我不能和我妈妈相处的原因

中国之所以不和他妈相处，自古以来都是含蓄的表达，所以可能会导致亲子沟通出现问题。很多人总觉得和父母合不来，随便说点什么就能吵架。那么和他们妈妈相处不好的原因有哪些呢？

不能和妈妈相处的理由1太强了。

生活中总有强者和弱者，在一个家庭中也不例外。俗话说“一山不容二虎。”两个太强势的人，住在同一个屋檐下，总会闹矛盾。如果一个母亲总是喜欢她儿子的私生活或工作，他的儿子必须听她的。而且儿子很有主见，不喜欢别人问问题。所以有冲突。

相似字符

性格相似的人容易发生冲突。交流也容易情绪化，两者都是直白的。例如，一位母亲和她的儿子一起做早操。儿子遇到熟人，聊完天回家，母亲说他懒的衣服没湿。不管儿子说什么，妈妈都觉得他懒吗？

妈妈爱唠叨。

妈妈觉得儿子大多都是爱唠叨的孩子。儿子不爱听，受不了唠叨。这是一个冲突。我们婆婆总说儿子胖就少吃点，什么都不要吃。如果你吃了，你会唠叨很多其他人。更何况你儿子还能相处吗？

太自以为是了

太自以为是的人总是让人讨厌。比如我妈总喜欢看养生之家，经常逼着我们一起看，说我们吃东西吃东西都不对。吃什么不会导致脑血栓、高血压等。自大到以为自己是半个中国医生。

太爱面子了

谁都爱面子，但要看情况。不能对着胖子打脸。比如月经女儿结婚当彩礼，儿子明明没答应，还会说答应送2000元红包。强迫我儿子跳下去。

受不了一点委屈

母亲总认为儿子要孝顺，要听自己的话。但是我儿子成年后有自己的想法。不认同某件事，就觉得自己受了委屈，总是唠叨要回老家。家里不得安宁。

不能和妈妈相处的原因2。了解矛盾的根源。

和我妈关系不好肯定是有原因的。静下心来想一想，是什么导致了和我妈的关系不好。只有找到问题的根源，才能解决问题。

反省自己

我们应该反思问题的原因是母亲还是我们自己。我们要有一个客观清晰的自我认识，不能把所有的过错都归咎于母亲。

正视问题

不要逃避关系不好的事实，要积极面对，多和妈妈沟通。

换位考虑

我妈的所作所为肯定是有原因和理由的。你要学会设身处地，多想想她的处境。不能总要求妈妈理解你，但也要付出更多。

拒绝对抗

关系不好的直接表现就是对抗，应该避免。有问题就好好沟通，有问题就好好沟通。对抗解决不了问题。

更改通信模式

平时要多和妈妈互动，做一些对关系有利的事情，比如一起做饭做家务，一起看电视节目等。，而我们也不应该用激烈的方式去沟通自己的情绪，这样关系只会越来越差。

摘要

我相信母亲是爱孩子的，关系不好只是沟通方式的问题。如果你想改善和母亲的关系，你必须有耐心。毕竟你妈是最亲的人，你和你妈之间没有矛盾。

与母亲不合的原因3 1，关爱剥夺

母亲的关爱是指对孩子的温暖关心和身体感受的表达。在重男轻女或多子女的家庭中，孩子很可能因为态度和精力有限而有关爱剥夺的体验。

这样会让孩子容易出现躯体化问题。因为身体是我们最早的表达方式。当我们无法用语言表达时，身体会本能地表达出来。

因此，成人的躯体形式障碍很可能与关爱剥夺引起的情绪有关。

从小在重男轻女家庭长大的女孩莉莉，婚后总是头晕。经医院多次检查，未发现异常。后来确诊为:躯体形式障碍。

经过长期的心理咨询，莉莉发现自己从小就不被家人重视，经常因为是女人而被忽视。婚后为了得到老公的重视，她会通过头疼让老公多照顾自己。

2、* * * *情感剥夺

* * *爱就是有人能理解你内心的感受，认同你的情绪感受，并做出回应。

孩子的手上标着一个玩具，被疼痛吓到的孩子喊妈妈过来，用哭的方式安慰自己。

一个深情的母亲，会倾身向前，温柔地安慰孩子，轻拍孩子的背，这样孩子的情绪会渐渐安定下来。

一个对* * *没有好感的母亲，会不耐烦地骂孩子不要心烦，甚至听到孩子的呼唤，她也懒得露面。

那么经历* * *情感剥夺的孩子会精神受损，自我价值感低，非常渴望被认可。

这样的人会很理性。在恋爱中会被称为“直男”。

女朋友:我发烧39度。告诉男朋友你想得到关心和安慰。

男朋友:“这么高？！牛逼！”

女朋友:“我要你安慰我！”傻瓜！"

男朋友:“多喝热水。那么如果你今天不舒服，我们就不见面了。我要去玩一个游戏。”

早年被剥夺性行为的孩子很难养成良好的性行为。

3.保护性剥夺。

“保护型”是指能够为孩子提供力量和指导，与他们一起面对困难。

父母本身就是一个弱者，在自己的出身家庭中容易被忽视，自我力量薄弱。当孩子需要父母的帮助时，父母会表现出无奈。

这种家长在校园里被欺负的时候往往会让孩子躲起来，或者问孩子“为什么那些人欺负你而不是别人？”

