蒜皮的生活中。
为了事业的奋斗，也许不是每个人从毕业开始就像打了鸡血一样意气风发。有的人喜欢喝茶看报，毕业也就十几年了。而所谓的十年工作经验只是同样的经验重复了十年，没有任何模仿和升级，更不用说创新。
正是这种青蛙般的安逸和自足，让很多人认为自己在现有平台上的实力就是自己的绝对实力。但是，真的不对。如果平台不存在，你唯一拥有的能力在社会上可能就没用了。
可能有人会问，这种穷开心的心态是怎么形成的？
我想说，也许这不是工作后形成的，也许我们从小就有这种惯性和惰性。想想你读书的时候为什么要努力高考，而不仅仅是为了找个好工作；可是，当我发现终于拿到了毕业证，还是找不到一份躺着也能享受的好工作时，我突然崩溃了。心理崩溃之后，我对工作和事业失去了热情和热情，自然也越来越堕落。
当所有人都以为自己可以安居乐业一辈子的时候，我们的时代已经不允许了。三年淘汰一个职业，五年淘汰一个行业的时代开始了。可能在你还没反应过来的时候，你的行业已经不复存在了。
30岁，有的人可能未婚单身，有的人已经结婚生子。但是，不管是哪种情况，你都要一直保持单身的实力，而保持单身实力的前提是你有自己稳定的工作或者有前途的职业，这就要求你有足够的竞争力。
三个小时后，我们羡慕成长。长大后，我们羡慕穿妈妈的高跟鞋，擦妹妹的口红。我们拼命的跑，想着小学毕业成为初中生，然后转身对一群小学生说，你们这些孩子想想就觉得好酷。
小学的时候，我的愿望就是快点长大，快点挣钱。过年想买很多喜欢的衣服，娃娃，鞋子，毕业典礼。
初中，想快点长大，想谈恋爱，想看演唱会，想买少男少女，想买读本和译林，想买磁带和手机。我不想花一个星期的零花钱买书。我只能买一期。我站在书店里，看了最后一期，买了当前的杂志。每次书店店员都不喜欢我。我想听音乐，我想买正版磁带听音乐，我不想听那种被卡在中间的感觉。我羡慕我上大学的兄弟姐妹。他们的钱是免费的，他们的衣服是他们的最爱，他们再也不用穿校服了。手机是他们的通讯工具，我只能看着他们玩手机，羡慕他们不止一点。
高中的时候就想快点长大，快点结束高考，快点长成大人。
到了大学，我的钱终于归我支配了，连课也差不多归我支配了。我的时间由我支配，我终于买得起书了。但是我不看少男少女，读者和译林了，磁带也不再卖了。每个人都可以用一部手机满足所有需求，我再也不用穿校服了。所以我开始羡慕那些工作过的人。我羡慕他们可以自己挣钱，孝敬父母，吃自助，喝红酒。我羡慕他们到处旅游，看不同的风景，吃不同的食物。所以我渴望毕业，渴望在职场打拼，渴望自己打拼。
工作之后，我终于可以自己动手了。我再也不用担心看到昂贵的菜单而走出餐馆了。我只买得起和莉莉的衣服。我想做什么就做什么。但是，我看着穿校服的学生，很羡慕。看着教室就想翻翻初中生的书，听课。小时候拼命逃避的，现在是我羡慕的原来，长大了也在失去。
现在是凌晨一点多，昏暗中一股很不舒服的气息把我吵醒。不是身体上的疼痛，而是在悲伤的氛围中，一种无力感环绕在我的心头。突然很想哭，一瞬间真的很难过。
我已经放下手机睡了。睡着十多分钟，又会醒过来，像是心里猛的一震。很多事情浮出水面，很多人感到失落。我现在好饿，懒得找东西吃。我真的很想说我这几天过的很不好，但是我不会告诉任何人，伙计，学会自己管理自己的情绪很难。还好身边有浪可以告诉我不好的事情，我一直忍住了。我真的害怕自己会退缩。总觉得自己是最不幸的一个。后来觉得这个想法真的太小了。你只知道多少事，去过多少地方，见过多少次。活在自己的小圈子里真的不对。
累的时候，在公交车上可以睡得很香，但是有些人晚上睡不到很晚。请不要逼自己，给自己留点空间，想想自己能在哪里安家。放松是必要的。
感觉越来越有责任感，回到家也会主动做饭，但是感觉妈妈下班回来很累。冬天晚上10会给爸爸洗衣服，但是我觉得我洗完衣服妈妈可以休息一下。在我离开家之前，我会整理好我的东西。去年，我好像什么都没做。今年毕业，在家住了一段时间。我真的觉得父母老了，他们在我眼里慢慢变得不一样了。这个改变不需要别人催促，我会主动去做。
感觉自己越来越老，但是胆子越来越小，胆子也没了。生活会逐渐磨平你的棱角，但我还是希望你能有一点棱角，不能垮。曾经满腔热血，想要去旅行，去体验这个火热的世界，现在却越来越无望。我想多花点时间陪陪我的父母，他们会很开心的，尽管他们不会说出来。生活是苦差事，事与愿违。明明很难承受，却是百味人生。
熬夜不好。不经意间，我又熬夜了，习惯无法变得自然。毕竟90后的我应该开始关注养生了。我会爱护我的头发，珍惜我的身体。我生病不起，身体也垮不了。
我总是喜欢羡慕别人。
羡慕别人漂亮的脸蛋，婀娜的身材，多样的才华，出众的文采。
坚持很苦，但真的很爽。
但我最佩服的是那些日复一日坚持下去的人，比如读书，写作，锻炼，学习。
因为我经常做事情只有三分钟。
当我热衷于学习英语的时候，我买了很多资料，下载了很多学习软件，每天记单词，做练习。但是过了一段时间，兴趣减退，不再看软件，也不知道书丢在哪里了。
热衷减肥的时候，每天晚上都出去跑步，买很多方便运动的衣服，不吃零食，不吃晚饭。但是一旦有什么诱惑，我就控制不住了。经常喜欢给自己找一大堆借口，比如今天下雨为什么不想跑步，生病了为什么不想跑步，时间长了为什么不跑步，今天上班真的又累又饿，怎么能不吃饭呢？饿一顿饱一顿让我瘦下来，适得其反。
当我热衷于阅读的时候，我会在网上买很多书，然后兴致勃勃地看完一两本后就搁置起来。读完一摞书往往需要几个月的时间。比如我前几天开始看的《无忧杂货店》，今天已经第四天了，还有一章要看。我经常想我今天太累了，我想睡觉。算了，明天再看。今天这部电视剧的剧情到了高潮。算了，明天再看。
我不能日复一日地做一件事。说实话，我真的不喜欢这样的自己。
经常喜欢羡慕别人的好身材，却下不了决心坚持。我羡慕别人穿的，却不知道别人在跑步，在节食，你却在吃。
我经常喜欢羡慕别人的好文采，我会用文字写下来。我不知道别人晚上看书的时候你在睡觉，别人在说千言万语的时候你在追电视剧。
我经常喜欢羡慕别人英语流利，却不知道别人每天早起练习，你连自己买的资料都不知道去哪了。
坚持可能真的很苦，但是真的很爽。