超级搞笑的笑话(高分)
准备100元。对折再对折，放在地上踩n次。拿起来看看上面的人有没有流鼻血。如果是的话，那就是真的。如果没有，那就是假的。
一个口音很重的县长到村里做报告:“兔子、虾、猪尾巴！没有咸菜，咸菜太贵了！！」
同志们，村民们，注意了！别说话，现在开会！！)
县长讲完，主持人说:“香肠咸菜请！」
现在，请和乡长说话！)
乡长说:“兔子，狗吃了今天的饭，大家都是大混蛋！」
同志们，今天的饭够了。我们都是大碗！)
没有泡菜，我捡一坨屎给你舔...
别说话，我给你讲个故事。
第一部分:刮风下雨。我在等你的回电。底线:为你而生，为你而死，一生等你。横批:发错人了。
森林游戏里的袋鼠和猴子被狮子王夸跳得高，熊被批评不服气地说:我明天就跳过这座桥！狮子王:看看你。你还在桥上(你还在看！)
听说今天一只蛤蟆跳出了太湖，被车碾过。我一直很担心。我会马上给你发短信。如果你还活着，请回复我！
江湖知道你武功高强，但你不能骄傲。如果你这样做，你就不再是一个人，而是一个剑侠！剑侠！剑侠！
看看你，美国头，法国腰，印度鼻，香港脚，人不是人，鬼不是鬼，只有一个头，两条腿，看看你，还笑嘻嘻的看短信！
红日蓝天下，农民们兴冲冲地冲进电影院看三级片，他们愤怒的喊声震天动地。村长来问怎么回事，农民说:“看短信的人不明星，打死我们也不给钱。”
你的手痒吗？那意味着我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那意味着我想念你的吻；你痒吗...那表示你很脏，所以去洗澡吧！
你像蜜蜂一样勤劳，像蝴蝶一样美丽，像小狗一样忠诚，像小猫一样聪明，像老牛一样憨厚，像老虎一样凶猛。难怪人们叫你禽兽！
自古谁没有屎，谁不用纸拉屎？如果你不用卫生纸，你是在用手指吗？
不管是不是一阵风，都是那么永恒；这是一个梦，却又如此真实；你低头不语，我却无法平静。最后我忍不住对你说:“放屁前通知我一声！”
没有风，云就不动；没有水，鱼不会游泳；如果没有太阳，月亮就没有光；如果不是你，愚蠢的人是不会存在的。
早上吃不下饭是因为想你，中午吃不下饭是因为更想你，晚上吃不下饭是因为疯狂想你，晚上睡不着觉是因为饿。
听说你的手机没有短信功能，所以发了这条短信作为实验。如果你收到了，确认有短信功能而且不是我的短信，请回复我:我有，是你的！
当我的手机响的时候，意味着我想你了。二，我好想你！三次，我很想你！四声，我很想你；五音——demo，该接电话了！
我是一棵孤独的树，站在路边千年，孤独的等待，只为有一天你从我身边走过，我会为你倾倒，不砸碎你也是枉然。
乞丐带着猴子沿街乞讨。他告诉他们笑，哭，鞠躬，读短信。
前几天你参加球类比赛，只进了一个凌空球。守门员还没反应过来，球就进了！我们都为你鼓掌欢呼。你起来拍拍屁股说，妈的，地太滑了！
当你拿起镜子，看着自己圆圆的脸，高高的鼻子，迷人的眼睛，性感的嘴巴，有福的耳朵，你会大声感叹——猪！
水族馆庆祝了老龙王的生日。席间，龟丞相从怀里拿出一样东西，看了看又放了回去。龙王急忙问道:桂丞相怎么了？虾兵蟹将赶紧回答:老混蛋又收到短信了。
昨晚朋友想了很多，我也想了想。只有你是最酷的。我在梦里找过你，回头一看，你真的被扔在别人的驴棚深处被捆住了，好残忍！残忍！看完资料冷静下来！
你明天下午有空吗？我想找到你。你能在车站接我吗？然而，恐怕人们很难认出来。你让自己脑袋爆炸，右手拿着木棍，左手拿着瓷碗联系我。联名的信号是:加油！
我梦见了你。你用白云做了一件衣服，借了一只鸟的翅膀，把扫帚放在屁股后面，然后像一把剑一样飞到了我的身边。深情地告诉我:你知道吗？鸟人就是这个样子。