或者当孩子被性侵或猥亵，向父母求助时，大多数父母不相信孩子说的话，或者选择无视。

如果你妈妈是个自恋的妈妈，也会影响你们的关系。

首先，我们来了解一下什么是不健康的自恋。

不健康的自恋是指像婴儿一样的全方位自恋。

这种人在心里认为自己没有价值，不可爱，不值得被爱，所以需要别人的评价来证明自己，同时又以自我为中心。他们自然会把主观想象当成现实，外在表现就是自以为无所不能，凡事追求完美。

当年娱乐圈的名言:“我不要你感觉，我要我感觉”是一句充满自恋的金句。

所以自恋者很难容忍别人的不同观点和看法，会认为这是对自己的贬低和否定。

从精神分析的角度来说，这也是他们的一种心理防御机制。那就是:把所有的过错都投射到别人身上，避免产生挫败感。

看似“霸气”，内心却怕自己做得不够好。

就像职场中自恋的领导一样，很容易制定以下规则:

群里发消息，下属必须在10分钟内回复。

在朋友圈发的消息，一定要有下属的赞和转发。

一旦下属不按要求做，自恋的老板就会找岔子。因为下属的不听话，老板会很沮丧，会隐约觉得自己不受欢迎或者社会表现不好，下属不会买账。

那么孩子被自恋的妈妈养大会怎么样呢？

自恋控妈惯用手法:道德绑架，我做的一切都是为了你好。

因为自恋的妈妈心里觉得自己一文不值，想要追求完美，对孩子有很高的期望和标准。另一方面，他不断贬低孩子，以证明自己是对的。

母亲之所以会有这样的认知和表现，一个主要原因就是早期母爱的丧失。

从婴儿的神经发育来看，不受欢迎的孩子(意外怀孕等。)以及缺乏与母亲(照顾者)的情感联系，都会影响婴儿大脑镜像神经元的发育。镜像神经元是理解或感受另一个人情绪能力的生理基础。

所以自恋者不能很好的换位思考，与他人共情。从系统家庭的角度来看，这是一种代际传递。

自恋型母亲对女儿的影响:孩子会通过母亲对自己的态度，觉得自己很坏，没有价值，不值得被爱。为了取悦母亲，孩子会根据母亲的情感需求发展出一个虚假的自己。

虚假自我体验的结果是什么？

孩子长大后会形成取悦他人的人格基础。她会对他人的需求非常敏感。我认为，只有让别人满意，我才能心安理得。这也表达了童年的恐惧:如果你不能取悦你的母亲，你可能会被她抛弃。

一个性格健康的母亲，会养育出一个“真我”的孩子。因为妈妈会通过理解来回应孩子的欲望和需求，所以孩子不需要对妈妈的情绪过度敏感，放弃自己的需求去迎合妈妈，取悦妈妈。这样，孩子内在的真实自我才能得到发展。

自恋的母亲只会在孩子回应并满足自己的需求时才会爱孩子。

所以，母亲给孩子的这种爱，是一种有条件的爱。

养成了“假自我”的孩子，会觉得自己本质上不够好。因为得到妈妈的爱需要付出很多努力，这种努力和无力感会让孩子觉得自己不够好。长大后，这种内心的自我评价会向外投射，经常觉得身边的人会觉得自己不够好。

这类人在与人交往时，往往采取讨好和自我压制的方式，显得诚惶诚恐，害怕自己说错话，做错事。

从小到大，生存都这么艰难，和妈妈的关系自然也很纠结。

除了自恋的母亲，情绪混乱的母亲也会给孩子造成痛苦的经历。

因为母亲情绪的混乱和不稳定会导致孩子在关系中产生恐惧、焦虑和不确定感。

情绪稳定的妈妈会成为孩子的避风港。每当孩子需要情感上的支持时，他就会飞回妈妈的怀抱，他会得到妈妈温暖的怀抱和满满的关心。

比如孩子在游乐园摔了一跤，爬起来就会找到妈妈。母亲会安慰孩子。

但有情绪困惑的母亲，有时会耐心安抚孩子，让孩子感受到来自母亲的爱；有时他们会不耐烦地把孩子推开，甚至骂孩子给自己惹麻烦。

这会让孩子感到很迷茫，因为他不知道什么时候该跑到妈妈身边去得到爱，或者被骂。情绪混乱的母亲有时会给孩子提供避风港的功能，有时会成为孩子体验危险的来源。所以孩子会形成混乱的依恋。

这样的孩子更容易误入歧途，尤其是在青春期。由于母亲的情绪混乱，孩子长期处于警惕状态，缺乏母亲的安慰，会使孩子变得混乱和具有攻击性。

在学校，这样的孩子很容易被同学排斥，被老师批评。如果这个时候和不健康的社会青年交朋友，孩子很容易产生偏见。

其实这些看似勇敢的少年，表面上看起来对自己的生命漠不关心，内心缺乏基本的安全感。他们的核心情绪体验基本上是恐惧和焦虑。

所以，当你和暴力的同伴在一起时，那种“意气风发”会让别人觉得是在躲着对方，以此来防备自己内心的恐惧和焦虑。

自然，这个时候母亲就去哭着喊着“找孩子”，试图让孩子从悬崖边上拉回来，但是孩子很难回头。在这一点上，需要家长、学校老师、社区工作者、心理咨询师共同努力。

和我妈很多不好的关系，症结都是早年形成的。而有些母亲自己并没有意识到，因为她们的母亲也是自己出身家庭的产物。