我以为还有更好的，可是我一次又一次的发现，最好的就在身边，就像你一样。一开始我并不这么认为，但是随着时间的推移，我意识到你是最棒的…欺负人！
我决心为全国人民做三件大事:1为珠穆朗玛峰修电梯，2给长城贴瓦，3给飞机挂上倒档；做好三件小事:1给苍蝇戴手套，2给蚊子戴口罩，3给你喂点猪饲料。
到了云南西双版纳旅游，被一群野猪围攻。游客都拿出食物和钱，野猪不为所动。你拿出你唯一的身份证，猪们跪下痛哭:老板，我们找到你了！
你是一个10的花花公子，经常和9，8玩的不亦乐乎，还有几十亿的钱。你已经抛弃7很多年了，你一直在寻找猎物。5需要多问，但4性不改，你还是三心二意。你绝对不是好人。
你很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的初衷，没有你，谁能衬托世界的美好！
看完三国，老虎去抓野猪。他看到猪圈里没有猪，就摸着胡子说:空城计！我转过身，看见动物捕捉器上有一只死猪。我吓了一跳:险！突然又看到你，我喜出望外:哟嗬，有美人计！
癞蛤蟆追天鹅，天鹅不屑的说，我要是这样，早就死了！蛤蟆拒绝:猪还活着吗？猪一听，觉得委屈:我招谁惹谁了，我只是在看短信！
有一种向往，一种爱，一种美，一种约定，还有一句问候，你好小猪！
我不想一个人。我也想要。我走在街上，看一看。帅哥美女牵手，我却用左手牵手。现在只想和你出去，但是又怕朋友说:不要总是没事遛狗。
一次军事演习，一颗炮弹偏离很远。我被派去查看，发现炮弹在农田里爆炸了。你站在那里，衣衫褴褛，两眼漆黑，泪眼婆娑。你对我说:偷一颗带壳的白菜值得吗？
我怀念我们一起走过的日子。春天是美丽的，鸟儿在歌唱，花儿是芬芳的。村里人都夸你漂亮可爱。村里人也夸我聪明能干，这么小就出来放猪了。
孤独的时候，西瓜可能是你最好的发泄。你可以切，可以剁，可以剁，同时可以大声喊:我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜！
1“新天后”在宿舍声嘶力竭地唱摇滚:“我要改变，我要大改变……”正在看书的“书虫”突然抬头一看，大吃一惊。
问:“厕所不是空的吗？”
学校的男澡堂和女澡堂走的是一个门，所以异性同学经常会碰到，挺尴尬的。有一天，书虫走到门口，正好遇到一个学妹。
走出来的时候，书呆子躲闪不及打招呼，说:“里面人多吗？”
有一次，我和朋友在一家餐馆吃饭。我们坐在那里等着服务员给我们上菜。过了一会儿，一个乞丐拿来了一个。
一只碗走到我朋友的背上，轻轻碰了碰他，想象他要钱。朋友在和我聊天，以为是服务员送饭来了，就没有。
我转身从乞丐手里接过饭碗，放在面前。我们当时都愣住了，乞丐更想哭(打死他)
没想到这样，还有人抢饭碗)~ ~ ~
大学的时候，我的一个哥们在校园里认识了一个美女。那是一见钟情，每天他都很情绪化。有一天中午和他一起出去吃饭的时候，是
美女正好路过，我哥们立马把我拉到后面，看到美女进了一家面馆，我们也坐了进去。我建议
我哥们:“高三了，你快点~”于是他鼓足勇气，上前一步，红着脸问:“你叫什么名字，同学？”娜美
女人茫然的看着我哥们:“我叫牛肉面。”哥们当时傻了，我在旁边笑！
童童问他的母亲:“你为什么称蒋先生为祖先？”母亲说:“因为‘祖先’是死者的名字。”
童童说:“那些死去的奶奶们会被叫做‘鲜奶’吗？”
过去宿舍的一个兄弟，凌晨4点突然坐起来大喊:“快起床，上课迟到了！””然后两人立刻起身穿上。
衣服。那时候我在玩pc。
一天晚上吃完我最讨厌的苦瓜，我说:“XXX(我妈的名字)，给我做个苦瓜，你去吧。”
死亡...“当时大概声音很大。睡在另一个柜子里的我妈听到了。第二天早上，她愤怒地质问我。
在...之后.....疯狂k连一顿饭...可以说是吊。......
一个同学，白天去骑马，晚上还很兴奋，然后就睡着了。我们玩牌。过了一会儿，那人说，开车！开车！开车！开车！
开车！开车！开车！开车！开车！开车！开车！！！！！
9一个同学喜欢边大便边抽烟。他刚从厕所出来，大声对我们说:“啊~ ~抽烟拉屎好爽啊。”
眩晕
10之前，回宿舍第一句话总是问“有人叫我吗？”...
11有一次，我和舍友在宿舍斗嘴。他说打不过我，骂我“你是我爷爷的儿子！”整个宿舍1秒沉默后狂笑！
12小时候吃过一次不好的东西，第二天给老师写了一张病假条:“老师，我昨天吃了不好的东西，肚子不舒服。
拿着，早上起来，上吐下泻。。。“寒生，不知道老师是怎么想的。
13有一次和表妹在家里吃饭，不小心把汤倒了，纸巾都用完了。表哥喊:“快点，快点，去拿卫生纸，去拿马桶。
14同桌的东西掉地上了，我弯腰捡起伙伴用脚踩。没想到我一踩他的手就怒了:“敢踩我的脚？!"
15高中的时候，课堂纪律混乱。老师一怒之下，抱起XXX说，XXX，给我站到墙上去！~ ~ ~ ~ ~ ~全班暴力
冷~ ~ ~
16一位外教曾在一个大教室里展示普通话。本来想给他个面子，夸他普通话标准，结果发现是你。
标准的话真的很普通，冷冰冰的，大家都笑话我。
17和MM在卖豆浆油条的摊位前。我喊:“老板，我要一个豆沙。”MM笑了。
18连高中语文老师都在课堂上说:你是死猫碰上瞎老鼠的结果。。。笑点满满！
19我小学三年级的时候，生日那天晚上有个同学请我们吃饭。回到家，我跟我妈说:“妈，我同学今天新婚之夜邀请我了。
吃吧！"
餐厅里人很多，我大喊:老板，一个不加调料的辣椒。。。。服务员也大声重复:11桌，你加了一个吗？
加调料的辣椒！！！。。。
21我:那是我们的物理老师。。。
同学:你教什么？
我:化学。。。
我妈出去打麻将前对我说:“你把衣服都放冰箱里，把菜都收拾到洗衣机里。”
23号，我出去买东西了！突然我看到一只乌鸦在天空中呱呱叫！于是一句话从她嘴里蹦出来:“哦，这绿色！”
青蛙飞得很低！我头晕
我总是犯这样的错误...因为我话太多了。
初中的时候读一篇课文，是XX在楼道里游荡，而我读的是XX在楼道里放荡...老师脸红了。
高中的时候，我和同学出去玩。学校附近有一家中国光大银行，刚开业，所以牌子上还贴着红布...但是布是挂着的。
我屏蔽了汉字...我念成了“中国光大银行”...同学笑得我都快疯了，好几年都抬不起头来！
我们宿舍一个人喝多了尿然后带出一句冷话:尿喝多了酒就多了..
26有一次听广播，是什么导购热线？有人打进来，主人问他:“你叫什么名字？”"
他回答:“不要取你的名字！~~~~~"
买橘子，老板:1元51斤。我:太贵了，五块钱三斤。老板:没有，没有。
28致一位行动迅速的老奶奶:前几天，你坐在公交车上，252的司机突然刹车，你重心不稳，你冲出来问司机:
“我能为你做什么？”
各位同学:虽然教官真的很忙，但是请不要在厕所看到我的时候对我说:“教官，你这么忙还得自己来。”
去洗手间！"
30天非常热，学校却停电了。从白天到晚上10，我们女生宿舍晚上很安静，大家都在阳台上纳凉，男生。
宿舍很热闹。一阵骚动后，男生们似乎达成了某种共识，只听对面走廊传来有组织的喊声:“呼，来了！”
电，我们需要电！“大约10分钟后，学校居然打来电话，对面传来一阵欢呼，宿舍区变得平静。
直到晚上11熄灯时间，男生们才开始整齐地喊:“耽误，耽误，我们要耽误！”
一向苛刻的学校出人意料地答应了这群人的无理要求，第一次延长了通话时间。
正当我们要休息的时候，发生了一件我永远不会忘记的事情。也许男孩们太兴奋了，因为他们的两个男孩通常不在。
可能的要求居然被学校实现了，于是对面的男生宿舍传来了更有条理、更雄壮的声音.............：
“女人...女人...我们要女人！！!"
31老虎不送猫，你以为我快死了！
朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏。(我本来想说LCD)
33同学的高中同学(一个男生)走进面馆，凉凉的，甩甩头发:“老板，不要葱米线！”之后，加上:
“再来点米粉！”老板:“。。。。你要米粉还是洋葱？”
34.有一次我同学的妈妈在宿舍给我打电话。
我习惯说“他不在”，但这次我想说“他出去了”
结果是:“他走了……”
35.在高中，每个人都有一个名签。。一次检查前，班主任跑到教室喊，大家快穿上胸罩，检查。
拉。。观众鸦雀无声。。。
36.有一次舅舅看到我嫂子戴着大宝，突然大吼一声:“你皮肤这么好，怎么还用安抚宝？”
37.我宿舍一个同学的高中同学打来电话。他说找谁，我说不在，然后他说谢谢。
38.以前别人来姨妈家，刚进门。碰巧我阿姨要去洗手间。她赶紧招呼客人，说:“坐。”
坐下，我去厕所给你倒点茶！"
39.我们公司早上上班有车接送，因为车不大。有一次，一个mm上车，没有座位。
你好，坐在我旁边的一个男同事站起来热情地跟她打招呼说:“某某，坐我屁股上吧！”“我是一个
笑到下车~！
40.大学的时候，一个同学和我争论，我一时处于下风。情急之下，我起身大喊:你在胡说八道，我没有。
不傻！
41，我一哥们去相亲了。当他回来时，每个人都问他怎么样了。哥们说:这姑娘真糙。中午，饭到了，两个人进了一个房子。
到了牛肉面馆，姑娘对师傅喊:喂，拉两碗~ ~拉面的师傅说:你要吃吗？我吃了就拉。
42.小时候，冰棍和冰淇淋一般都是推着自行车卖的。有一次，我听到一个大妈在屋里喊:新冰淇淋热卖。
是的。(估计阿姨以前是卖油条的。)
43有一次教育局领导检查课间操。之后，体育老师本该宣布“解散”，但情急之下，他们忘词了，忍住了。
半天，大喊一声:“撤退！”
44.大学的时候，去衡山玩。当时我爬到半山腰。当我累的时候，我想休息一下。我在路边看到一个买纪念品的欧巴桑。
上去问:“老婆……”
45.自习课的时候，大家都在看复习。GG对MM说:“我刚背完单词，帮我记下来。”MM不想沉默，GG就
求求她，你(摸)我，(摸)我！！结果MM实在看不下去了，大喊一声，老师你看我不想(碰)他，他
我不得不(摸)沉默~ ~！！！
46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒。她的父亲突然进来了。他想叫叔叔，但是他说错了，“爸爸，
过来坐下！“~ ~冷！一堆同学笑死了。
47.我同事跟人吵了一架，情急之下开了口。“你以为我是吃着长大的吗？”我一直很好奇他是吃什么长大的。"
48.小学的时候，一个很讨厌的男生问我借橡皮擦。如果我不借，他就会缠着我打我。说完，我用尽全身力气吼了起来。
“我不会嫁(借)给你。”这时候，学生们立刻静了下来。
49.有一次在ktv点歌，一个mm大声吼:每周给我一首棍子砍的《双杰伦》。......
50.我唾弃你的脸！
51今天早上上班赶公交。当我们到达站台时，公共汽车已经开走了。于是我只好边追边喊:
“主人，等等我！师傅，等等我！”
然后一个乘客探出车窗对我说:“悟空，你别追了。”
一位顾客生气地跑进裁缝店。
指着店主为他设计的时装说:“我站在街角打哈欠，两个人把字母塞进我嘴里！”"
一个小学生第一次参加学校朗诵比赛，他很紧张。老师鼓励了他半天，手心还是在冒汗。终于轮到她了。小学生咬紧牙关，几步走到舞台中央:老师同学们，我朗诵的题目是:红叶疯了(枫叶红了)...
我还是个小学生，看到被老师布置看作文的同学就特别羡慕。我一直希望老师能让我读一遍。机会结束
余来了。
某某，把你的作文读给大家听！
小学生站起来:“我的老师”。老师，我长得像你妈妈。......
这次我是一个歌舞团的不熟练的主持人。
一次演出，我没有做好准备就匆匆上台。表演是轮流进行的。轮到她宣布:观众朋友们，接下来请听。
杜梓(杜梓)长笛演奏......
我家冬天经常把大葱种在盆里，让它们保持鲜嫩。我姐过年回家看到的，对我妈欣喜不已。
说:哎！妈妈，这太无礼了...我和妈妈都笑了。
57.有个邻居叫阿姨，每天骑车上班。一大早，我在门口遇到她，我笑着礼貌地说:阿姨，
大班...呸！.....我想咬掉自己的舌头。
同学无名氏有一天自怨自艾，突然转向后面的人说，我胸毛好看吗？他吃了一惊，说:哦，我是。
我想问我的眉毛是不是很凶？
我还是小学生的时候，在全校大会上立下了一个决议:我们要学习红军爬雪山过草地的革命精神。从此以后。
终身剥夺政治言论权！
在我60岁的时候，我爸告诉我，语文书里有一段关于刘胡兰的文字。当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是* * *救了整个国家。
村民活着的时候，一个老人挺身而出救了她。台词是:小巷子，你疯了吗？！但是在* * *时代，一穷二白
农村孩子大声念:小疯子，你香吗？
61高中，老师让我同桌朗读课文。这个女生一直以读书生动著称，那天她也是抱着课本。
大声朗读:
.....他在暴风雪中紧紧抓住岗哨，手里紧紧握着一把钢枪...(原文)
我们听到的是.....
.....他在暴风雪中坚守岗哨，手里紧紧握着一支笔。......
.....班里一片寂静，老师笑倒了，然后同学也倒了。....
全体起立！奏国旗，升国歌。...
我带儿子去喂鸭子。他一边撒面包屑一边追着鸭子跑，我拿着他的苹果追(他没有
爱吃，我只能等他分心的时候找个机会给他吃几口。他不停地跑，我不停地叫他，过来咬一口苹果。
又追鸭子了！一直重复着这句话，我终于喊出来了:来吃一口鸭子.....然后巧妙地踩下刹车。
记得小学的时候，有一篇课文叫《瀑布》。中间说作者转了一座山，看到山上挂着一个瀑布，是我的一个。
一个女同学在朗读的时候，也是声音很大，情绪很激动地说:翻过这座山，我被震撼了，山上挂着一块破布。。。全班同学。
我很震惊。
还有一段文字是从俄罗斯作家的小说里摘出来的一句话:这里的房子都是领主(指富人)的。
结果我的一个男同学大声念道:这里的房子都是老男人的。同时，我们的语文老师疑惑地问他:
那么老太太们住在哪里呢？
最经典的是有一次看陶讲他刚当主持人时的糗事，从没说过开幕式是谢幕.....最让我喷的是。
他说有一次他在主持晚会的时候，淡定地走上去深情地说，朋友们，你们看到黄河了吗？你知道这是我们的母亲。
亲河~ ~
深情介绍完黄河，他说，我们来听长江之歌吧。
有一次我在开车，坐在我旁边的女同事突然问:“你开车为什么不戴套？”
68.周末回家，饭后烟瘾上来，借口下打算去散步。在门口换鞋的时候，爸爸问我为什么要去。我说:“去走走。
冒烟了！"。结果爸爸从我身上找了一包白将军，给了我一个好k。
69计算机课上，一个同学他的机器出了问题，就大喊；“老板，换机！”
70有一次去麦当劳买甜桶，终于轮到我了。我迫不及待地说:“给我两个滚筒！”" .没想到服务员对我不好。
声说；“两个滚筒，四块钱！”。
71遇到一个渴望已久的女生从澡堂出来，想和她套近乎，憋了好久说:“你去洗澡吧，里面男人多。”
不多？"。
一个老师通宵打麻将。他看到黑板还没擦，大怒:“今天谁来闹村？”不要擦黑板！" .
老师让我做作业。如果我做不到，我就抄别人的。然后我去办公室交作业。我看到老师说:“我抄了！”" .
考驾照那天，一位先生特别紧张。考官为难他，让他停在路边有消防栓的地方。这个柯蒂斯非常紧张
他说:“报消防栓，路边有考官，不准停车！”" .
75肯德基刚出最好吃的爆米花的时候，一个老太太跑过来对服务员说:“给我最好吃的鸡丁。”笑死~ ~ ~ ~
在网吧里，一个同学突然举手喊道:“老师，帮我打开作弊器。”
以后为了纪念他，我们总是在体育课上冲着老师喊:“站长！他开车作弊！”
买橘子，老板:1元51斤。我:太贵了，五块钱三斤。老板:没有，没有。
一天吃78个。。。
“大米，我家小姐怎么还没来？快点。”
79.刚才，我在看这个帖子的时候吃着奶油蛋糕。旁边的gg突然说，这样吃豌豆能长出奶油吗？。。突然感冒
在网吧里，我想着下飞机，想说退房，就喊了一声“老板，停飞机！”"